Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. Также рядом с нами рынок на котором ремонтируют здание, соответственно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят отавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Давеча меняли мне трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду… Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут… Кто-то испортил воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида: «Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку».
— «Все взялись?!»
— «ДАА.»
— «Кто пёрнул, тоже взялся?!»
— «ДА.»

— Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на целое кино!
— Хер с ней, с водкой! Вот когда под педали залезает пекинес или котик…
— Хуйня, котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!

Сейчас в салон Форд звонил. Там девушка мне пояснила, что это не самая говняная комплектация называется, а базовая…

Kova: (. ) — страх, ( о ) — смелость, ( О ) — бесстрашие.
Ept: Да ну, нах, я лучше при таком раскладе трусом останусь.

Из телефонного разговора:
— Будьте любезны Евгению Плынову!
— Как фамилия?
— Плынова!
— Еще раз можно?
— Плы-но-ва…
— Не понимаю!
— Петр, Леонид, эм… Ыыыыыы…

Млять, и чем люди думают…
Ну кто же сокращает слово «Местонахождения» до «Местонах.»

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: «Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает…

Первым андроидом был Буратино. А, поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

Ученый из Сан-Франциско работает над изменением генотипа обычной обезьяны, превратив тем самым животное в вполне разумное существо, практически такое же, каким является и человек. Но ученый рано ликует, ведь он не представляет, чем обернется его безобидный эксперимент, который мог бы прославить его на весь мир. Когда «поумневшие» приматы осознают свое подневольное положение – они решают отобрать у человека власть над природой и всем миром.

— Куда бы я ни пошла, постоянно вижу грустных и нахохлившихся голубей, больных короче. А сейчас вообще один сверху упал и бьется в конвульсиях.
Раньше я такого не замечала, хотя пресса вовсю трубила про птичий грипп, а сейчас молчок. Что заказов на статьи нет? Но меня все же голуби беспокоят. Спасибо.
— Лето кончилось… Люди то на работе, то ещё где-то… Мало прохожих… Следовательно срать не на кого. У них депрессия!

Отставной британский офицер уже давно забыл, что это такое – жизнь, наполненная риском и опасностью. Однако очень скоро ему приходится вспомнить не только о прошлой профессии, но и о своих навыках профессионального бойца, когда его друг попал в беду и ждет от него помощи.

Поддержал ебучего отечественного производителя, купил домашние тапки. Дома стал отклеивать со стельки бумажку с номером размера (обоссысь и растворись мудак, который придумал её там клеить!) — и стелька, будто ждала, легко и радостно порвалась. Тогда прихерачил ее суперклеем. Насмерть. Но она скукожилась в пятке дыбом. И пришлось спиливать напильником. Тапки, блядь! Напильником, блядь! Россия, вперед!

Летом был в Турции. Представитель туроператора собрала всех вновьприбывших и проводит инструктаж на тему: Что да как тут в отеле и вообще.
— Я все понимаю, все сюда приехали отдыхать, но я вас очень прошу не надо пытаться со второго этажа бунгало нырнуть с разбегу в бассейн.
Общий ржачь и кто-то из туристов:
— Да там же не менее 15 метров до бассейна!?
— Если бы такого случая уже небыло я бы вас не просила!

Жил-был на свете очень ленивый мальчик. Он вставал очень рано, чтобы подольше нихуя не делать!