Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол, блеать!

Смотрим в отеле телевизор.

Леша: Вот это хороший спорт!
Ксюша: Конский?
Денис: Ксюша, конский — это хуй! А спорт — конный!

Отцу 40 лет, почти весь седой. Причем я не помню момента когда у него это началось, видимо он совсем молодой был.
Вот и спрашиваю у мамы, мол, когда папа начал седеть, а она отвечает: «Да не помню, ты еще совсем маленькая была, вот наверно когда ты начала говорить, примерно тогда же папа и начал седеть...» :(

Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от пчелиного яда, что соседи смогли опознать долбоеба лишь по татуировке на шее в виде ангела.

После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом.

Наш BEEсексуал (от англ. bee — пчела) перед смертью успел получить удовольствие. На некоторых мертвых пчелах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия — волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.

Зоозащитники мгновенно отреагировали на новость и сочинили реквием по невинно убиенным осам. Стихотворение уже собрало 10 тысяч «лайков» в Фейсбуке.

Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой — темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика — светло. Лампа выключается. И с чувством выполненого долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело — датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен хуй стало светло, а стало светло — датчик лампу гасит, ой, блять, опять темно — датчик лампу зажигает… И так от заката до рассвета…

Блядь, у меня в подъезде рекурсия! Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтоб проветривался, т.к. в подъезде ссаниной воняет, а другие мудаки в нем постоянно ссут, т.к. дверь открыта…

— Всегда ссал, ссу и буду ссать в раковину по утрам, почему жена увидев эта наорала на меня?
— Наверное вы случайно нассали в унитаз…

Здесь приведу краткие характеристики данного телевизора:

Профессиональная плазменная панель с технологией 3D
Размер экрана: 152" (17:9)
Разрешение: 4096 x 2160
Контрастность: 5000: 1 (динамическая контрастность 5 000 000: 1)
Количество цветов, : 8192 (эквивалентные) градации
Видеовходы: DVI-D x 4, HD-SDI (Dual Link) x 4, HDMI x 2,VGA (HD15), разъём М3 х 1 для ИК-передатчика для 3D.
Энергопотребление в рабочем режиме, Вт: 3700
Размеры без подставки (ШхВхГ), мм: 3600 x 1980 x 147
Размер в упаковке (ШхВхГ), мм: 3980 х 2450 х 1130
Крепление: специальный настенный крепеж или напольная подставка
Масса без подставки, кг: 577

Применение: системы отображения информации, конференц залы.
Примерный вес брутто 1 100,00 кг.

Стоимость: 30 000 001 руб!!!

Отзывы смотрите в полной новости, там полная укатайка :)

Юльчик (22:43:55 06/09/2012): Привет!
Санек (22:49:16 06/09/2012): Ща, 5 сек…
Санек (22:49:16 06/09/2012): Привет
Юльчик (22:49:55 06/09/2012): Быстро ты :)
Санек (13:13:15 07/09/2012): Извини, я случайно вышел из дома и нахуярился :)) На чем закончили?

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько «но»- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии.

Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика.
Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав, одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт (но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку — хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен — и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда — часто просто контузили. Контуженных не добивали — Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту — чтоб не задавить ненароком.
Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь…

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает…

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой. Выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!

Стало модно не курить.
Думаю, дай тоже попробую, это же не так сложно! Час не курю, два, восемь… Нервы. Сутки. Ломка. Двое суток… На третьи сутки вышел из дома…
аааАААА БЛЯ ДАЙ КУРИТЬ ЕСТЬ НЕТ КАК НЕТ ДАЙ ХОТЬ БУМАГУ ВОЛОСЫ ШЕЛУХА ОТ СЕМЕЧЕК АААА ПРИМАААА ЗАЕБИСЬ СИГАРЕТЫ!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, пиздюк! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Р-р-раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди, блядь, не считай — это снова я…

Работаю я в одной мутной конторке, занимающейся перепродажей скота – крупного и рогатого. Работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, ничего не спиздили. Продолжение внутри

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

В постели лежат он и она. Кончили.

Она: А еще разок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь…
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hехуй делать! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает…
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нахуя за член держаться?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спиздишь…

Сидит одним летним днем мужик на лавочке рядом с детской площадкой и читает газету. Тут к нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, скажите «Раз»
Мужик подумал «Да хули там»
— Раз
— Дядя пидарас!
И убежала обратно играть в песочницу.
Проходит некоторое время. Девочка подходит снова и говорит:
— Дядя, скажите «Пять»
Мужик подумал, поприкинул, вроде нихуя не складно.
— Пять
— Дядя пидарас опять!
Девочка снова убежала.
Тут мужик подумал «Нее, так дело не пойдет» и пошел в песочницу, где играла девочка.
Подходит и говорит:
— Девочка, скажи «Два»
Ну девочка прошаренная, все эти подъебоны знает, на два уж точно ничего нет и смело говорит:
— Два
В ответ:
— СТО ХУЕВ ТЕБЕ В ПАНАМУ!!!
Девочка с трясущимися губами, чуть ли не сквозь слезы:
— Дяденька, но ведь не складно
— ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ!!! СИДИ И СКЛАДЫВАЙ!!!