В суде маленького южного городка обвинитель попросил встать первого свидетеля — пожилую женщину.

Он приблизился к ней и спросил, «Миссис Джонс, знаете ли вы меня?»

На что она ответила, «Да, я знаю Вас, мистер Уильямс. Я знала вас ещё когда вы были мальчишкой, и, по правде говоря, в моих глазах Вы — одно сплошное разочарование. Вы лжец, изменщик, манипулируете людьми и обсуждаете их у них за спиной. Вы думаете, что крайне хороши собой, хоть у Вас и точно не хватит мозгов осознать, что ваш уровень — возиться с бумажками, не больше. Да, я знаю Вас»

Адвокат был в недоумении. Не в силах придумать что-либо лучше, он указал в противоположный конец суда и спросил, «Миссис Джонс, знакомы ли

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор. Этот пидор прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…

— Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: «Ну че, епта? И хули?».

Минута пошла…

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»

Штурмуют викинги лес эльфов:
— ДЕТИ ОДИНА, БРАТЬЯ, СЕГОДНЯ БОГАТСТВА ОСТРОУХИХ БУДУТ НАШИ!
— ДА-А-А-А-А-А!!!
— МЫ ПЕРЕРЕЖЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ МУЖЧИН!
— ДА-А-А-А-А-А!!!
— МЫ ОТЫМЕЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ ЖЕНЩИН!
— ДА-А-А-А-А-А!!!
— Что «ДА-А-А»? Смотрите не перепутайте, суки, как в прошлый раз!

— Высшее образование?
— Да!
— Опыт работы?
— Конечно!
— Вы срали в школе?
— Простите, что?
— Нам нужны только смелые и отчаянные люди!

Заходит студент в столовку.
Не то, чтобы поесть, а так, поглядеть как другие едят — до степухи еще далеко… Видит, сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.
А на столе перед ним — тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал.
Глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок волос с мудей. Он выблевывает весь борщ обратно в тарелку…

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Че, епт, расческу увидел?
— Ага, увидел…
— Воот, и я видел…

Анекдот на злобу дня, в связи с событиями на Украине…

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебряный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, пиздец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец!

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно…

— Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Высоко в горах:
— Дедушка, сколько вам лет?
— Сто двадцать восэм…
— Курите, пьете?
— Канешна, блять, а то я так никогда нэ сдохну…

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
— Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
— Мента леплю!
Мент:
— А ингредиенты?
Девочка:
— Песок, глина, дерьмо…
Мент, обалдев, говорит:
— Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
— Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
— Чего лепишь?
— Пожарника леплю.
— А ингредиенты?
— Песок, глина…
— А говно где?
— А, хитрый, сука, говна добавлю, мент получится!!!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е. ». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

По дороге на машине едут мама с маленьким сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Нихуясе насекомое! И как оно с таким хуем летает?