Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой…
Прихожу — а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл…

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:
— Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

История началась в 30-х годах прошлого столетия.

Жил в деревне мужик. Жил да и помер. Собралась вся родня и вся деревня хоронить его. Сколотили гроб, положили туда мужика. Даже поп пришел отпевать. Вот уже привезли его на кладбище, как вдруг мужик очнулся.
Осмотрелся, понял что к чему и с диким матом накинулся на родню и соседей. Устроил огромный скандал. Успокаивали его как могли.
Но мужик бушевал неделю. Попа избил. Родным он устроил адскую жизнь. Целыми днями бухал, ничего не делал. Говорил, что покойники не работают.

Прошло 4 года. Мужик снова помер.
3 дня родные не трогали его. Только после того, как доктор зафиксировал смерть, начали готовиться к похоронам. Снова приехала вся родня. Снова собралась вся деревня (кроме попа). Все сомневались, но что поделать. Повезли на кладбище.
Не успели выехать из деревни, как мужик ожил!
Озверев от ярости сразу начал колотить всех подряд. Попало многим. И никто не мог ему объяснить, почему он уснул на кровати, а очнулся в гробу.
На этот раз мужик решил разобраться во всём. Ездил в город, ходил по врачам. Никто толком ничего ему не сказал.

Шли годы. Мужик жил нормальной жизнью. Прошел всю войну. Нянчил внуков. И вот снова помер. Или уснул, хз… Никто не мог точно сказать. Лежит на кровати как живой. Не дышит. Пригласили врача. Тот сразу зафиксировал смерть. Не поверили. Пригласили другого. И другой врач сказал, что умер. Только третий врач убедил родных, что мужик умер. Хотя многие не верили. И правильно делали. Потому что очнулся мужик.
Хорошо, что дома очнулся. Никто не пострадал.
Но матерился он долго.

Всем родным сказал, что если снова помрёт, ждать 10 дней. Или пока запах не пойдёт. На кладбище построил себе склеп, чтобы не под землёй очнуться если что…

А умер он в 62 году. Проверяли его склеп каждый день…

Решила порадовать своего парня и принялась за готовку ванильно-шоколадного пудинга. Всё сделала, и в кастрюле осталось пара лишних ложек шоколадной глазури, и я, недолго думая вылила оставшуюся вкуснятину в унитаз и благополучно забыла эту красоту смыть.
Любимый вернулся с работы и первым делом отправился в уборную. Затем я слышу дикий крик: «Алёна, ебтвоюмать, если твоё гавно пахнет шоколадом, это ещё не повод его не смывать!!!»

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она… сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались — М-13, их устанавливали на «Катюши».
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.

Где-то к середине 1942 года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта хуета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охуели и стреляют по ним сараями!

Довелось мне как-то лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали — молчит. Но, вода камень точит — раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились, и запарка началась — по одному.
Далее — от лица пилота:
«Взлетел я в очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился — забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать — как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон — лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу — ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал — центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно… Вот такой натюрморт: „Я в салоне “Летучего голландца» с пачкой гигиенических пакетов…"

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
— Ты хоть пописать-то успел?
— А как же! И не только пописать…

Дал менеджеру задание — найти в инете стяжное устройство для труб (стягивать в связки лентой). Он набрал: Как стянуть трубы ПВХ?
Поисковик выдал: ночью, поближе к забору подгоняешь грузовик ну и пиздишь!

Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ.

Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает — это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен, человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны, накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями.
Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются.

Среди сдающих колоритный парень — рожа деревенская, кулаки с кувалду, кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения ката — это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде «кия». Короче картина такая,
в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет «Хуя-я-к!», после чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить
незаурядную выдержку при исполнении удара с криком.
Парень ессесно не сдал.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Блять!!! Пизец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидорасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Один из студентов Кембриджского университета потребовал во время экзамена, продолжавшегося уже несколько часов, предоставить ему копченую телятину и пиво, ссылаясь на не отмененный закон от 1513 года, предписывающий университету обеспечивать студентов пищей, если экзамен продолжается более четырех часов.
В Англии к законам относятся очень уважительно, однако к тому времени был принят и другой закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и копченую телятину нужно было где-то искать. В конце концов сошлись на гамбургере и лимонаде, и студент был очень доволен.

Однако несколько дней спустя он был вызван в университетский суд. В огромном старинном зале за бесконечным столом сидели в париках и мантиях 150 профессоров, 45 деканов, 31 ректор, лорды — почетные выпускники университета. Суд постановил отчислить студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также не был отменен, — за явку на экзамен без меча. Не на шутку перепуганный студент едва не лишился сознания, зато члены трибунала остались очень довольны удавшейся мистификацией. Беднягу успокоили, но все же присудили к денежному штрафу в 5 фунтов за неуважение к экзаменаторам.

1. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

2. Другой пациет решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы.

3. Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см.) искуственным пенисом застрявшим у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была доставлеа с тем же диагнозом, «потому что теперь дырка небось разработалась».

4. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохраности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

5. У пациента съёмный зуб плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

6. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

7. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

8. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных для надёжности.

9. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно занялся с ней оральным сексом.

10. Страдающий ожирением (200 + кг.) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

11. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушением кровообращения пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

12. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно как это произошло, но всё закончилось кием в заднице.

Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.

Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «Fuck you», затем обернулся к невесте и повторил: «Fuck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.

Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.

Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Продолжение внутри

Смотрим в отеле телевизор.

Леша: Вот это хороший спорт!
Ксюша: Конский?
Денис: Ксюша, конский — это хуй! А спорт — конный!

Отцу 40 лет, почти весь седой. Причем я не помню момента когда у него это началось, видимо он совсем молодой был.
Вот и спрашиваю у мамы, мол, когда папа начал седеть, а она отвечает: «Да не помню, ты еще совсем маленькая была, вот наверно когда ты начала говорить, примерно тогда же папа и начал седеть...» :(

Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от пчелиного яда, что соседи смогли опознать долбоеба лишь по татуировке на шее в виде ангела.

После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом.

Наш BEEсексуал (от англ. bee — пчела) перед смертью успел получить удовольствие. На некоторых мертвых пчелах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия — волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.

Зоозащитники мгновенно отреагировали на новость и сочинили реквием по невинно убиенным осам. Стихотворение уже собрало 10 тысяч «лайков» в Фейсбуке.

Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой — темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика — светло. Лампа выключается. И с чувством выполненого долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело — датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен хуй стало светло, а стало светло — датчик лампу гасит, ой, блять, опять темно — датчик лампу зажигает… И так от заката до рассвета…