Однажды моей девушке кто-то перешагнул сиськи, а обратно не перешагнул…

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Надпись на стене лифта:
— Кто пишет на стенах лифта — тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта!

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Инструкция для тех, кто ненавидит соседей или хочет их проучить:

1. Ссышь в тарелку
2. Суешь в морозилку
3. Просовываешь, получившийся диск, соседу под дверь
4. Сосед просыпается и охуевает от того, что у него в коридоре нассано!

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Меня часто спрашивают: «Каково тебе смотреть на мир с высоты своего непомерного высокомерия?».
И я им отвечаю: «О, говорящее говно!»

Рот закрой не жри сапсем. Будишь стройний — лучи всем. Пусть кишка твой просить кушить. Ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь, холодильник — не залезь. Сладкое сапсем забудь. Чай попей ти как-нибудь. Если будишь есть лаваш. Больше мне ты не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Тольку глазиком задеть. На ночь пальчик намочи. Подсоли и поперчи. Тиииха к ротик поднеси. Дооолга, смачна пасаси. Станиш самммий стройний мать. Будишь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножко посылать…

Олег! А кто это с Олегом?
Спросил Олега друг Олег.
Олег Олегам — Вот, знакомьтесь…
Олег, Олег, Олег, Олег!

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монетку, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку…

Пройди тест и узнай — старпер ты или еще молод душой и телом! Тест правдоподобен на 146%

— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой хуйни не было
— внезапно молодёжь охуела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то говно

Если большая часть ответов утвердительна… поздравляю, ты — старпер ;)

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию… Вот так, блеать, я научился писать!

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

В чем разница, между звукооператором девочкой и звукооператором мальчиком? Прочтите это диалог.

Разговор с девочкой:

— Ой, сколько у тебя крутилок!
— Угу
— И ты прям всё знаешь, что они обозначают?
— Угу
— А можно я что-нибудь покручу?
— Да, вон ту!
— (крутит) Уииииии!!!

Разговор с мальчиком:

— А можно что-нибудь покрутить?
— В жопе пальцем у себя покрути!!!

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Я купил на рынке, бля,
Без единого гвоздя,
Табурет не табурет — В общем кухонный предмет!

И давай на нём крутиться,
В смысле, не смогу ль свалиться.
Всё же сральник у меня
Как у доброго коня!

Вдруг! Как будто прямо на кол
Насадил свою я сраку!
Больно! Блять! Чё за хуйня?!
Знать заноза у меня!

Мать твою! За свои бабки!
Мне такие, бля, накладки!
Что за падла, слов аж нет,
Смастерила табурет?

И здоровью ведь угроза
Эта ёбана заноза!
Надо суку извлекать,
Только как, ебена мать!?

Как мне лучше ухитриться
К моей жопе притулиться?
Раком встал перед трюмо — Вижу полное дерьмо!

Жопа так распухла, блять,
Что занозы не видать!
Я опять на табурет
И пердальником на свет!

Вижу, блять, торчит полено!
Я рукой через колено
Изогнулся как змея,
Не достану ни хуя!

Ну всё, думаю, пиздец!
Наступает мой конец!
Жопа пухнет, твою мать,
А занозу не достать!

Так ебался я всю ночь,
Чтоб проблему превозмочь!
Наконец мысля под утро!
Есть же, падла, Камасутра!

Тут я вспомнил как в анал
Я Катюхе заправлял!
Типа с заду, но с винтом!
Да с прогибом через стол!

Вот же думаю — удача!
Мне подсказка, не иначе!
Катька в этом мастерица — По придумкам sex-позиций!

Снова влез на табурет,
Гну до одури хребет!
Хруст стоит! Твою-то мать!
Пополам бы не сломать!

Пару раз я с табурета
Шаркнул рожей по паркету!
А соседи — слышат стоны — Мусорам звонят, гандоны!

И вопят: — Ломайте дверь!
Мы свидетели теперь!
Видно битцевский маньяк
Поселился там никак!

Вот же суки, их то мать!
Мне бы на хуй всех послать!
Я ж занозу в этот миг — Дёрг из жопы! И затих!

И лежу я на паркете,
Словно сам себе минетил!
Завязался в узел так,
Не распутаться никак!

Слышу, схлынула шумиха,
За дверями стало тихо.
Встал. В руке заноза, блять!
Злость такая! Не унять!

И с размаху я в сердцах
Табурет в окошко! Жах!
Грохот, крики… Твою мать!
Неужель беда опять!

Поглядел я вниз с балкона — На ментовские погоны
Рухнул кухонный предмет,
Мой злосчастный табурет…

Мигом дверь мне проломили,
Руки, гады, заломили!
— Выводи! -кричат, — Маньяка!
У него в крови вся срака!

Я в ответ: — Ошибка, суки!
Я же деятель науки!
У меня заноза! Блять!
Еле вынул! Вашу мать!

А менты дубинкой, впрок,
Вдоль спины и поперёк!
— Затыкай! -кричат, — Хлебало!
Ишь, нашёлся, Чегевара!

Из подъезда с голой сракой
Волокут меня однако!
И в ментовский воронок,
Да в кутузку клеить срок!

Только через две недели
Разобрались в этом деле!
Дали мне пятнадцать суток
После этаких-то «шуток»!

Вот такая тут хуйня
Приключилась у меня!
Пострадал я ни за грош!
Что с занозы, блять, возьмёшь?!

В 2008 году в Зимбабве государственные власти запретили подтираться деньгами в общественных туалетах…

Дело в том, что в 2008 году в Зимбабве была гиперинфляция. На 1 миллиард зимбабвийских долларов нельзя было купить даже туалетную бумагу, поэтому дешевле было вытирать жопу деньгами. Государству, естественно, не понравилось такое отношение к национальной валюте.

Психологи советуют обсуждать проблемы с ребенком в игровой форме, не пытайтесь разговаривать с ним по-взрослому.
Например: Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами! После этого можете игриво отшлепать его ремнем.

В незнакомый лес нелишне взять компас. Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены!

Что за ёбань с зажигалкой!
Неужели было жалко,
Желторотому китайцу, что чесал за пультом яйца,
Газа больше захуячить?
Хуй там, надо же заначить!
Тупорылое созданье, нет ни капли пониманья,
Что когда ты с сигаретой, не нужны тебе минеты!
Нужно просто зажигалку, хуй там нахуй, было жалко!
Ходишь, блядь, как хуем битый, сраный, грязный и небритый…
И про все готов забыть, когда хочется курить.
Вот, еще одна такая, хуй там, тоже вся пустая!
И тогда идешь к прохожим, с недовольной, глупой рожей:
— Дайте люди, блядь огнива.
А они тебе игриво:
— Да легко братан, не жалко — вот тебе, блядь, зажигалка!
Вроде все, конец мученьям, скоро будет облегченье…
Вот она пизда-зараза,
До краев полна, бля, газа!
Чиркнул раз, но хуй там — темень…
Вылетает, сука, кремень!
Вот тогда, блядь, сводит яйца,
Хочешь взять того китайца, и понять,
Что по ебалу, сапогами будет мало!
В жопу хуй ему грузинский, чтоб не пиздил газ Российский!!!