Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е. ». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

По дороге на машине едут мама с маленьким сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Нихуясе насекомое! И как оно с таким хуем летает?

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном!

— Пап, я лесбиянка!
— Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
— Я-тоже!
— Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты:
— Я, пап!!!

Онa тaкaя… Онa тaкaя…
— Ну кaкaя онa, кaкaя?!
— Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
— Где, блять? Спереди или сзaди?

Короче, парень приходит в церковь:
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ». Ну я остался и выебал ее! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и ее выебал… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! » Ну мы нахуярились и я его выебал. Что мне делать, отец?
— Мальчик, иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуйста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Теперь сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!!! Шевелись!!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на хуй!!!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…

Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает…
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: «В лесу пахло ягодами и грОбами». Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал, блеать?!

Мальчик Петя три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и… три недели не ходил на карате.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим!»

Очень качественный и красивый видеоролик на YouTube с описанием: «НЕ забудьте дышать во время просмотра»
Первый же комментарий к нему:
— Сукиии! У меня младший брат задохнулся, потому что он не умеет читать!!!"

Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем возможные бытовые проблемы.

Я: Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного — овощи.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта… погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Ебать это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф.
И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пытался уехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ, сука, замок! Он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Разговор в чате:

— И запомни, сука, на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом!
— Ты в курсе, что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
— А похуй, на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом!