Объявление с форума. Орфография сохранена!

Продам БАТАРЕЙКА:
— ПРОДАМ БОТАРЕЙКУ DAEWOO HEAVY DUTY 4.5V В УПОКОВКИ!!! КЛЕЙ МАМЕНТ, СЛЕГКА НАЧАТЫЙ И СИМКАРТУ МТС С ЗАДОЛЖНОСТЬЮ -500 РУБЛЕЙ. ОТДАМ ВСЁ ЗА 100 РУБЛЕЙ
Тел.: 89274506808

Комментарий: Ну то, что клей начатый, мы уже заметили…

Запрос в техподдержку Sony Ericsson:

Вопрос: Здравствуйте. Как восстановить информацию с нерабочего телефона Sony Ericsson Z555?
Ответ: Здравствуйте. А как заставить труп дать показания?

— Давай сочинять стишки?
— Я первая!
— Я люблю подушку
Люблю и одеяло.
Они мои подружки,
Хотя уж солнце встало…
— Теперь ты!
— А я люблю спать…
Блять!

Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
Шмытик: Неа, мне нравится в реале…
Sexy: Давай попробуем
Шмытик: Не хочу этой херью заниматься. Говорю же, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся!
Sexy: Потом встретимся, я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.
Шмытик: Ок. Давай попробуем. Начинай!
Sexy: Я, высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь…

Чат между коллегами.

Серега: Дим, тока тсссс…
Димон: Ога!
Серега: Есть чо по скрепкам, чувааааак!
Серега: Есть маза на скрепки?
Серега: ЗАМУТ НА СКРЕПОЧКИ?
Серега: Выход на скрепульки?
Димон: Братюнь, скрепок реально пятка осталась…

Из комментариев к новости о падении Фобос-грунт на Землю:

Не жалею, не зову, не плачу, сердце позабыло прежний бунт.
Тает в небе, пламенем охвачен, межпланетный модуль«Фобос-грунт».
На орбите, солнцем опаленный, он глядит, прищурясь, свысока,
Как ржавеют золотые клены, купола церквей и облака…

— Вы там уже поссорились что-ли? Что там было?
— Да это пиздец вообще!
— Ну, не томи!
— Короче, мы на природе. Стою я над обрывом, глаза закрыл, ветер хлебало обдувает, любуюсь видом…
— Тааак, дальше…
— Моя сзади, метрах в пяти от меня, копошится, расставляет нам чай-печеньки. А мне захотелось плюнуть, ну просто так, в обрыв, блядь. А глаза же закрыты!
— Я уже представляю :)
— И только я плюнул, как получаю подачу в ухо! В шоке открываю глаза, смотрю, стоит рядом уже надутая! Она, типа, тихонько подкралась и стала передо мной, и тянулась поцеловать, а тут я! Пиздец!

С форума:

Elena: Сыну 2,2, были у стоматолога, у нас уже кариес обнаружили, сделали посеребрение.
Уже вечером, в горшке, нашли две серебряные монеты… И из попы торчит семь с половиной сантиметров серебрянной цепочки… Уложили спать… С нетерпением ждём утра!
Zay: Что за бред ты написала?
Elena: Бля, стала писать и отвлеклась, вот муж дописал, решил пошутить :)

Обращение в техподдержку World of Warcraft:
— После того как выхожу из Warcraft вылетает ошибка, выключается свет, а в соседнем доме жопу в окно кто-то высовывает, вы не подскажите что сделать чтобы не было этого?

С сайта Игромании:
Читеры продолжают вести наступление на Star Wars: The Old Republic. Студия BioWare уже начала банить игроков, нашедших способ попадать на планету Иллюм до достижение 40 уровня, и собирать там вкусный лут. Еще один баг: во время танца персонаж перестает получать повреждения. Так что в случае беды игроки теперь просто «утанцовывают» от грозящей им опасности.

Комментарии:
— Капитан, нас окружили со всех сторон, нам пиздец, что делать?
— А, похуй, пляшем…

— Ты умный человек. У меня к тебе серъёзный вопрос. Почему волк дул, а крышу снесло поросятам?
— Наверно потому, что поросята — это надуманная волком иллюзия, или желание. Поэтому мозг и самовнушение прогенерировали все так, что волк забыл, что он дул и перевел все это на свою иллюзию…
— Мда. Теперь это стал философский вопрос — иллюзия или реальность? :)
— «Поросята по укурке. Иллюзия или реальность?»- заголовок в глянцевом журнале для торчков!
— Наркополитан, блядь…

Девушка:… ну если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»…
Мужчина: «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

С форума о паранормальных явлениях:

— Помогите! Похоже, у меня был секс с приведением! Что мне делать? Я женатый человек…
— Как это случилось? Попробуйте обратиться к медиуму!
— А лучше выньте жену из пододеяльника…

Комментарии к фотографии машины ДПС, зажатой между фонарным столбом и забором:

— Мне кажется, машину сбросили откуда-то сверху, и она упала как раз между забором и столбом.
Поддержали: +5
— Так её, видимо, занесло и слевой стороны несло правым боком. Потом передком задела за забор и поинерции полетела дальше, только задом, и встретила столб.
Поддержали: +1
— Дебил что-ли? Её крутило по часовой. Жопой влетела в столб…

Хомяк: Вы пидорасы.
Техподдержка: У нас все нормально. Наверное, это вы пидорасы.
Хомяк: Мои средства диагностики говорят, что это вы пидорасы. Если вы внимательно посмотрите, то поймете, что вы пидоры.
Техподдержка: Одну минуту… Это не мы пидорасы, это в Москве пидорасы. Приносим свои извинения, это будет устранено в течении часа.

— Как, блядь, символично! В мужском туалете над писсуаром стоит освежитель воздуха «После дождя»!
— Можно ещё освежитель «Перед градом»! Или «После бомбёжки» :)
— Не, лучше освежитель «Это не я»!

— Оцени дизайн сайта
— Хочешь, как Артемий Лебедев оценю?
— Э, ну давай…
— Твой дизайн — говно!
— Блин, по цветам мне скажи!
— Твои цвета — говно!
— А конкретнее?
— Твои цвета — конкретное говно!

Все прекрасно знают, что можно ложить в микроволновку, что нельзя, а что просто интересно :)
Из форума «Что можно готовить в микроволновке»:
— Я налила в стеклянную кастрюлю воды, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в микроволновку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку, почему?
— 1. Вы забыли посолить воду. 2. Кастрюля должна быть металлической