Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Инструкция для тех, кто ненавидит соседей или хочет их проучить:

1. Ссышь в тарелку
2. Суешь в морозилку
3. Просовываешь, получившийся диск, соседу под дверь
4. Сосед просыпается и охуевает от того, что у него в коридоре нассано!

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

В чем разница, между звукооператором девочкой и звукооператором мальчиком? Прочтите это диалог.

Разговор с девочкой:

— Ой, сколько у тебя крутилок!
— Угу
— И ты прям всё знаешь, что они обозначают?
— Угу
— А можно я что-нибудь покручу?
— Да, вон ту!
— (крутит) Уииииии!!!

Разговор с мальчиком:

— А можно что-нибудь покрутить?
— В жопе пальцем у себя покрути!!!

Психологи советуют обсуждать проблемы с ребенком в игровой форме, не пытайтесь разговаривать с ним по-взрослому.
Например: Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами! После этого можете игриво отшлепать его ремнем.

«Я вчера обосрался прямо в центре города!»

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны.А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «Высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, наxуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо-та стороной обходят, видно поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Пиздееец…

— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13 — пропела она.
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело.
А я отморозился, типа че надо, не срал я в лифте и все тут. И блядь пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь.

А сам думаю, что мне делать со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи.
Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось.
В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хуй чего увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

— А что это вы делаете? — сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго — а сам штаны приспускаю.
— А что это за запах? — перепугана спросила она.

Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю шо пиздец, но выдаю другое:

— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в трусах.

Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы…

— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня — заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять труханы от жопы.

Деваха, почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

— Да перестань ты, не трону я тебя — говорю я.

А сам трусы уже отлепил от жопы и думаю как бы их снять с ног, что бы не измазаться в гомне? Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо-та причитает, наверное молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил.

— Мужчина… ыыыыы — ревет она, — прошу вас, не убивайте — и дальше тупой такой скулеж.
— Да нафиг ты мне нужна — говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен и реальна понимаю, что мне пиздец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха ебанулась окончательно.

— Вы, вы… — мямлет она.
— Да чего вы вы, стой себе спокойна, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.

Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял труханы с одной ноги. На пол чо-та ляпнулось. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал.
Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову и чтобы не попасть на свои же штаны.
Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно.
Включился свет и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает…

И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гомне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж.
Положил аккуратно под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого xуя она так испугалась?

Попросился знакомый пожить на время сессии. Всё бы ничего, парень хороший, но как выяснилось, страдает лунатизмом.
Какое-то время обходилось разговорами во сне.
Но однажды, я проснулся от шороха, заходит ко мне в спальню и начинает мочиться на кальян, я в ахуе:
— Илья, блять, что ты делаешь?!
— Что? Ссу!
Я еще в ахуе, но больше не нахожу слов, а тип возвращается к себе в кровать и выдаёт отличную фразу:
— Нашёл до чего доебаться…

Через 2 дня после того, как муравей умирает, его тело начинает издавать запах олеиновой кислоты. До этого момента остальные муравьи игнорируют труп, но, как только он запахнет, его тут же поднимают и несут на «кладбище» — место, достаточно удалённое от муравейника.
По всей видимости, муравьи знают, что труп — источник всевозможной заразы и стараются оградить своё жилище от болезнетворных бактерий. Реагируют муравьи только на запах: однажды биологи для эксперимента капнули олеиновой кислотой на живого муравья, и его собратья силой потащили его прочь от колонии, несмотря на активные попытки сопротивления.
Внимание вопрос: если облить себя олеиновой кислотой и пойти к муравейнику, меня толпа муравьев отнесет на кладбище?

Первый же комментарий к тексту:
— Хуйня вопрос, я так холодильник на шестой этаж себе затащил!

Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить, то дожди будут лить долго. При этом запрягала меня носить воду из пруда для поливки ебанных грядок.

Поэтому я лягушек хуярил доской!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек… Ну или просто дать 1-му по ебалу!

Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахуй, приём… Ебанутый он на всю голову!

Блять, а ведь я смутно это подозревал…

Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро.
— Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
— Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
— Мно-ого пиздитте — вот и не клюёт!

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
— Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!

P.s. Только минут через 5-6 мучений кто-то из омоновцев догадался отключить электроэнергию в той квартире.

На одном из таких форумов, анонимус выдал просто гениальный ответ на тему «Аборты»:

Я никак не могу определиться — я «за» или «против» абортов.
С одной стороны я «за», потому что это убийство детей.
С другой стороны я «против», потому что это дает женщинам право выбора.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля…
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской идет в магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает…

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают:

— Я, — говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому.
— А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!
— Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

Ведут:
Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Сама история:
Открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

С одного форума. Тему создала инкогнито и тут понеслось… Стиль и пунктуация полностью сохранены.

Тема:

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

Комменты:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой, ржунемогу.Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем…

Здесь приведу краткие характеристики данного телевизора:

Профессиональная плазменная панель с технологией 3D
Размер экрана: 152" (17:9)
Разрешение: 4096 x 2160
Контрастность: 5000: 1 (динамическая контрастность 5 000 000: 1)
Количество цветов, : 8192 (эквивалентные) градации
Видеовходы: DVI-D x 4, HD-SDI (Dual Link) x 4, HDMI x 2,VGA (HD15), разъём М3 х 1 для ИК-передатчика для 3D.
Энергопотребление в рабочем режиме, Вт: 3700
Размеры без подставки (ШхВхГ), мм: 3600 x 1980 x 147
Размер в упаковке (ШхВхГ), мм: 3980 х 2450 х 1130
Крепление: специальный настенный крепеж или напольная подставка
Масса без подставки, кг: 577

Применение: системы отображения информации, конференц залы.
Примерный вес брутто 1 100,00 кг.

Стоимость: 30 000 001 руб!!!

Отзывы смотрите в полной новости, там полная укатайка :)

1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.

2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.

3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.

4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков… Продолжение внутри