— Куда бы я ни пошла, постоянно вижу грустных и нахохлившихся голубей, больных короче. А сейчас вообще один сверху упал и бьется в конвульсиях.
Раньше я такого не замечала, хотя пресса вовсю трубила про птичий грипп, а сейчас молчок. Что заказов на статьи нет? Но меня все же голуби беспокоят. Спасибо.
— Лето кончилось… Люди то на работе, то ещё где-то… Мало прохожих… Следовательно срать не на кого. У них депрессия!

Поддержал ебучего отечественного производителя, купил домашние тапки. Дома стал отклеивать со стельки бумажку с номером размера (обоссысь и растворись мудак, который придумал её там клеить!) — и стелька, будто ждала, легко и радостно порвалась. Тогда прихерачил ее суперклеем. Насмерть. Но она скукожилась в пятке дыбом. И пришлось спиливать напильником. Тапки, блядь! Напильником, блядь! Россия, вперед!

Заходит мужик в кабинет к лору, расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
Лор: «Мужчина, уролог у нас через два кабинета!»
Мужик: «Нет, доктор, мне точно к Вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет „Раз“, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!»
Лор: «Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!»
Мужик: «Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова „Раз“ я и не слышу!»

Летом был в Турции. Представитель туроператора собрала всех вновьприбывших и проводит инструктаж на тему: Что да как тут в отеле и вообще.
— Я все понимаю, все сюда приехали отдыхать, но я вас очень прошу не надо пытаться со второго этажа бунгало нырнуть с разбегу в бассейн.
Общий ржачь и кто-то из туристов:
— Да там же не менее 15 метров до бассейна!?
— Если бы такого случая уже небыло я бы вас не просила!

Жил-был на свете очень ленивый мальчик. Он вставал очень рано, чтобы подольше нихуя не делать!

— Привет! Как поездка?
— День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают — где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
— И че?
— Ничо! Угадай, из какой страны туристы, блеать…

— А на сверхзвуковых самолетах можно разговаривать? Самолет же летит быстрее звука!
— В таком самолете даже разговоры не слышно, скорость большая и звук отстает. Зато после посадки, в салоне такой пиздеж стоит, мама дорогая…

Vit: Командую — всем бухать!
Bonjo: А я с мамой живу…
Vit: Это не мешает.
Bonjo: Это не мешает маме дать мне леща!
Yazm: К пивку лещ — ахуенен!
Yazm: Золотая мама!

— Как вывести коричневые пятна с трусов?
— Мой жопу чаще!
— Не, должен быть другой способ…

Тук-тук-тук!
— Хто там-на?
— Яна!
— Хто-на?!
— Яна!!!
— Хто ты-на?!
— Янина…
— Какая Нина-на?!!!
— Я не Нина! А Яна…

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет!?»

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»

Друг пьяный танцует, шатается, о мебель стукается и кричит:
— Вантус!.. Блядь… Вантус!.. Бля… Ван — ту — сри, гоу!

У моего друга родители закупили по скидке огромный запас туалетной бумаги «Озон».
Так он теперь жопу называет «Озоновая дыра».

Вчера мой друг сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки.
Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?

— Я не знаю, что делать с волосами. Я хочу и длинные и короткие…
— Блядь, отрасти их налысо!

Сижу, увлеченно работаю за компом. Подходит жена, гладит по лысине и нежно-нежно зовет ужинать. Я, не отрываясь от компа, пытаюсь ласково ей ответить. Любимые слова — солнышко и зайчишка. В голове происходит адский синтез и на выходе получается: «Уже иду, сучишка!»

«Глаза боятся, а руки делают!», сказал онанист, доставая фотографию Новодворской…