8 Mar 22:43 avatar

Поздравление на 8-е марта

Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!

— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, свинья!

И кидает мне плитку шоколада…
6 Mar 00:43 avatar

Предупредительные ямы

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

— Дорога там конечно говно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
— Новая фишка от дорожников «предупредительные ямы»
— Перед «предупредительными ямами» идет так называемое «тревожное полотно»
27 Feb 17:41 avatar

Пичаль, бяда :(

Однажды моей девушке кто-то перешагнул сиськи, а обратно не перешагнул…
26 Feb 14:05 avatar

Знаете ли вы меня?

В суде маленького южного городка обвинитель попросил встать первого свидетеля — пожилую женщину.

Он приблизился к ней и спросил, «Миссис Джонс, знаете ли вы меня?»

На что она ответила, «Да, я знаю Вас, мистер Уильямс. Я знала вас ещё когда вы были мальчишкой, и, по правде говоря, в моих глазах Вы — одно сплошное разочарование. Вы лжец, изменщик, манипулируете людьми и обсуждаете их у них за спиной. Вы думаете, что крайне хороши собой, хоть у Вас и точно не хватит мозгов осознать, что ваш уровень — возиться с бумажками, не больше. Да, я знаю Вас»

Адвокат был в недоумении. Не в силах придумать что-либо лучше, он указал в противоположный конец суда и спросил, «Миссис Джонс, знакомы ли
23 Feb 23:05 avatar

Перфекцехуист

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
21 Feb 23:45 avatar

Переезжаем, бабушка!

Как-то рассказал нам один преподаватель, далее почти дословно:
«Все эти сигнализации, замки и прочие системы безопасности — от честных людей. Был случай 10 лет назад. В элитной высотке ограбили какого-то богатого дядю. На 8-ом этаже стальную дверь подцепили к грузовому лифту, лифт этот отправили на 12-ый этаж и вырвали дверь. Сидит внизу консьержка. Ну бахнуло что-то вверху и бахнуло, даже внимания не обратила. Квартиру обчистили, вещи через консьержку проносили и грузили в Газель. Далее диалог:
— Переезжаете?
— Переезжаем, бабушка,
10 Feb 20:57 avatar

Если вы быстро устаете

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
1 Feb 14:14 avatar

Рекурсия в лифте

Надпись на стене лифта:
— Кто пишет на стенах лифта — тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта!
31 Jan 18:11 avatar

Сходите на медведя

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
31 Jan 18:07 avatar

Знатный рецепт от запора

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор. Этот пидор прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
31 Jan 18:03 avatar

Вопрос знатокам

— Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: «Ну че, епта? И хули?».

Минута пошла…
31 Jan 12:21 avatar

Ваня

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
31 Jan 12:20 avatar

Одноклассницы

В детстве, лет 13-14 назад, мне много денег не надо было. Мама даст на праздник 50 рублей, мне этого хватало и на рогатку и на чипсы, и на петарды, а еще и в заначку спрячу. И накопилось у меня тогда примерно 3-4 тысячи рублей, а потратить не мог, все было что надо, мог только дискету на сегу купить или вкусненькое что-нибудь. Реально не знал на что потратить!
А потом, через время… потом у одноклассниц начали расти
30 Jan 22:36 avatar

Викинги против Эльфов

Штурмуют викинги лес эльфов:
— ДЕТИ ОДИНА, БРАТЬЯ, СЕГОДНЯ БОГАТСТВА ОСТРОУХИХ БУДУТ НАШИ!
— ДА-А-А-А-А-А!!!
— МЫ ПЕРЕРЕЖЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ МУЖЧИН!
— ДА-А-А-А-А-А!!!
— МЫ ОТЫМЕЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ ЖЕНЩИН!
— ДА-А-А-А-А-А!!!
— Что «ДА-А-А»? Смотрите не перепутайте, суки, как в прошлый раз!
29 Jan 20:13 avatar

Обычное собеседование при устройстве на работу

— Высшее образование?
— Да!
— Опыт работы?
— Конечно!
— Вы срали в школе?
— Простите, что?
— Нам нужны только смелые и отчаянные люди!
29 Jan 20:11 avatar

Землетрясение в Спитаке

В 1988 году в Спитаке после землетрясения спасатели разбирали полуразрушенный дом, и нашли абсолютно невредимого мужика, сидящего на унитазе с цепочкой от смывного бачка в руке.
Он все время повторял:
— Ну я же не сильно дернул… Ну я же не сильно дернул…
4 Jul 14:11 avatar

Ебанутые соседи

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию…
13 May 20:29 avatar

Вот раньше мужики были...

В одной соцсети задели мужика таким стихотворением:

Вот раньше мужики какие были?
Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит!
А сейчас какие?
Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!


Он набросал в комментариях свой ответ:

Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, коса русая!
Такой десять палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пизда как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь!