В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько «но»- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии.

Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика.
Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав, одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт (но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку — хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен — и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда — часто просто контузили. Контуженных не добивали — Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту — чтоб не задавить ненароком.
Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь…

Стало модно не курить.
Думаю, дай тоже попробую, это же не так сложно! Час не курю, два, восемь… Нервы. Сутки. Ломка. Двое суток… На третьи сутки вышел из дома…
аааАААА БЛЯ ДАЙ КУРИТЬ ЕСТЬ НЕТ КАК НЕТ ДАЙ ХОТЬ БУМАГУ ВОЛОСЫ ШЕЛУХА ОТ СЕМЕЧЕК АААА ПРИМАААА ЗАЕБИСЬ СИГАРЕТЫ!

Работаю я в одной мутной конторке, занимающейся перепродажей скота – крупного и рогатого. Работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, ничего не спиздили. Продолжение внутри

Ой, бля, мне Санек ща такую историю рассказал, ты уссышься! Далее с его слов.
Сука, это пиздец! Стою я, короче, минут 30 назад в магазине и жду, когда мне отдадут этот ебанный гранатовый сок. Так вот, возле меня стоял маленький мальчик, который постоянно говорил маме, что он хочет какать. Это нытье продолжалось где-то 5 минут, а потом, как я понял, его заебало мамино равнодушие к его проблеме и он сказал: «Мам, я выпускаю вагончик». И просто, блять, обосрался…

Вчера вечером стою в очереди на кассу. Впереди стоит женщина с ребенком маленьким, девочкой. Девочка аж чуть не плачет упрашивает маму купить шоколадку.
Ну я и подумал… Что там шоколадка — рублей 20 — не жалко…
Купил… И сам её сьел, нахуй, прям на глазах у девочки…

Произошло лет 10 назад, в городе Туле.
В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное — красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в говно, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались.

Ессно, руки в карманах у него запутались… Но он не упал лицом об пол, нет! Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: «Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари!»

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— Блядь, и для ЭТОГО мы его ждали?!

Еду я как-то поздно вечером в автобусе домой. Народу немного, человек 10. Один мужик стоит возле окна, держится за поручень. Че ему не сиделось, ХЗ, как говорится. Водитель, то ли замечтался, то ли просто не увидел едущую перед ним машину, но вовремя спохватился и резко ударил по тормозам. От такого резкого торможения, даже сидящие чуть не повылетали со своих кресел. Но бедный мужик, который держался за поручень, вылетел вместе с ним и пролетел пол автобуса, держа в руках злополучный поручень.
Кое-как встав с пола, мужик с матами попер на водилу, дескать, какого хера, этот имбицил с куриными мозгами тормозит по-китайски на европейском автобусе, так что бедные пассажиры летают по автобусу. Далее дословно:
— Вас че, за поручень не учили держаться? — с раздражением отвечает водила.
— А это что?! ХУЙ что ли?! — восклицает мужик, протягивая поручень водиле.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд раcсчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица, нахуй, разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Ошеломленные англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»

Вспомнился один случай из серии «Ахуеть, внезапно!», произошедший с моим хорошим другом, учившемся в те времена в театралке, а там, как известно, народ чересчур веселый и находчивый.

У девушки из его группы, если не ошибаюсь, Юлей звали, отмечали день рождения. А, учитывая то, что она являлась петербурженкой, то решено было справить сей праздник у нее дома, благо родители оставили дочурке ключи от своей трехкомнатной квартиры и отбыли в неизвестном направлении. Студенчество — веселая пора, а посему ближе к середине ночи пьянка-гулянка носила весьма эпический характер: кто спал под столом, кто блевал на стол, кто в ванной, а кто продолжал вести философские беседы, а кто-то заперся в комнате… А главная героиня уединилась в своей спальне со своим возлюбленным. Далее со слов другана:
«Лежим мы пьяные, вырубает нас от алкоголя, тут я прошу: Юля, сделай минетик… Ну, она его начинает делать и потихоньку засыпает. Я ей нежно руку в волосы и говорю „Ююююляяя!“. Она оживает и продолжает его делать. И так в третий раз. В общем, уснули мы вместе, в такой „неудобной“ позе.

Утром внезапно вернулись родители, немного охуели от вида Спарты в собственной квартире. Открыли дверь в нашу комнату… Картина, видать, потрясла мать. Крик мамы: „ЮЮЮЛЯ!!!“

Юля резко проснулась и продолжила делать минет…

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами «РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!» со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Во времена моего детства, повально увлеченные «футбиком» мальчишки с утра до вечера гоняли мяч, устраивая матчи между дворами. Причем настоящий футбольный мяч очень ценился и считался большой редкостью. Обладатель же оного пользовался уважением всех ребят и обязательно был «нападающим» во всех играх.

В каждом дворе традиционно находился и мерзкий жилец, недовольный детскими играми. В нашем это был дядя Юра, который орал на нас, поливал с балкона водой и однажды, (о ужас!) совершил непоправимое — отобрал и изрезал ножом наш единственный футбольный мячик! Продолжение внутри

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат. Продолжение внутри

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго. Продолжение внутри

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку! ».

У мужа на трассе отлетело колесо от авто. Добрейшие люди остановились в 3 часа ночи, помогли поставить запаску. Едет дальше… Время — уже 5 утра.
Видит — грузовичок лежит в канаве.
Думает: «Ну вот, мне помогли и я помогу!»
Останавливается, подходит к грузовичку, залезает на него и в стекло стучит, мол, есть кто живой?
Стекло опускается, выглядывает заспанная рожа мужика и говорит:
— Как же вы все заебали!!!

Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
— Папа, ты неправильно какаешь.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития… Продолжение внутри