Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как «УРА!». Зато слово «БЛЯДЬ!» он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: «Вперед, ебена мать!» — означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

Дело было в начале 1940 года во время так называемой «Осады Британии», когда кроме неё никто больше с фашистами не воевал. Американцы, как всегда, отсиживались у себя, Франция была на коленях, СССР с финами разбирался…
Так вот, у берегов Великобритании немцы старательно ставили мины, чтобы английские военные и гражданские суда тонули. Ну, а англичане столь же старательно тралили эти края и мины убирали.
В общем, у них в какой-то момент уже прямо-таки вахтенный режим образовался. Немцы поставили — англичане протралили — немцы поставили — англичане протралили — немцы поставили… Но в один прекрасный момент англичане заебались или еще чего и не протралили…

С форума.

Вопрос: Какая максимальная величина предмета, влезающего во влагалище?
Ответ: У меня на работе 30-ти тонный пресс этим органом накрылся…

После возвращения нашего админа с выездного корпоратива:
— Последнее, что я помню, это как я играю в боулинг, бросая шар ИЗ ЗА ГОЛОВЫ!

— Постоянство и последовательность залог успеха!
— У меня дед такой. Если стульчак опущен, он на него ссыт. Если поднят, он его опускает…
— И ссыт на него!

У нас один сотрудник заикается.
Утром в понедельник рассказывает как он провел выходные:
— Я в субботу купил цифровой фото ап-п-п-парат.
— Все выходные п-п-п-п-пробывал им фотографировать. А вчера вечером с Машкой вдвоем дома снимали по-по-по…
В этот момент весь офис отвлекся от мониторов и затаил дыхание.
— По-по-порванную бумажку в макросьемке. Хотите покажу?

В пионерском лагере на стене в столовой плакат: «Кушай кашу малышок, чтобы полным был ГОРШОК!»

(22:23:07) Blond не в сети.
(22:25:47) Blond в сети.
(22:27:40) Blond: Млять, я так и знала, что этот кабель от системника…

Новость: Домен ".дети" получат только добрые сайты!

Первый комментарий:
Значит на www.сукины.дети расчитывать не стоит, да?

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
— Во бля… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
— Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа.
Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
Вскоре:
— Ну, бля…(Раздосадовано-обреченно).
Он смирился, но, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он оказался…

На автомобильном форуме:
У «КАМАЗа» стоит движок, который делают в аду, блядь, потому что его копотью можно легко сделать мир черным, вонючим и мёртвым нах!

— Ходил сегодня в качалку, на всех штангах были слишком здоровые веса, снял все блины с одной, со второй, с тренажера: в результате весь пол в железе.
— Ходил в качалку, та же самая ситуация… Решил снять все блины, снял, устал, ушел…

— Пам парам парам — опилки, пам парам парам — вопилки, пам парам парам — не помню, пам парам парам — заебся!
— Сергей Анатольевич, еще раз вам напоминаю, что эта аська корпоративная и писать мне: "«Хехей, заасссанка!», два раза в день это лишнее.

— Будь здоров!
— Я кашлял, а не чихал!
— Ну тогда болей, сука…

Rubi Roid: Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула — вот так пришла пизда моему блютуз адаптеру…

Разговор дизайнера с заказчиком:

Дизанер: Какого размера вам нужны картинки?
Заказчик: А я ебу, ты же дизайнер, а не я.
Дизанер: А если вам не понравится тот который я выберу?
Заказчик: Так ты согласуй с нами.
Дизанер: А я, БЛЯДЬ, сейчас что делаю?!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси…
— Обосраться боитесь!?

Парень учит девушку:
— Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка…
— БЛЯДЬ, ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!