На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

— Дорога там конечно говно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
— Новая фишка от дорожников «предупредительные ямы»
— Перед «предупредительными ямами» идет так называемое «тревожное полотно»

В одной соцсети задели мужика таким стихотворением:

Вот раньше мужики какие были?
Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит!
А сейчас какие?
Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!

Он набросал в комментариях свой ответ:

Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, коса русая!
Такой десять палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пизда как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь!

— Ладно брат, давай! Я на разборки поехал!
— Давай, брат, удачи! Если будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Есть!
— Удали…

Друг недавно постучался в аську:

— Слыыышь, хочешь спор на 1000 рублей? Беспроигрышный! Я те отвечаю!
—?
— Короче, садимся перед компом и врубаем гей-порно, минут на 10… У кого первым хуй встанет тот и проебал! Ну и пидор конечно :)
— Ахаха

Вроде история и не смешная, но комментарий к ней меня убил :) Историю читать обязательно!

Ох и натерпелся стыда и смущения вчера…
Нужно мне было масло вазелиновое — для кошки, вернее для попы ее (кошка после операции и проблемы у нее самой покакать).
Вообщем, захожу в одну аптеку, спрашиваю масло вазелиновое. Девушка мне как-то так улыбнулась и говорит: «Нету, есть просто вазелин». Я в другую аптеку. Там та же история и та же улыбка не обычная.
«Дефицит? „- спрашиваю.
“ Закончилось»- отвечают.
Ну а в третьей — мне смазку предложили. Ну анекдот прям… Рожей моей, говорят, людей пугать можно (так, для справки). Я уж не стал объяснять, что мне для кошечки, что в машине сидит. Больше по аптекам не ходил. Насмеялся с подругой до слез. Масло заменили дорогим оливковым.

Р.S. Это сколько же у нас пидоров развелось, что кошкиной попе масла не хватило?!!!

Комментарий:

Это просто кошатников полно — бедным пидорам приходится без вазелина долбиться.

Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:
— Я бы ей в рот дал!
Другой говорит:
— Я бы ее в жопу!
Девушка услышала это и говорит:
— Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!
Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:
— Вы пока отдыхайте — я быстро,- и ушла.
Заходит амбал 2на2 и кричит:
— Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?
— Вот этот,- показала она.
Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.
— Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?
— Вот этот, — ушла.
Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:
— Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!
Мужик(стоя раком, оборачивается):
— Слушай я тебя как брата прошу — попробуй еще раз!

Государственный рекламный слоган был размещен на одном ресурсе, звучит он так:
— Пропустив пешехода на переходе, теряешь 30 секунд. Сбив пешехода на переходе, теряешь 5 лет!

Первый же комментарий к этому слогану:
— Сбив пешехода вне перехода, не теряешь ничего. Дави перебегающих ублюдков!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normalno otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Через 2 дня после того, как муравей умирает, его тело начинает издавать запах олеиновой кислоты. До этого момента остальные муравьи игнорируют труп, но, как только он запахнет, его тут же поднимают и несут на «кладбище» — место, достаточно удалённое от муравейника.
По всей видимости, муравьи знают, что труп — источник всевозможной заразы и стараются оградить своё жилище от болезнетворных бактерий. Реагируют муравьи только на запах: однажды биологи для эксперимента капнули олеиновой кислотой на живого муравья, и его собратья силой потащили его прочь от колонии, несмотря на активные попытки сопротивления.
Внимание вопрос: если облить себя олеиновой кислотой и пойти к муравейнику, меня толпа муравьев отнесет на кладбище?

Первый же комментарий к тексту:
— Хуйня вопрос, я так холодильник на шестой этаж себе затащил!

— Кстати по поводу прозвищ. Был у нас на районе один здоровый, лютый чувачок, ни одной разборки не пропускал. Так вот, кликуха у него была Пятачок!
— Ахах, почему Пятачок?!
— Потому что у него дома было ружьё!

Очень качественный и красивый видеоролик на YouTube с описанием: «НЕ забудьте дышать во время просмотра»
Первый же комментарий к нему:
— Сукиии! У меня младший брат задохнулся, потому что он не умеет читать!!!"

Разговор в чате:

— И запомни, сука, на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом!
— Ты в курсе, что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
— А похуй, на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом!

На сайте вопросов и ответов:

Вопрос: Как часто вы убираетесь дома?
Ответ:
Мой ковер цветочная поляяяаанааа,
Мои стены сосны-великааааныыыы,
Моя крыша небо голубое!
В рот ебал уборку в этом дооомеее!!!
*и хором* В рооот ебал уборку в этом доооме!
*соло* Ла-ла-ла-ла-ла-ла
*басом* Ла-ла-ла-ла-лаааа, ла-ла-ла Е! Е-е! Е-Е!!!

— Что-то у меня какая-то неправильная реакция на арбуз. Мне от него не ссать, а срать хочется…
— Еба, а ты пробовал корочку не жрать?!

— Бля-а-а, а было бы круто менять внешность по волбшеству!
— Да, ска! Седня недавно поменял! Нажралсо в какшидзе и еплищем обосфальт. Волшебно, я тебе скажу…

chezzz: Всё ты знаешь, а
LоKu: Не, не все :) Я не знаю, как заработать миллион баксов.
chezzz: Ну, у меня примерный план есть. Купить за 900 тысяч и продать за лям сто!
LоKu: Где ты возьмешь 900 тыс? Купить на 800 и продать за 900? :)
chezzz: А ты уловил суть, хитрец :)

На одном из таких форумов, анонимус выдал просто гениальный ответ на тему «Аборты»:

Я никак не могу определиться — я «за» или «против» абортов.
С одной стороны я «за», потому что это убийство детей.
С другой стороны я «против», потому что это дает женщинам право выбора.

Комментарии на Пикабу, внимание на ники:

HYIP: Здесь раздают плюсы )
ASSASSIN23: Сначала соскоб берут :)
BESA: А у тебя ник «Две жопы в 23». Как будто в отеле блядей в номер заказываешь.
ASSASSIN23: Никогда не замечал :D У меня истерика…

С Вопросов и Ответов Mail.ru:

Вопрос: Насрали под дверь, не знаю как бороться с серунами…
Ответ: А ты их перехитри!!! Сам себе навали под дверь! Они придут — а хуй! Там уже насрано!!! :)