В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол, блеать!

Блядь, у меня в подъезде рекурсия! Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтоб проветривался, т.к. в подъезде ссаниной воняет, а другие мудаки в нем постоянно ссут, т.к. дверь открыта…

Есть множество невербальных сигналов того, что девушка тобой заинтересована, но все они не однозначны и подходят не ко всем. Я нашел 100% невербальный сигнал заинтересованности:
— Если у девушки волосы сложены в сторону, ее взгляд сосредоточен только на вас, губы напряжены, скорее всего вы заметите не большее покачивание ее головы то вперед то назад, а одновременно с этим она массирует своей левой рукой ваши яйца, то это самый верный невербальный признак, что вы ей интересны. Можете смело начинать знакомиться!

Помню, в 3 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на говно…

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы…

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась…

— Только мы, мужчины, после заправки на АЗС можем… трясти пистолет в баке. Некоторые по инерции его даже в трусы заправляют…

Водители автомобилей с восклицательным знаком дают квесты? Кто-нибудь проверял?

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали пиздить по настоящему, профессионально.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился, нахуй…

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

— Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
— Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
— Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
— Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
— Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
— Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
— Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
— Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
— Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
— Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Женский коллектив. Заходишь в офисный туалет. Один унитаз жестоко обоссан, второй, не менее жестоко, обосран. Что за животные?!
Возвращаешься в офис — а нет, все нормально, позы изящны и женственны, выражения лиц — высокоинтеллектуальны.

Сучки…

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается, сука, жи-и-и-рный террорист.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.