В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали пиздить по настоящему, профессионально.

Разговор в чате одной из молодежных групп:

— Ребят поставил себе этот саб: Мистери МВ3000. У кого стоит как? Нормально?
— Да я думаю у всех нормально стоит. Группа то молодежная, парни все молодые, крепкие. А саб говно. Зря деньги потратил.

Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
— Папа, ты неправильно какаешь.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

— Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
— Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
— Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
— Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
— Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
— Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
— Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
— Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
— Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
— Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Нарыл переписку из чата:

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!

Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
— Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
— Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился, нахуй…

Женский коллектив. Заходишь в офисный туалет. Один унитаз жестоко обоссан, второй, не менее жестоко, обосран. Что за животные?!
Возвращаешься в офис — а нет, все нормально, позы изящны и женственны, выражения лиц — высокоинтеллектуальны.

Сучки…

В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они падают… Сын на весь магазин:
— Ну давааай, расхуярь здесь всё!

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития… Продолжение внутри

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бля!!! Ты какого хуя домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
— Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается, сука, жи-и-и-рный террорист.

— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, блять!!! Себе!!!

Jеn: Холодные руки вообще не возбуждают, кстати…
Decoder: Как и холодные ноги!
Jеn: Вообще живые люди рулят…

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: «Хуй я больше туда полезу!!!»

Вантус: ghbdtn
Проб: Чо?
Вантус: Привет!
Проб: Ну привет…
Вантус: Как дилишки?
Проб: Да вот хуйня для отсоса говна из унитаза в приват постучалась…

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу!