Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой…
Прихожу — а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл…

— Чувак, зацени что вычитал. Ифифалофобия — боязнь эрегированного полового члена.
— Есть ситуации в которых и ты его испугаешься… Смотрел «Криминальное чтиво»?

Просьба в чате:

— Дорогая Маша! Пришли пожалуйста свою фотку! Надоело дрочить на IP-адрес…

Ты морячка, а я нарк!
Ты рыбачка, а я нарк!
Ты на суше, я упорот…
Карты, зебра, лесопарк…

Карачаровский механический завод настолько суров, что новые лифты уже с завода выходят с зассаными углами и надписью «хуй» на стене.

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:
— Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

История началась в 30-х годах прошлого столетия.

Жил в деревне мужик. Жил да и помер. Собралась вся родня и вся деревня хоронить его. Сколотили гроб, положили туда мужика. Даже поп пришел отпевать. Вот уже привезли его на кладбище, как вдруг мужик очнулся.
Осмотрелся, понял что к чему и с диким матом накинулся на родню и соседей. Устроил огромный скандал. Успокаивали его как могли.
Но мужик бушевал неделю. Попа избил. Родным он устроил адскую жизнь. Целыми днями бухал, ничего не делал. Говорил, что покойники не работают.

Прошло 4 года. Мужик снова помер.
3 дня родные не трогали его. Только после того, как доктор зафиксировал смерть, начали готовиться к похоронам. Снова приехала вся родня. Снова собралась вся деревня (кроме попа). Все сомневались, но что поделать. Повезли на кладбище.
Не успели выехать из деревни, как мужик ожил!
Озверев от ярости сразу начал колотить всех подряд. Попало многим. И никто не мог ему объяснить, почему он уснул на кровати, а очнулся в гробу.
На этот раз мужик решил разобраться во всём. Ездил в город, ходил по врачам. Никто толком ничего ему не сказал.

Шли годы. Мужик жил нормальной жизнью. Прошел всю войну. Нянчил внуков. И вот снова помер. Или уснул, хз… Никто не мог точно сказать. Лежит на кровати как живой. Не дышит. Пригласили врача. Тот сразу зафиксировал смерть. Не поверили. Пригласили другого. И другой врач сказал, что умер. Только третий врач убедил родных, что мужик умер. Хотя многие не верили. И правильно делали. Потому что очнулся мужик.
Хорошо, что дома очнулся. Никто не пострадал.
Но матерился он долго.

Всем родным сказал, что если снова помрёт, ждать 10 дней. Или пока запах не пойдёт. На кладбище построил себе склеп, чтобы не под землёй очнуться если что…

А умер он в 62 году. Проверяли его склеп каждый день…

Решила порадовать своего парня и принялась за готовку ванильно-шоколадного пудинга. Всё сделала, и в кастрюле осталось пара лишних ложек шоколадной глазури, и я, недолго думая вылила оставшуюся вкуснятину в унитаз и благополучно забыла эту красоту смыть.
Любимый вернулся с работы и первым делом отправился в уборную. Затем я слышу дикий крик: «Алёна, ебтвоюмать, если твоё гавно пахнет шоколадом, это ещё не повод его не смывать!!!»

— Слово из 5 букв, есть буквы «п», «з», «д»
— Запад
— Блять, точно! Дай ластик!

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала…

Дал менеджеру задание — найти в инете стяжное устройство для труб (стягивать в связки лентой). Он набрал: Как стянуть трубы ПВХ?
Поисковик выдал: ночью, поближе к забору подгоняешь грузовик ну и пиздишь!

Один человек собирал письма, которые ему присылали коллекторы, использовал в качестве туалетной бумаги, а потом отправлял обратно в адрес коллекторам. После третьего случая – писать перестали…

Ответы на вопрос «Можно ли почистить ноутбук от пыли, не разбирая его?»

— Можно попробовать в отверстия сильно дунуть.
— А разве можно помыться, не раздеваясь?
— Можно, но, как уже сказали, предварительно надо дунуть.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она… сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались — М-13, их устанавливали на «Катюши».
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.

Где-то к середине 1942 года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта хуета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охуели и стреляют по ним сараями!

Довелось мне как-то лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали — молчит. Но, вода камень точит — раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились, и запарка началась — по одному.
Далее — от лица пилота:
«Взлетел я в очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился — забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать — как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон — лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу — ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал — центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно… Вот такой натюрморт: „Я в салоне “Летучего голландца» с пачкой гигиенических пакетов…"

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
— Ты хоть пописать-то успел?
— А как же! И не только пописать…

На одном из форумов:

— Запланировал на ночь хулиганство. Подскажите, как лучше выносить парковочные столбики? Есть стальной трос 12мм. Я, вот, думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было. Кто чо думает? Может задом лучше? А не ебанет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?
— Ты если пизды хочешь получить, есть проще способы…