Это случилось в нашей деревне.‭ ‬ Сам я колхозник по происхождению,‭ ‬ родился и вырос здесь,‭ ‬ сейчас мне‭ ‬26‭ ‬ лет,‭ ‬ жена и ребенок имеются.‭ ‬ Сейчас в села мало кто приезжает из городских,‭ ‬ не то,‭ ‬ что раньше.‭ ‬ Но все равно некоторые категории граждан приезжают сюда на лето,‭ ‬ это главным образом школьники,‭ ‬ которых родаки везут сюда на летние каникулы,‭ ‬ чтобы без них‭ ‬ можно было‭ ‬ легко‭ ‬ заниматься сексом в городской однушке.‭

Вот и к моим соседям также приезжал парнишка на лето,‭ ‬ годков‭ ‬12‭ ‬ ему,‭ ‬ Димкой зовут.‭ ‬ В деревне делать тоже бывает нечего от безделья,‭ ‬ начинаешь хуйней страдать когда тошно.‭ ‬ Выхожу я как-то вечером покурить и вижу как Димка балуется.‭ ‬ Доску положил на пенек,‭ ‬ на один конец доски бутылку ложет,‭ ‬ а на другую прыгает.‭ ‬ Бутылка перелетает через него и‭ ‬ разбивается вдребезги,‭ ‬ ударяясь о бетонную стену трансформаторной‭ (‬что рядом стоит‭) ‬.‭ ‬ Мне тоже захотелось подурачиться,‭ ‬ подхожу к Димке и говорю типа дай я тоже стрельну с катапульты.‭ ‬ Я смотрю под ноги,‭ ‬ а положить на доску то‭ ‬ и нечего,‭ ‬ бутылок больше нет.‭…

‬ Я начал искать взглядом что бы мне еще положить на доску.‭ ‬ Рядом свиное говно валялось,‭ ‬ его и решил положить.‭ ‬ Запинал его ногой на катапульту,‭ ‬ да и прыгнул на второй конец доски.‭ ‬ Мой рост меня подвел…
Если через‭ ‬ Димку снаряды перелетали,‭ ‬ то в моем случае полет как раз должен был проходить через мою шею.‭ ‬ Свиное говно пиздануло мне об затылок громким шлепком и забрызгало мне уши‭!!! ‬ Димка катался по земле от смеха,‭ ‬ как упоротый,‭ ‬ а я словно слабоумный деревенский дурак стоял перед ним,‭ ‬ боясь пошевелиться,‭ ‬ чтобы говно не провалилось мне за ‭шиворот еще глубже.‭ ‬ Как думаете,‭ ‬ об этом случае с катапультой Димка распиздел по селу‭? ‬ Вопросы излишни,‭ ‬ ясен хуй что‭ ‬ «Да!‭»‬

Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при такой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с охуительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу в зеркало заднего вида и началось… Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой: — Давай!!!
Она:
— Что давай?
ГАИшник:
— Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!

Экзамен был провален

Переписка с просторов ВК:

Виталик: Знакомы?
Марго: нет ^^. Познакомимся? :) Иль против?
Виталик: Ну давай
Марго: Я Маша, мне 16 я из Белоруссии, работаю в клубе хореографом, и организатор культурно-досуговой деятельности. Я барабанщица и играю симфо дез метал. Я бывшая фотомодель, гуляю с друзьями, танцую, учу детей на дому… Ну вообщем все.
Виталик: Я Виталик и я бухаю

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: «Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!». Блять, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

На спортивном форуме:

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы.

Об этом знаю только я…

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит… А, нахуй все!

Я понял что мне не повезло с начальником, когда увидел у него на столе планшет с торчащим из дисплея стилусом…

Однажды, давным давно, в далеком-далеком королевстве, жил да был рыцарь. И мечтал этот рыцарь, страстно мечтал, насладиться богатыми грудями королевы. Ну, королевский бюст был у королевы. И попросил он друга своего — придворного врача — ему помочь. За скромное вознаграждение, разумеется.

Врач посидел, подумал — и придумал. Насыпал он в бюстгальтер королевы щепотку чесоточного порошка. Вполне логично, что скоро королева его позвала и попросила разобраться с её кошмарным зудом. Доктор её осмотрел, и сделал компетентный вывод: помочь может только слюна, да не простая, а особая. И у кого такую можно найти, врач тоже подсказал спустя какое-то время. Вы и сами догадываетесь, что спасителем королевской груди мог быть только лишь уже знакомый нам рыцарь.

