Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и — тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я поссу”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем — ни слуху, ни духу.

Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце — цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
— Ну, ты, блять, Толян, и застенчивый!

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:
— Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

Работаю я в одной мутной конторке, занимающейся перепродажей скота – крупного и рогатого. Работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, ничего не спиздили. Продолжение внутри

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно высовываецца обратно в огород, медведь по прежнему в огороде на дереве.

Побежала бабка звать охотников. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я — охотник Семён, а это — мой пёс — медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя — шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА НАХУЙ, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась…

Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
— Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
— Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития… Продолжение внутри

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: «Хуй я больше туда полезу!!!»

— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бляааать, еще один мудак растет…

Вантус: ghbdtn
Проб: Чо?
Вантус: Привет!
Проб: Ну привет…
Вантус: Как дилишки?
Проб: Да вот хуйня для отсоса говна из унитаза в приват постучалась…

В моем детском саду воспиталки были очень странные. По–моему, им какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. Потому что любимой угрозой наказания, для плохо ведущих себя мальчиков, была угроза надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась здоровенная прищепка типа «крокодил») на пипиндр. Но история не об этом…
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать. Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. И нас всей группой отправили учиться вытирать задницу!

Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был большой, без кабинок (ибо какие кабинки для детей, которым положено на горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли (хватило такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло… Продолжение внутри

Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло нахуй…

Двое у подъезда.
Он: А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: Ха, какая-то блядь насосала!
Он: Милая, это тебе…

Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора. Продолжение внутри

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты «Скорой помощи» припёр на работу арбуз. Не, я согласен с мнением всего персонала станции — сука он, Марат. Подкозлил всем — однозначно. Но обо всем по порядку.

Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка — давление, давление и ангина. Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить. Уселись, значит. Подоставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть. Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность). Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сцуко, арбуз.
— Вот, мол, блядь, вам от нашего стола. Продолжение внутри

Найдено на одном из форумов:
Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Как приятно, сильно опаздывая, прийти на место и увидев, что тот еще не пришел, позвонить ему и так гневно проорать: «ТЫ ГДЕ БЛЯДЬ?!»