В 1836 году Николай I отдал приказ о строительстве железной дороги в России. Приходит как-то к нему мужик и спрашивает:
— Ширину колеи делать как на Западе или больше?
— Нахуй больше?
— На хуй больше и сделаем царь.
И поэтому в России ширина железных дорог на 12 см больше, чем на Западе.

Заваливается пьяный мужик домой и орет:
— Жена! Тазик нам — мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети сопливые забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик.
Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, бравым голосом орет:
— Жена! Концепция изменилась — мы обосрались!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3-го этажа.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!

Доктор — пациенту:
— Ну и как вам эти новые свечи от бессонницы?
— Ахуенно, доктор, я даже палец не успеваю вынуть!

Ночь. Поезд. Купе. На нижних полках спят два человека, на верхней один.
Один из спящих внизу пукает и говорит:" 1-0 ". Второй, который снизу, проводит контратаку, пукает и говорит:«1-1». Так продолжается до счета 10-10. Тут у того кто спит с верху не выдерживают нервы и он со словами «Несмотря на проливной дождь, матч продолжается», и начинает ссать на них…

— Слово из 5 букв, есть буквы «п», «з», «д»
— Запад
— Блять, точно! Дай ластик!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные…

Папа: Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться…
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Вы, что? Нет конечно!
Мама: То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Ебааать ты лошара!
Мама: Да, да и гомик.

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает…

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, пиздюк! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Р-р-раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди, блядь, не считай — это снова я…

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой. Выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

В постели лежат он и она. Кончили.

Она: А еще разок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь…
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hехуй делать! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает…
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нахуя за член держаться?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спиздишь…

Сидит одним летним днем мужик на лавочке рядом с детской площадкой и читает газету. Тут к нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, скажите «Раз»
Мужик подумал «Да хули там»
— Раз
— Дядя пидарас!
И убежала обратно играть в песочницу.
Проходит некоторое время. Девочка подходит снова и говорит:
— Дядя, скажите «Пять»
Мужик подумал, поприкинул, вроде нихуя не складно.
— Пять
— Дядя пидарас опять!
Девочка снова убежала.
Тут мужик подумал «Нее, так дело не пойдет» и пошел в песочницу, где играла девочка.
Подходит и говорит:
— Девочка, скажи «Два»
Ну девочка прошаренная, все эти подъебоны знает, на два уж точно ничего нет и смело говорит:
— Два
В ответ:
— СТО ХУЕВ ТЕБЕ В ПАНАМУ!!!
Девочка с трясущимися губами, чуть ли не сквозь слезы:
— Дяденька, но ведь не складно
— ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ!!! СИДИ И СКЛАДЫВАЙ!!!

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно высовываецца обратно в огород, медведь по прежнему в огороде на дереве.

Побежала бабка звать охотников. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я — охотник Семён, а это — мой пёс — медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя — шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА НАХУЙ, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!