Целый день и целую ночь лобызал рыцарь груди королевы (разумеется, прополоскав предварительно рот противочесоточным бальзамом). Радости — полные штаны. Но всегда найдется тот, кто испортит весь праздник — на утро доктор (тоже мне, друг называется) стал требовать оговоренную оплату. А рыцарь же — вот подлец — заявил, что платить не будет, because fuck you, that's why.
Тем же вечером врач щедро насыпал порошка в трусы королю.

А мораль? А что мораль… Всегда платите по докторским счетам, господа.

2000 год. Собака особого назначения

Заядлый охотник из штата Мичиган настолько любил своё хобби, что решил приобщить к нему даже свою собаку. Дабы навсегда оставить в памяти сей радостный день, он принял абсолютно логичное, как уме на тот момент показалось, решение – сфотографировать любимого пса с ружьём. Неизвестно, для чего ему нужно было это фото – то ли для того, чтобы хвастаться в баре друзьям, то ли чтобы бережно хранить под подушкой, неизвестно. Более того, мы никогда не узнаем этого, ведь от первого же неосторожного движения собаки, заряженная винтовка упала и выстрелила, погубив незадачливого фотографа. Очевидно, это первый зарегистрированный случай расстрела человека собакой.

2001 год. Не пейте за рулём!

Оказываете, чаепитие может стать для вас последним, особенно, если вы начинаете его, сидя за рулём автомобиля, едущего по горному серпантину. Как, например, одна, ныне покойная, жительница Новой Зеландии. Увлекшись потреблением чая, она, наливая его в чашку, не заметила поворота, не вписалась в него и улетела прямиком в пропость, оставив после себя искорёженный автомобиль, термос с любимым напитком, и неи единого сантиметра тормозного пути.

2002 год. Постой, паровоз!

Однажды, славным мартовским деньком, один молодой, но уже очень глупый молодой человек решил вспомнить детство золотое и покататься на поезде. Раньше он делал так не раз – запрыгивал на состав с одной стороны, проезжал немного, и спрыгивал с другой стороны. Не самое невинное, но всё же не слишком-то смертельное развлечение, не так ли? Но наш герой пошёл дальше и побил все рекорды идиотизма, прыгая на один поезд, и попав под колёса другого, движущегося ему навстречу.

2003 год. Обратная сторона пиромании

Один не самый умный житель Австралии, настолько любил (во всех смыслах этого слова, заметьте) петарды, что затолкал зажжённую петарду прямо между ягодиц, и замер, в ожидании чуда. И чудо произошло! Таз любителя анального экстрима разворотило, напрочь лишив его возможности воспроизводить себеподобных. Молодой человек пополнил список номинантов премии, оставшихся в живых, но обречённых получать от жизни гораздо меньше удовольствия.

2004 год. Дуб под дубом

Незнание простейших законов физики погубило дубоголового американца, решившего избавиться от своего собрата-дуба способом, не раз виденным в мультфильмах. Привязав свой автомобиль к дереву, он из всех сил вжал педаль газа, и уже надеялся, что несчастный дуб выдернется и упадёт на другую сторону, но не тут-то было. Упёртое дерево упало совсем в другую сторону, а конкретно – на пикап, в котором сидел наш герой. Но и это не остановило мужественного борца с деревьями! Он продолжал жать на педаль, пока двигатель не перегрелся, от чего загорелась трава, и подожгла и автомобиль, и дерево. Что ж, по крайней мере, от дуба он избавился достаточно эффективно, и даже эффектно.

2005 год. Воля к победе

Один бравый фанат (а может и не фанат, но, уж точно, человек живо заинтересованный) сборной Уэльса по регби, не побеждавшей в течение двенадцати лет, как-то заявил, что если Уэльс победит, он собственноручно отрежет себе… яйца. Сказано – сделано. После победы Уэльса наш герой удалился домой, и вернулся в паб, держа в руках предмет спора, отхваченный кусачками. Неизвестно, остался ли он жив, но возможность произвести потомство он уж точно потерял.

2006 год. Прогулки по воде

Однажды глубоко верующий проповедник из Габона так увлёкся благой вестью, которую он нёс своей пастве, что на полном серьёзе поверил, что вот именно сейчас Господь явит им чудо ходьбы по воде. Отправившись в долгий чудесный путь по фарватеру паромной переправы, пастор, к сожалению, так и не вернулся к своим благодарным слушателям – «сия пучина поглотила его», как говорится. Очевидно, для начала стоило хотя бы научиться плавать, но пастор так и не потрудился сделать этого заранее, поэтому попросту утонул.

