— Сын, ты куришь?!
— Папа, я дочь…
— Что, блять, докурился?!!!

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба… Продолжение внутри

В моем детском саду воспиталки были очень странные. По–моему, им какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. Потому что любимой угрозой наказания, для плохо ведущих себя мальчиков, была угроза надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась здоровенная прищепка типа «крокодил») на пипиндр. Но история не об этом…
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать. Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. И нас всей группой отправили учиться вытирать задницу!

Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был большой, без кабинок (ибо какие кабинки для детей, которым положено на горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли (хватило такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло… Продолжение внутри

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: Да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды…

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю… Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших — глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уже и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее.
Тяжело вздыхает… и в два захода «выливает» содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: «Ну и квас!»
Больше в этот день квас не продавался.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ!!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А когда? То ебусь, то несусь!

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей…

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый… свиноёб.

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда!

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня.

В субботу, с утра, собрались с женой в экспедицию по магазинам. Я не большой любитель таких вот походов, тем более для меня выбрать джинсы это подвиг и вообще пиздец аналогичный концу света. Сам высокий, худой, ноги кривые, жопные мышцы развиты плохо – о девочках говорят что плоская, в общем на таких товарищей джинсов не шьют, потому-что таких рахитов ещё поискать. Поэтому каждая покупка штанов для меня праздник и гарантированное разрешение от жены уйти в запой, на неделю, в новых джинсах, в гавно. Положившись на жонкины доводы о том, что вещь необходимо купить исключительно фирменную и обязательно в профильном магазине – там качество, отправились в первый попавшийся, а как позже выяснилось единственный в нашей деревне, фирменный магазин одного известного бренда… Продолжение внутри

Министр здравохранения приехал в больницу с проверкой.
Заходят в корпус, идут по кабинетам. Рядом главврач бегает. Везде всё вымыто, подкрашено. Персонал в белых халатах. Цветочки, картинки на стенах. Глаз радуется.
Внезапно министр открывает дверь палаты, а там медсестра больнму минет делает.
Министр в шоке! Закрывает дверь рывком. Спрашивает у главврача: — Это что у Вас здесь за нахуй?! Это же ужас! Что это за больница такая?
Главврач: — Это новейший метод лечения простатита!
Министр: — Да ладно, что ты мне тут сказки расказываешь!
Главврач: — Точно, точно — народная медицина!
Министр: — Ладно, понятно. Идёмте дальше. Кошмар какой!
Идут дальше. Министр успокаивается постепенно. Всё кругом зашибись. Всё нравится… Продолжение внутри

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
— Как тебя звать, сучонок?! — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
— Как звать, блеать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. И только слезы наворачиваются на глаза мальчика. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
— Последний раз спрашиваю, как зовут?!
— Яша, — тихонько отвечает мальчонка.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я…

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная — коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, продвигается… Толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация — мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба…

Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло нахуй…

Переписка в одной социальной сети:

— Кристин, что за история про беременность?
— Была я маленькой лет 5-6 и были у меня трусики с бабочками, ну это наверно лишнее… Ну короче, каждую ночь я крепко спала и на утро просыпалась с опущенными трусами… Я думала меня ночью кто-то насилует и наверно это привидение, и то что я не девственница… Потом встану возле зеркала и смотрю на живот, он у меня все рос и рос, хотя все говорили, что я худенькая и ми-ми-ми… Я каждую ночь размышляла как сказать папе, когда приеду от бабушки, что я беременна и что меня изнасиловали… А по ночам себе шептала, что я стану мамой… Но, блядь, разбили детские мечты, сказав, что я жирная, а трусы велики! ОХУЕТЬ, ДА?

Реклама китайского автомобиля, орфография сохранена:

«Качествый автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатый
Автомобиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»

Двое у подъезда.
Он: А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: Ха, какая-то блядь насосала!
Он: Милая, это тебе…

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
— Что вaм угодно?
— Могу я сделaть вклaд в вaшем ёбaном бaнке?
— Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
— Вот я и хочу сделaть ёбaный вклaд в этом срaном бaнке!
— Я позову упрaвляющего!
— Нaхуй упрaвляющего! Мне нaдо сделaть ёбaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
— В чем дело?
— Я выигрaл срaный миллион в ёбучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в вaш срaный бaнк!
— И этa пиздa не зaхотелa вaм помочь?!