Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Я купил на рынке, бля,
Без единого гвоздя,
Табурет не табурет — В общем кухонный предмет!

И давай на нём крутиться,
В смысле, не смогу ль свалиться.
Всё же сральник у меня
Как у доброго коня!

Вдруг! Как будто прямо на кол
Насадил свою я сраку!
Больно! Блять! Чё за хуйня?!
Знать заноза у меня!

Мать твою! За свои бабки!
Мне такие, бля, накладки!
Что за падла, слов аж нет,
Смастерила табурет?

И здоровью ведь угроза
Эта ёбана заноза!
Надо суку извлекать,
Только как, ебена мать!?

Как мне лучше ухитриться
К моей жопе притулиться?
Раком встал перед трюмо — Вижу полное дерьмо!

Жопа так распухла, блять,
Что занозы не видать!
Я опять на табурет
И пердальником на свет!

Вижу, блять, торчит полено!
Я рукой через колено
Изогнулся как змея,
Не достану ни хуя!

Ну всё, думаю, пиздец!
Наступает мой конец!
Жопа пухнет, твою мать,
А занозу не достать!

Так ебался я всю ночь,
Чтоб проблему превозмочь!
Наконец мысля под утро!
Есть же, падла, Камасутра!

Тут я вспомнил как в анал
Я Катюхе заправлял!
Типа с заду, но с винтом!
Да с прогибом через стол!

Вот же думаю — удача!
Мне подсказка, не иначе!
Катька в этом мастерица — По придумкам sex-позиций!

Снова влез на табурет,
Гну до одури хребет!
Хруст стоит! Твою-то мать!
Пополам бы не сломать!

Пару раз я с табурета
Шаркнул рожей по паркету!
А соседи — слышат стоны — Мусорам звонят, гандоны!

И вопят: — Ломайте дверь!
Мы свидетели теперь!
Видно битцевский маньяк
Поселился там никак!

Вот же суки, их то мать!
Мне бы на хуй всех послать!
Я ж занозу в этот миг — Дёрг из жопы! И затих!

И лежу я на паркете,
Словно сам себе минетил!
Завязался в узел так,
Не распутаться никак!

Слышу, схлынула шумиха,
За дверями стало тихо.
Встал. В руке заноза, блять!
Злость такая! Не унять!

И с размаху я в сердцах
Табурет в окошко! Жах!
Грохот, крики… Твою мать!
Неужель беда опять!

Поглядел я вниз с балкона — На ментовские погоны
Рухнул кухонный предмет,
Мой злосчастный табурет…

Мигом дверь мне проломили,
Руки, гады, заломили!
— Выводи! -кричат, — Маньяка!
У него в крови вся срака!

Я в ответ: — Ошибка, суки!
Я же деятель науки!
У меня заноза! Блять!
Еле вынул! Вашу мать!

А менты дубинкой, впрок,
Вдоль спины и поперёк!
— Затыкай! -кричат, — Хлебало!
Ишь, нашёлся, Чегевара!

Из подъезда с голой сракой
Волокут меня однако!
И в ментовский воронок,
Да в кутузку клеить срок!

Только через две недели
Разобрались в этом деле!
Дали мне пятнадцать суток
После этаких-то «шуток»!

Вот такая тут хуйня
Приключилась у меня!
Пострадал я ни за грош!
Что с занозы, блять, возьмёшь?!

В 2008 году в Зимбабве государственные власти запретили подтираться деньгами в общественных туалетах…

Дело в том, что в 2008 году в Зимбабве была гиперинфляция. На 1 миллиард зимбабвийских долларов нельзя было купить даже туалетную бумагу, поэтому дешевле было вытирать жопу деньгами. Государству, естественно, не понравилось такое отношение к национальной валюте.

Вроде история и не смешная, но комментарий к ней меня убил :) Историю читать обязательно!

Ох и натерпелся стыда и смущения вчера…
Нужно мне было масло вазелиновое — для кошки, вернее для попы ее (кошка после операции и проблемы у нее самой покакать).
Вообщем, захожу в одну аптеку, спрашиваю масло вазелиновое. Девушка мне как-то так улыбнулась и говорит: «Нету, есть просто вазелин». Я в другую аптеку. Там та же история и та же улыбка не обычная.
«Дефицит? „- спрашиваю.
“ Закончилось»- отвечают.
Ну а в третьей — мне смазку предложили. Ну анекдот прям… Рожей моей, говорят, людей пугать можно (так, для справки). Я уж не стал объяснять, что мне для кошечки, что в машине сидит. Больше по аптекам не ходил. Насмеялся с подругой до слез. Масло заменили дорогим оливковым.

