— Да мне вообще батя привез из командировки коньки Salvo, в советское время это было, пиздец, как круто, хоккейные, настоящие.
— Согласен, в советское время было много интересных вещей, но к сожалению их тяжело было достать.
— Пиздец, а я жил в Узбекистане и у нас было только одно развлечение с утра до ночи, кидаться друг в друга камнями…
— Да ребята, ноут вышка! Себе взял, очень рад! Вот только единственный косяк — когда вебку отключаешь она перестает работать! Ну и не работает некоторое время, по крайней мере до того момента пока её обратно не включишь!!!
— У меня та же проблема, только с ноутом. Когда выключаешь — он не работает, до того момента пока обратно не включу.
— И ещё, блядь, когда крышку закрываешь, ни хуя не видать…
— А я думал у меня у одного такие проблемы… А я как водки выпью, начинаю себя неадекватно вести, это как-то связано?
Скоро 23 февраля. Обсуждение в женском чате на работе:
— Вот что дарят обычно дамам на 8 марта — цветочку и конфетку. Давайте им подарим… эээ… вяленого мяска и не знаю… проволочку!
— Носки на резинке им, блядь!!! Как варежки!!! Чтобы не возникало вопросов — «Где мой второй носок?»
Объявление о продаже б/у монитора. Комментарии продавца:
— Хочешь стильную урну из дохлого моника? Будешь туда мусор кидать!
— А ещё туда можно насыпать земли, посадить цветок и получить пенсию по инвалидности, если показать результат в районном психдиспансере.
— Ещё там можно хранить керамзит.
— Ещё можно затянуть низкоуглеродистой сеткой и посадить туда беззубую мышь, потому что зубастая прогрызёт пластмассу в другом месте…
— Ещё можно надеть на голову вероятному противнику и быстро спихнуть его с ледяной горки, пока он его не снял…
— Можно просунуть в отверстие для кабелей хирургическую перчатку, надуть её так, чтобы она высунула в проём экрана кукиш и получить художественную инсталляцию про телевидение!
— А можно затянуть высокоуглеродистой сеткой! Но мышь всё равно понадобится беззубая.
— Можно сделать телепузоснеговика…
— … и битой его, блядь, битой!!!
— Можно в жопу вставить линзу, затянуть проём экрана калькой и смотреть улицу…
— Можно вручать в качестве кубка, форма способствует!
— Короче, бери, не пожалеешь, ценнейшая вещь! В хозяйстве пригодится!
Новость: «Ракетный комплекс «Бал-Э» поступил на вооружение Каспийской флотилии»
Комментарии:
— У Бал-Э должен быть друг Wall-E!!!
— Бал-Э кагбэ намекает нам, что он делал со всеми кораблями противника поблизости.
…
— Я так и подумал. На экспорт, по любому, под названием Uck-F пойдет…
Вопрос: Каким клеем можно приклеить бетонный образец с металлом или другим бетонным образцом при отрицательных температурах? Ответ: Водой хорошо возьмет.
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но, блядь, есть риск, что снова получится компьютер…
— А ты что делаешь?
— А я мужу штаны зашиваю… Первый раз, когда порвался карман по шву, он списал это на семечки, что постоянно туда лезет за ними, когда порвался второй карман по шву, опять списали на семечки… Теперь порвалась жопа… Вопрос: Как доказать мужу, что это еда, а не семечки?!?!
Из описания фильма ужасов:
"… Веселье заканчивается, когда один из ребят, отлучившийся за пивом, возвращается с разбитым в кровь лицом..."
Комментарий:
Да, у европейцев все таки менталитет здорово отличается от нашего. У нас бы это выглядело так:
— Веселье СРАЗУ НАЧАЛОСЬ, когда один из ребят, отлучившийся за пивом, возвращается с разбитым в кровь лицом…
Из обсуждения на сайте, посвященному PDA/Смартфонам, планшетам и т.п.
Обсуждают новую технологию сенсорного экрана, который сможет передавать ощущение рельефа поверхности, которую щупают:
— А текстуру женского тела в порнофильме сможет передать такая технология?
— Конечно! А разъемы будут становиться влажными…
— И подгоняться под размер штекера пользователя =)
Обсуждение глубокого минета:
— Если уж совсем не получается открыть горло, нужно лечь на спину, свесив голову с кровати так, чтобы рот и горло образовали как бы одну линию. Тогда просто.
Возмущенный коммент: «То есть ты лежишь на спине, его член — в горле, яйцами нос заткнул и все? Умерла?»
Подготовка к корпоративу:
— Пашка, подскажи какие-нибудь конкурсы прикольные…
— Все становятся на краю моста… И прыгают — кто первый долетел — тот, блядь, самый жирный! Или еще один конкурс:
«Ручеек». Выбрать жертву, наброситься на неё всей компанией и прикрутить к стулу. Дальше поить пивом, пока жертва не обоссытся, т.е. пустит ручеёк. Дружно смеяться и позорить, показывая пальцами!
— Ты, пиздец…