2007 год. Опасный лифт

Месиканка Джессика, остановившись в гостинице, занималась в тренажёрном зале, пока ей не отрезало голову… лифтом. Как это произошло? Возжелав попросить о какой-нибудь дополнительной услуге, она проигнорировала телефон и стала кричать в шахту лифта, пытаясь привлечь внимание людей внизу. Увлекшись, она не заметила приближающийся лифт. Самое смешное – лифт шёл снизу, а не сверху. На что рассчитывала Джессика, мы вряд ли узнаем.

2008 год. В погоне за удовольствиями

Двадцатитрехлетний американский неформал, увешанный железом по самое «не могу», очевидно, решил добавить искры своей, и без того яркой жизни, и попробовать стимуляцию сосков при помощи электрического тока. Прицепив клеммы электротестера к пирсингу на своих сосках он нажал кнопку, и… Думаю, в посмертном заключении врачам стоило бы написать не «смерть от поражения эелктричеством», а «смерть от поражения головного мозга глупостью»

2009. Матрасное странствие

Тридцатилетняя американка погибла из-за мокрого матраса. Каким образом? Поехав со своим бойфрендом на озеро, очевидно, дабы провести романтичный уикенд вдали от суеты, она так увлеклась отдыхом и свободой действий, что решила поплавать в озере на матрасе. Обычном матрасе, который сразу же камнем пошёл на дно, увлекая за собой горе-мореплавательницу.

2010 год. На бочке к звёздам

Двое механиков цеха сборки гоночных автомобилей маялись от скуки, пока не выдумали себе развлечение. Действительно, чем они хуже гонщиков? Разве то отсутствием быстрых автомобилей, но ведь это не беда, главное – проявить смекалку. И уж коль скоро наши руки не для скуки, а голова работает по схеме, недоступной обычной логике, устроить гонки они решили на обычной бочке топлива. Но бочка – далеко не реактивный двигатель, поэтому, когда изобретатели уселись на неё и поднесли зажигалку к отверстию к крышке, бочка почему-то не полетела вперёд, а просто-напросто взорвалась, разорвав на клочки одного из гонщиков и сделав инвалидом второго.

Первый день похудения проходит успешно: всю еду выкакала, осталось сжечь жир…

Познакомился с девочкой. Она сама чистота, невинность, женственность. Реально ангел. Вся такая мягкая и пушистая. И вот у нас уже третье свидание. Сидим в кафе, едим. Она жует, и тут раздается хруст. Она хватается своей маленькой ладошечкой за челюсть и выдает с невозмутимым видом (дословно):
— Ебать мой хуй, опять ебальник треснул…

Если вам плохо, настроение поганое и вы думаете, что это самый дерьмовый день в вашей жизни, прочтите эти истории. Поверьте, бывает и хуже ;)

Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Вчера вышел из дома ни свет ни заря, по делам срочно надо. На улице подморозило, лужицы на асфальте примерзли, скользко… Прохожих не много, все идут чертыхаются. Впереди меня мужик метров в 7-8 двигался, вдруг махнул руками, дернулся и шмякнулся навзничь. Лежит молча и не шевелится… Во мне жалость пробудилась, помочь надо человеку, дело видно серьезное. Наклоняюсь, пытаюсь помочь. А он мне говорит:
— Погоди, успеется. Ты лучше послушай…

Зима покрыла снежным покрывалом
Леса, луга и маленький прудок.
Споткнулся я и своим ебалом
Пробил молоденький ледок.

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали «Пиковая дама». Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: «Что наша жизнь?» пауза — «Игра!»

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: «Что наша жизнь?» и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: «Говно!»
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово «ГОВНО!».

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём…

Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

Объяснение для студентов — врачей:

Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы… нуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.
Пока п… ловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с… ка-клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.
Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.
На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.
Хэппи энд, братва.

Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую «легенду» — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это «полным вздором» и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. «Это просто абракадабра», сказал он. «Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой.»

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.

«Ой, да ладно», скзазал он. «Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?»

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие «два человека в машине.» О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет «Вот дерьмо!», временами вставляя фразы вроде «Осторожно, дом!» и «Помедленней, ты, засранец!»

Скачал программу на комп, слушать радио через интернет (куча станций), решил на ночь оставить станцию «Звуки природы» — птички чирикают, ветерок шелестит листиками… Ночью обоссался под «лесной ручей»…

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

Ведут:
Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Сама история:
Открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!