Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. Также рядом с нами рынок на котором ремонтируют здание, соответственно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят отавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Давеча меняли мне трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду… Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут… Кто-то испортил воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида: «Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку».
— «Все взялись?!»
— «ДАА.»
— «Кто пёрнул, тоже взялся?!»
— «ДА.»

— Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на целое кино!
— Хер с ней, с водкой! Вот когда под педали залезает пекинес или котик…
— Хуйня, котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!

Сейчас в салон Форд звонил. Там девушка мне пояснила, что это не самая говняная комплектация называется, а базовая…

Kova: (. ) — страх, ( о ) — смелость, ( О ) — бесстрашие.
Ept: Да ну, нах, я лучше при таком раскладе трусом останусь.

Из телефонного разговора:
— Будьте любезны Евгению Плынову!
— Как фамилия?
— Плынова!
— Еще раз можно?
— Плы-но-ва…
— Не понимаю!
— Петр, Леонид, эм… Ыыыыыы…

Млять, и чем люди думают…
Ну кто же сокращает слово «Местонахождения» до «Местонах.»

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: «Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает…

Первым андроидом был Буратино. А, поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

Ученый из Сан-Франциско работает над изменением генотипа обычной обезьяны, превратив тем самым животное в вполне разумное существо, практически такое же, каким является и человек. Но ученый рано ликует, ведь он не представляет, чем обернется его безобидный эксперимент, который мог бы прославить его на весь мир. Когда «поумневшие» приматы осознают свое подневольное положение – они решают отобрать у человека власть над природой и всем миром.

Главная героиня картины мечтает выйти замуж, и вот, наконец, настает тот счастливый момент, когда ее с любимым навсегда связывают узы брака. После шикарной церемонии наступает, как обычно, свадебная вечеринка, но она оборачивается настоящей катастрофой – ведь на ней молодожены и гости узнают о том, что на землю надвигается комета под названием Меланхолия. И как только комета столкнется с землей, все живое на ней будет уничтожено…

Как пить перестал… Мир преобразился…
Оказалось все вокруг ХУЯРЯТ!

Конан – сильный, ловкий и бесстрашный Киммерийский воин. Он отправляется в далекое путешествие, дабы отыскать убийц своего отца – и исполнить свою вендетту. Однако по пути Конан встречает народ Хайбории, который находится под жестоким гнетом сверхъестественных существ. Простым людям не просто справиться с чудовищами – и у варвара просто нет выбора, он должен спасти их…

Данный фильм – это самая настоящая сенсация! Ведь, как утверждают достоверные источники СМИ, «Апполон 18» было последней ученой экспедицией на Луну, причем совершена экспедиция была почти сорок лет тому назад. Люди много лет задавались вопросом: почему не было совершено последующих экспедиций? Но, как только были найдены секретные материалы, свет узнал страшную тайну…

— Куда бы я ни пошла, постоянно вижу грустных и нахохлившихся голубей, больных короче. А сейчас вообще один сверху упал и бьется в конвульсиях.
Раньше я такого не замечала, хотя пресса вовсю трубила про птичий грипп, а сейчас молчок. Что заказов на статьи нет? Но меня все же голуби беспокоят. Спасибо.
— Лето кончилось… Люди то на работе, то ещё где-то… Мало прохожих… Следовательно срать не на кого. У них депрессия!