На трекере:

— Спасибо!!! Качество отличное.
— Спасибо!!! Фильм говно.
— Спасибо!!! Первые два — оба правы.

Отзыв на сайте ДНС про струйный принтер HP:

Достоинства:
Стильный дизайн

Недостатки:
1 — Не понимет форматы бумаги! Первый раз такое вижу! Если во всем мире формат А3 это 297мм на 420мм, то у этого дерьма, 280 на 380. Принтер, САМОВОЛЬНО, масштабирует ваше изображение на 1,1 в добавок накладывает 2 слепых полосы с лева и права шириной 20мм. Ни о какой печати в масштабе по ГОСТу говорить не приходитса.
2 — Заявленая «печать А3 без рамок» = зажевывание бумаги, как не крутись, дело в том что драйверы писали полоумные геи, при установки флажка «а3 без рамок» в ЛЮБОМ приложении, в драйвере выставляетса флажок «А3 без рамок» И ПОЧЕМУ-ТО автоматом ставитса флажок «Бумага»-«Качественная фотобумага».
3 — Жрет чернила как Анфиса Чехова диетические йогурты.
4 — Скрипит, гудит по 5 минут, как Анфиса Чехова после 5 литров диетических йогуртов.
5 — Обновления ПО как таковое отсутствуют, при звонке в суппорты, вам говорят чтобы вы звонили в AutoDesk и там просили аддон для AutoCAD для этого принтера, который им в бреду померещился.

Комментарий:
Кто назовет мне имя главного инженера этого принтера, а лучше даст мне его домашний адрес, отблагодарю ящиком пива.

Муж с утра не доел хлопья в кефире. Обнаружив вечером эти остатки на кухне, отдаю ему в руки мисочку со словами: «Иди, вылей эту блевотину.»
Далее слышу из туалета:
Фальцет: «Я исполню три твоих желания!»
Бас: «УМРИТЕ!!! СУКИ!!!» Звук спускающей воды. «Знаю я ваши сказки...»

Новость «Приморье перестало быть самым «преступным» регионом на Дальнем Востоке, отдав первенство Хабаровскому краю»

Комментарий:
— Я переехал, хуле :D

А вам тоже на работе кажется, что работаете только вы, а остальные пинают хуй?

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется «Чё?», муж: «Да жопа ваще...» и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: «Чё там?». Этот ему в ответ: «Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец.» C того конца зала ему отвечают: «А-а-а-а… Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй...» И даже муж мой «в теме», на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

— Вот ты какое значение видишь в нике HaxyuHuk?
— Ну как, ник не нужен…
— Мм… А я прочитал в одно слово, с ударением на «у» и сказал, что грамотнее будет «Гандон». Чувак обиделся на меня…

— А ты пробовала ИРС-19?
— Нет. Помогает? Или тоже дрянь?
— Нам в универе давали бесплатно, от чего он — вообще ХЗ. Можно пшикать куда хошь, по-ходу… Я пшикал в нос. Короче, там баллон такой, как 5 твоих СтопАНГИНов, напор жидкости — из ушей вылетает. Если пшикать в воздух — бьет на 6 метров. Вкус у него, как будто в кошачью мочу натолкли стрептоцида. Сам он физически никак не помогает, разве что все сопли от напора вылетают из ушей. Но вот в моральном плане — мол, еще раз сопли появятся придется им опять пшикать! Вот это навсега вылечивает любой насморк.
— Ахаахаа
— Естественно, сделан он в Отечестве любимом… И мне кажется, что его делают из просроченных огнетушителей, бля

Разговор в аське двух парней:

— Дрочишь что ли?!
— Ога! А как ты догадался?
— Я икать начал :)
— Сука!

Помню, один знакомый травматолог рассказывал:
— Спрашиваю, значит, пациента, как вы такие обширные ожоги получили. А он мне говорит: «Намылил я себе зад между ягодицами и случайно взбзднул… После этого из зада пошли мыльные пузыри, вот я и заржал, да на печку и свалился.»

— У нас тут чувак в соседнем кабинете wi-fi пушку врубил… У нее дальность действия, заявленная, 30 км… Еще, бля, спрашивает: «Чо это в глазах потемнело»…
— Ему надо шапочку из фольги :)
— Нах, ему уже не надо…

Блядь, у нас на работе туалет не закрывается, вот я и пою, чтобы знали что я там сижу. Главное не забывать петь, когда подтираешься…

Новость: «Mercedes разработал прозрачный автомобиль-невидимку» Комментарии к ней:

— А если водитель встречного КАМАЗа его не увидит. Кому будет хуже?
— Это хуйня! То ли дело, блядь, невидимый КАМАЗ!

Новость: «Жил-был пес» назван лучшим мультфильмом века.

Комментарий: Почему только за 100 лет. Еще 10тыс. лет тому назад до н.э. рисовали мультики на огромных валунах и скатывали их для просмотра с горы. Правда мульты были очень короткими и иногда резко заканчивались, когда валун переезжал зрителя.

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
— Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! Продолжение в полной новости

Продаем Жигули восьмерку, 87 года, вишневого цвета, тонированная, с майфуном, на ксеноне, ездит тока по воле божьей. Обычно по объяве звонили одни ПОСОНЫ, а тут вдруг звонит взрослый мужик, вежливый такой, интеллигент. Дальше вырезка из диалога:
— Скажите как состояние общее?
— Движка нормально, ходовку делали весной, по кузову не кривая, не косая.
— Скажите ещё, а она у вас гнить не начала?
— Да она уже закончила ёпт…

На Ютубе видео, где показана копилка с правдоподобной мимикой лица — для того чтобы положить монету внутрь, нужно помахать монетой перед глазами копилки и она откроет рот, потом кладем в рот монету и она начинает её якобы пережевывать. Комментарий убил:

— А она минет делать умеет?

— Мам, мы тут ковер вытряхивали…
— О, молодцы!
— … и порвали его пополам.