Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй…

Блядь, я слишком рано просыпаюсь… Утренний стояк начинается уже на работе…

Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник, блеать!

Немного засиделся в интернете — это когда внезапно замечаешь, что кот увлеченно и с радостью гоняет свое засохшее гамно по хате!

У женщин все просто, хуле: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. И будет заебца!

Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

Кто рано встает… тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, блядь, прекрати!

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током…

Тут коллега служебную записку принес: «Прошу вашего разрешения на вход наших сотрудников через задний проход вашей компании»

Из области дельных советов:

На жаре пейте не прохладительные напитки, а горячий крепкий чай! Ситуация примерно такая (с точки зрения организма):
Прохладительные напитки:
Жарко! Жарко! О! Водички попил, ништяк. Снова жарко! Опять ЖАРКО!

Чай:
Жарко! Жарко! Ебааать, это что? ЧАЙ! Пиздец! Жарко! Да не, по сравнению с чаем — ништяк! Вообще не жарко!

Предварительно просверлите сосну, вставте в нее болт длинной около 2,5 метров и смажьте его медом. Медведь почует мед и придет на место ловушки… Начнет мед с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Встал я как-то писать возле здания,
Вроде как в сторонке от движения…
Вдруг мое блаженное внимание
Привлекают звуки торможения.
Вижу — в мерсе нежное создание
На меня летит в оципенении!
Все, пиздец! И к мочеиспусканию
Добавляю калоизвержение!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он был в «гавно» — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. И повторяйте это упражнение, суки, каждый раз, когда вам предлагают жрать!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке…

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Вау! Откуда это у меня полный бак бензина?! Еба-аа-ть! Это же температура!!!

Молодец Денис — кеды заклеить решил! У моментального клея дырочка засохла, пришлось скрепкой протыкать… Пальцы склеил, скрепку к руке приклеил, тюбик к руке приклеил, шнурки к полу приклеил, все Денис приклеил!!! Рекомендую — охуенный клей! Не врет сраная реклама! Жалко, блядь, тюбик маловат, я б еще че-нить приклеил, и ботинки заодно заклеил бы…

Надпись на немытой машине: «Блядь, у меня палец грязный»