Р.S. Это сколько же у нас пидоров развелось, что кошкиной попе масла не хватило?!!!

Комментарий:

Это просто кошатников полно — бедным пидорам приходится без вазелина долбиться.

Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:
— Я бы ей в рот дал!
Другой говорит:
— Я бы ее в жопу!
Девушка услышала это и говорит:
— Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!
Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:
— Вы пока отдыхайте — я быстро,- и ушла.
Заходит амбал 2на2 и кричит:
— Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?
— Вот этот,- показала она.
Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.
— Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?
— Вот этот, — ушла.
Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:
— Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!
Мужик(стоя раком, оборачивается):
— Слушай я тебя как брата прошу — попробуй еще раз!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, пиздец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец!

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

Высоко в горах:
— Дедушка, сколько вам лет?
— Сто двадцать восэм…
— Курите, пьете?
— Канешна, блять, а то я так никогда нэ сдохну…

Что за ёбань с зажигалкой!
Неужели было жалко,
Желторотому китайцу, что чесал за пультом яйца,
Газа больше захуячить?
Хуй там, надо же заначить!
Тупорылое созданье, нет ни капли пониманья,
Что когда ты с сигаретой, не нужны тебе минеты!
Нужно просто зажигалку, хуй там нахуй, было жалко!
Ходишь, блядь, как хуем битый, сраный, грязный и небритый…
И про все готов забыть, когда хочется курить.
Вот, еще одна такая, хуй там, тоже вся пустая!
И тогда идешь к прохожим, с недовольной, глупой рожей:
— Дайте люди, блядь огнива.
А они тебе игриво:
— Да легко братан, не жалко — вот тебе, блядь, зажигалка!
Вроде все, конец мученьям, скоро будет облегченье…
Вот она пизда-зараза,
До краев полна, бля, газа!
Чиркнул раз, но хуй там — темень…
Вылетает, сука, кремень!
Вот тогда, блядь, сводит яйца,
Хочешь взять того китайца, и понять,
Что по ебалу, сапогами будет мало!
В жопу хуй ему грузинский, чтоб не пиздил газ Российский!!!

Не многие знают, откуда взялось выражение — «Вы все пидорасы, а я д'Артаньян!». Этот анекдот восполнит ваш пробел :)

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью,
ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,…, пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!

Приходит мужик на работу его начальник спрашивает:
— А что у тебя такие красные, опухшие глаза? Бухал всю ночь?
Мужик отвечает:
— Нет, плакал! На работу идти не хотел!

— Я сегодня на работу не пойду, у меня сексуальный день!
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу!!!

— Кстати по поводу прозвищ. Был у нас на районе один здоровый, лютый чувачок, ни одной разборки не пропускал. Так вот, кликуха у него была Пятачок!
— Ахах, почему Пятачок?!
— Потому что у него дома было ружьё!

Простите меня, но вы должны знать правду.

Поздно ночью, между 2-3 часов ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку или чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится… ну что же, вы узнаете и познаете много нового.

Комментарии к данной страшилке:
— Увидел своего срущего брата! Так и должно быть?!
— Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо ошибся в чем-то…

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к хуям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
«Не, ссы, братуха», — сказал он ему, — «теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так». Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Мораль: Не хуй фехтовальщикам путешествовать… Одни проблемы, блеать!

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все йобнет!!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали…

На сайте вопросов и ответов:

Вопрос: Как часто вы убираетесь дома?
Ответ:
Мой ковер цветочная поляяяаанааа,
Мои стены сосны-великааааныыыы,
Моя крыша небо голубое!
В рот ебал уборку в этом дооомеее!!!
*и хором* В рооот ебал уборку в этом доооме!
*соло* Ла-ла-ла-ла-ла-ла
*басом* Ла-ла-ла-ла-лаааа, ла-ла-ла Е! Е-е! Е-Е!!!

Дед внуку рассказывает:
— Пришли немцы в деревню и говорят «Либо мы вас всех выебем, либо расстреляем!»
— И что ты дедушка выбрал?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли…

Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе…
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал… натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался — живет он один… Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль — он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член — это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)… градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.

Сексуальное удовлетворение — штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру — засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд — взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке — на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200 кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.

В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались — пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас — репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку — репу извлекли при помощи обычного… штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку… Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела…

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной… Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».

Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «не срочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо на оброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему