Подготовка к корпоративу:
— Пашка, подскажи какие-нибудь конкурсы прикольные…
— Все становятся на краю моста… И прыгают — кто первый долетел — тот, блядь, самый жирный! Или еще один конкурс:
«Ручеек». Выбрать жертву, наброситься на неё всей компанией и прикрутить к стулу. Дальше поить пивом, пока жертва не обоссытся, т.е. пустит ручеёк. Дружно смеяться и позорить, показывая пальцами!
— Ты, пиздец…

Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
— Гулящая женщина;
— 4 ящика шампанского;
— Восковые свечи;
— 4 блюдца;
— Комната с паркетным полом;
— Гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: Собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: Выебать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

Объявление с форума. Орфография сохранена!

Продам БАТАРЕЙКА:
— ПРОДАМ БОТАРЕЙКУ DAEWOO HEAVY DUTY 4.5V В УПОКОВКИ!!! КЛЕЙ МАМЕНТ, СЛЕГКА НАЧАТЫЙ И СИМКАРТУ МТС С ЗАДОЛЖНОСТЬЮ -500 РУБЛЕЙ. ОТДАМ ВСЁ ЗА 100 РУБЛЕЙ
Тел.: 89274506808

Комментарий: Ну то, что клей начатый, мы уже заметили…

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент…

Как говорил наш препод по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок…

Запрос в техподдержку Sony Ericsson:

Вопрос: Здравствуйте. Как восстановить информацию с нерабочего телефона Sony Ericsson Z555?
Ответ: Здравствуйте. А как заставить труп дать показания?

— Давай сочинять стишки?
— Я первая!
— Я люблю подушку
Люблю и одеяло.
Они мои подружки,
Хотя уж солнце встало…
— Теперь ты!
— А я люблю спать…
Блять!

Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
Шмытик: Неа, мне нравится в реале…
Sexy: Давай попробуем
Шмытик: Не хочу этой херью заниматься. Говорю же, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся!
Sexy: Потом встретимся, я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.
Шмытик: Ок. Давай попробуем. Начинай!
Sexy: Я, высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь…

Чат между коллегами.

Серега: Дим, тока тсссс…
Димон: Ога!
Серега: Есть чо по скрепкам, чувааааак!
Серега: Есть маза на скрепки?
Серега: ЗАМУТ НА СКРЕПОЧКИ?
Серега: Выход на скрепульки?
Димон: Братюнь, скрепок реально пятка осталась…

Из комментариев к новости о падении Фобос-грунт на Землю:

Не жалею, не зову, не плачу, сердце позабыло прежний бунт.
Тает в небе, пламенем охвачен, межпланетный модуль«Фобос-грунт».
На орбите, солнцем опаленный, он глядит, прищурясь, свысока,
Как ржавеют золотые клены, купола церквей и облака…

Сняли помещение большое, отдельный вход, ремонт, ну все как положено. В нагрузку нам сдали подвальное помещение, типа там все равно никто не снимат, пользуйтесь. Привезли мебель, мы ее перетаскали, собрали, установили. Сидим курим. Ну и захотелось мне по малой нужде, спросил — «Где?», ответ — «В подвале». Спускаюсь туда, там потолки 1,7метра! Это же пиздец! Нахожу искомую дверку, на ней висит большой постер из трансформеров, «МЕГАТРОН» написано ну и картинка соответствующая. Ну думаю ладно, может кто фанатом был. Открываю дверь и… Понимаю почему там этот постер висит. Потолок так же 1,7 метра, а форфоровый друг стоит на постаменте в метре от пола. Кароче если сядешь, то как раз головой и упрешься…

— Вы там уже поссорились что-ли? Что там было?
— Да это пиздец вообще!
— Ну, не томи!
— Короче, мы на природе. Стою я над обрывом, глаза закрыл, ветер хлебало обдувает, любуюсь видом…
— Тааак, дальше…
— Моя сзади, метрах в пяти от меня, копошится, расставляет нам чай-печеньки. А мне захотелось плюнуть, ну просто так, в обрыв, блядь. А глаза же закрыты!
— Я уже представляю :)
— И только я плюнул, как получаю подачу в ухо! В шоке открываю глаза, смотрю, стоит рядом уже надутая! Она, типа, тихонько подкралась и стала передо мной, и тянулась поцеловать, а тут я! Пиздец!

Я тут стоял чай пил, в окно смотрел. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!». Блядь, где я живу…

С форума:

Elena: Сыну 2,2, были у стоматолога, у нас уже кариес обнаружили, сделали посеребрение.
Уже вечером, в горшке, нашли две серебряные монеты… И из попы торчит семь с половиной сантиметров серебрянной цепочки… Уложили спать… С нетерпением ждём утра!
Zay: Что за бред ты написала?
Elena: Бля, стала писать и отвлеклась, вот муж дописал, решил пошутить :)

— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

Обращение в техподдержку World of Warcraft:
— После того как выхожу из Warcraft вылетает ошибка, выключается свет, а в соседнем доме жопу в окно кто-то высовывает, вы не подскажите что сделать чтобы не было этого?

С сайта Игромании:
Читеры продолжают вести наступление на Star Wars: The Old Republic. Студия BioWare уже начала банить игроков, нашедших способ попадать на планету Иллюм до достижение 40 уровня, и собирать там вкусный лут. Еще один баг: во время танца персонаж перестает получать повреждения. Так что в случае беды игроки теперь просто «утанцовывают» от грозящей им опасности.

Комментарии:
— Капитан, нас окружили со всех сторон, нам пиздец, что делать?
— А, похуй, пляшем…

Заголовок статьи: «Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев: «Ёпта, сегодня можно захватить Латвию… Пока у неё нет танка!»