8 Mar 22:43 avatar

Поздравление на 8-е марта

Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!

— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, свинья!

И кидает мне плитку шоколада…
21 Feb 23:45 avatar

Переезжаем, бабушка!

Как-то рассказал нам один преподаватель, далее почти дословно:
«Все эти сигнализации, замки и прочие системы безопасности — от честных людей. Был случай 10 лет назад. В элитной высотке ограбили какого-то богатого дядю. На 8-ом этаже стальную дверь подцепили к грузовому лифту, лифт этот отправили на 12-ый этаж и вырвали дверь. Сидит внизу консьержка. Ну бахнуло что-то вверху и бахнуло, даже внимания не обратила. Квартиру обчистили, вещи через консьержку проносили и грузили в Газель. Далее диалог:
— Переезжаете?
— Переезжаем, бабушка,
31 Jan 12:20 avatar

Одноклассницы

В детстве, лет 13-14 назад, мне много денег не надо было. Мама даст на праздник 50 рублей, мне этого хватало и на рогатку и на чипсы, и на петарды, а еще и в заначку спрячу. И накопилось у меня тогда примерно 3-4 тысячи рублей, а потратить не мог, все было что надо, мог только дискету на сегу купить или вкусненькое что-нибудь. Реально не знал на что потратить!
А потом, через время… потом у одноклассниц начали расти
29 Jan 20:11 avatar

Землетрясение в Спитаке

В 1988 году в Спитаке после землетрясения спасатели разбирали полуразрушенный дом, и нашли абсолютно невредимого мужика, сидящего на унитазе с цепочкой от смывного бачка в руке.
Он все время повторял:
— Ну я же не сильно дернул… Ну я же не сильно дернул…
4 Jul 14:11 avatar

Ебанутые соседи

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию…
21 Apr 19:33 avatar

Кто и как празднует Пасху...

Иду я сегодня ночью по городу, время 2:30. Шел не спеша, смотрел на ночной город и тут из окна летит в меня яйцо и мужик кричит: «С Пасхой тебя пидрила!!!»
8 Apr 20:30 avatar

Интересная игра на гитаре

Парниша один на репетицию приходил со своей гитарой. Говорит: «Ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре!».
Не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали. Интересную его игру…
Преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора. В тот момент я подумал, что за херь он будет исполнять? Йога-рок какой-то, щтоле?
Четвёртый медиатор взял по старинке — в пальцы. И как ебанёт на гитаре «Всё идёт по плану!».
Ебанул просто, так, что звук стал похожим не на гитару, а на выстрел из фантастической пушки! На первом куплете он разъебал первый медиатор… С ловкостью перезаряжающего ствол солдата, он хватает второй медиатор изо рта и разъёбывает его на втором куплете.

И вот он разъебал все четыре медиатора, которые теперь валялись крошками у него под ногами. Мы уж было подумали, что он сейчас и гитару свою разъебашит. Но он всего лишь под финальные аккорды забрызгал кровью из пальцев струны.
Это был какой-то невменяемый пиздец… С такой техникой ему надо в блек или дез метал податься, а не к нам…
31 Mar 19:43 avatar

Виниловые времена

Сегодня рассказали историю на работе, попробую передать ее своими словами.

Случилось это в далекие 90-е, вернее в самое их начало, а возможно и раньше. Охотился один парень за виниловой пластинкой какой-то мега-популярной группы. Сам парень с деревни, денег не много, но удалось накопить деньжат. И вот, долгожданная командировка в город! Искал в магазинах — дорого показалось… Натолкнулся в переходе на перепродавца-спекулянта. Пластинка пиратская, т.е. записана на рентген-снимок. Продаван клялся, что это именно тот альбом, именно той группы. Ну епт, человек поверил и купил. Все что было нажито, все ушло в карман распиздяя из перехода…
Приехал в родную деревню, ходит счастливый кажет всем купленный альбом, радуется значит. Дотерпел до вечера, заперся в комнате, включил проигрыватель и… охуел. Из пластинки доносилось:
— Купил хуйню — СЛУШАЙ! Купил хуйню — СЛУШАЙ!…

По его словам, он дослушал этот бред до конца, надеясь на то, что вот-вот начнутся песни, но увы…
Мораль: не покупайте хуйню у всяких распиздяев :)
5 Mar 11:37 avatar

Поездка на шашлыки

Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.

Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
— А он, прикинь, такой, говорит: «Если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нахуй со своим шашлыком!!!» И обоссал шашлык. Все четыре килограмма…
10 Jan 20:46 avatar

Мужик обосрался посреди улицы

«Я вчера обосрался прямо в центре города!»

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны.А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «Высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, наxуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо-та стороной обходят, видно поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Пиздееец…

— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13 — пропела она.
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело.
А я отморозился, типа че надо, не срал я в лифте и все тут. И блядь пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь.

А сам думаю, что мне делать со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи.
Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось.
В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хуй чего увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

— А что это вы делаете? — сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго — а сам штаны приспускаю.
— А что это за запах? — перепугана спросила она.

Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю шо пиздец, но выдаю другое:

— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в трусах.

Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы…

— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня — заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять труханы от жопы.

Деваха, почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

— Да перестань ты, не трону я тебя — говорю я.

А сам трусы уже отлепил от жопы и думаю как бы их снять с ног, что бы не измазаться в гомне? Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо-та причитает, наверное молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил.

— Мужчина… ыыыыы — ревет она, — прошу вас, не убивайте — и дальше тупой такой скулеж.
— Да нафиг ты мне нужна — говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен и реальна понимаю, что мне пиздец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха ебанулась окончательно.

— Вы, вы… — мямлет она.
— Да чего вы вы, стой себе спокойна, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.

Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял труханы с одной ноги. На пол чо-та ляпнулось. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал.
Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову и чтобы не попасть на свои же штаны.
Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно.
Включился свет и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает…

И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гомне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж.
Положил аккуратно под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого xуя она так испугалась?
6 Jan 23:46 avatar

Самые нелепые ситуации в которые вы попадали

Такая тема была задана на одном из форумов, пользователи охотно ее поддержали и стали делиться своими историями и воспоминаниями. Орфография сохранена:

1. Шёл 1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители…

2. Курсант был в увольнении «на ночь». У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков.
Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто «никакая» и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучиться ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги, девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре).

Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все намного интереснее… Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет «по большому». Но дверь была закрыта. Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал «листочки», завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал — вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку…

Когда пришла девушка, то увидела такую картину: вся комната в зеленке, как и сам курсант, в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано говном.

Комментарий к этой истории: Надо было насрать спящей в трусы (если она нериагировала на любые раздражители) и сказать что это она обосралась по пьяне!

3. Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо, мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке, через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот.
А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге, коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.

4. У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди Газель стояла. Я подумал что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно, что он пидорас!

5. Я с дикого перепоя, в чужой квартире, зашёл в другую комнату, где друг петрушил девку. И, включив свет, нассал на ковёр…
17 Dec 21:37 avatar

Дядя мой - спортсмен, блять

Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым. Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее наебениться.
10 Dec 19:27 avatar

Вежливый работник фотоателье

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал их в Фотожопе, подрисовал немного — чуток самый! Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — хуйня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
6 Dec 19:46 avatar

Генеральный директор и Леночка Макарова

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. «Давай выпьем», «Давай покурим», «Расскажи что нибудь», «Послушай одну историю» и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука, на кровати. Ебанул жидким.

Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели.

Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой, на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.

И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю:
— Я в душ.
— Ок. Я за тобой.

Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. «Я скоро» — сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно?

Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный, сука, обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Эта ж распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар…

Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. «Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал». «Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: „Cыр есть, колбаса, икра кабачковая“. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. „Все буду“! „Сейчас принесу, только в туалет схожу“. Вскакиваю. Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть!

Чуть не слезы текут. Свободен. „Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать“. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
16 Oct 18:43 avatar

Илья - лунатик

Попросился знакомый пожить на время сессии. Всё бы ничего, парень хороший, но как выяснилось, страдает лунатизмом.
Какое-то время обходилось разговорами во сне.
Но однажды, я проснулся от шороха, заходит ко мне в спальню и начинает мочиться на кальян, я в ахуе:
— Илья, блять, что ты делаешь?!
— Что? Ссу!
Я еще в ахуе, но больше не нахожу слов, а тип возвращается к себе в кровать и выдаёт отличную фразу:
— Нашёл до чего доебаться…
8 Oct 00:53 avatar

Приснилось

Стою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии…
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик все дела.
Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою… Полчаса, час, полтора… Я уже не озверелый — я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации.
Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Ёбушки-воробушки, чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, распиздяй!? Себе набирай, что же мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь, блять, а все одеяло в трусы заправлено…
30 Sep 22:45 avatar

Детство и лягушки

Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить, то дожди будут лить долго. При этом запрягала меня носить воду из пруда для поливки ебанных грядок.

Поэтому я лягушек хуярил доской!
26 Sep 19:53 avatar

Помидорчики

Дело было Лет 7-8 назад. Моя мама работала в детском саду охранником. Однажды она чуток задержалась с ночной смены (то ли сменщица не подошла, то ли документы какие-то надо было ещё заполнить, но суть истории не в этом. Значит подходит к ней нянечка из средней группы и говорит:
— Посмеяться хочешь? Пошли, у младших сейчас завтрак будет.
— Не поняла.
— Пошли, не пожалеешь.
В общем, выстроились в раздевалке две-три воспитательницы, пара нянечек, повариха. Сидят, ждут. В один из моментов какой-то парень лет 4-5 как выдаст таким тоненьким детским голоском:
— О, блеать! Помидорчики! Заебись.
Воспитатели чуть не заржали, поперхнулись чаем.(В данной ситуации смеяться-то нельзя. Во первых, дитё подумает, что так и надо, одобряют ведь. Во вторых, остальные подхватят и будет как в том анекдоте про 2-х солдат, которые проводку чинили).
Одна из воспитательниц резко бросила всю еду и побежала смеяться, чтобы не дай бог не услышали. Так он за ней побежал и кричит:
-Алина Георгиевна! Вы куда похуярили? Надо сначала кашу дохуячить!

На такой аттракцион каждый день собирались почти все работники дет. сада. Фразы парень выдавал одна смешнее другой.

Такое «пополнение» своего словарного запаса мальчик получил после лета в деревне.