В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля…
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской идет в магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает…

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

На спортивном форуме:

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы.

Об этом знаю только я…

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит… А, нахуй все!

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали «Пиковая дама». Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: «Что наша жизнь?» пауза — «Игра!»

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: «Что наша жизнь?» и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: «Говно!»
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово «ГОВНО!».

Скачал программу на комп, слушать радио через интернет (куча станций), решил на ночь оставить станцию «Звуки природы» — птички чирикают, ветерок шелестит листиками… Ночью обоссался под «лесной ручей»…

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал:
«Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...»

Дальше со слов детей: «Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил воды в чайник. Размахнулся и расхуярил его о потолок… Мы ничего не поняли.»

Ахуеть! Очень хорошо про морозы написано… Соблюдены стиль и пунктуация автора.

“Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт! Минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это — когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете — пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: ”Оймякон — полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С“. Продолжение внутри

Пошли мы с девушкой в кафе. Заходим, садимся, я, как обычно, иду в туалет. Слышу звуки похожие на дрочку. Не предав этому значения, мою руки, по привычке, выходя, выключаю свет, и слышу душераздирающий вопль из кабинки:«Господь наказал меня! Я ослеп!!!».

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и — тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я поссу”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем — ни слуху, ни духу.

Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце — цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
— Ну, ты, блять, Толян, и застенчивый!

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском.

Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги «Щит и Меч», которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру — непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит — щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%.

Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

Стало модно не курить.
Думаю, дай тоже попробую, это же не так сложно! Час не курю, два, восемь… Нервы. Сутки. Ломка. Двое суток… На третьи сутки вышел из дома…
аааАААА БЛЯ ДАЙ КУРИТЬ ЕСТЬ НЕТ КАК НЕТ ДАЙ ХОТЬ БУМАГУ ВОЛОСЫ ШЕЛУХА ОТ СЕМЕЧЕК АААА ПРИМАААА ЗАЕБИСЬ СИГАРЕТЫ!

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами «РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!» со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

В моем детском саду воспиталки были очень странные. По–моему, им какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. Потому что любимой угрозой наказания, для плохо ведущих себя мальчиков, была угроза надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась здоровенная прищепка типа «крокодил») на пипиндр. Но история не об этом…
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать. Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. И нас всей группой отправили учиться вытирать задницу!

Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был большой, без кабинок (ибо какие кабинки для детей, которым положено на горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли (хватило такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло… Продолжение внутри

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты «Скорой помощи» припёр на работу арбуз. Не, я согласен с мнением всего персонала станции — сука он, Марат. Подкозлил всем — однозначно. Но обо всем по порядку.

Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка — давление, давление и ангина. Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить. Уселись, значит. Подоставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть. Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность). Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сцуко, арбуз.
— Вот, мол, блядь, вам от нашего стола. Продолжение внутри

— У меня сейчас под окном ребенок залез на дерево, стал падать, зацепился майкой за ветку, висит и орёт, а два других пацана подожгли траву под ним и орут: «Сжечь еблана на костре!» Аха-ха-ха! Это, сука, надо видеть!

Vano: У нас тут электрик пизданутый пришёл… Перегарищем воняет, ебло чуть ли не вверх ногами…
Подключал оборудование (на 250000 руб, если что). Подключил, подошёл к вводному щиту, крикнул: «АЛЛАХАКБАР!!!» И врубил автомат…
ЁБНУЛО ВСЁ!!! Щит, холодильники, витрины… Сгорели нахуй!
Этот тюлень потоптался, обвёл взглядом дымящийся хлам… Тихонько так говорит: «Ну и ебись оно конём!». Развернулся и ушёл…
Vano: Мне б такие нервы…

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!

Иду я сегодня ночью по городу, время 2:30. Шел не спеша, смотрел на ночной город и тут из окна летит в меня яйцо и мужик кричит: «С Пасхой тебя пидрила!!!»

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Я купил на рынке, бля,
Без единого гвоздя,
Табурет не табурет — В общем кухонный предмет!

И давай на нём крутиться,
В смысле, не смогу ль свалиться.
Всё же сральник у меня
Как у доброго коня!

Вдруг! Как будто прямо на кол
Насадил свою я сраку!
Больно! Блять! Чё за хуйня?!
Знать заноза у меня!

Мать твою! За свои бабки!
Мне такие, бля, накладки!
Что за падла, слов аж нет,
Смастерила табурет?

И здоровью ведь угроза
Эта ёбана заноза!
Надо суку извлекать,
Только как, ебена мать!?

Как мне лучше ухитриться
К моей жопе притулиться?
Раком встал перед трюмо — Вижу полное дерьмо!

Жопа так распухла, блять,
Что занозы не видать!
Я опять на табурет
И пердальником на свет!

Вижу, блять, торчит полено!
Я рукой через колено
Изогнулся как змея,
Не достану ни хуя!

Ну всё, думаю, пиздец!
Наступает мой конец!
Жопа пухнет, твою мать,
А занозу не достать!

Так ебался я всю ночь,
Чтоб проблему превозмочь!
Наконец мысля под утро!
Есть же, падла, Камасутра!

Тут я вспомнил как в анал
Я Катюхе заправлял!
Типа с заду, но с винтом!
Да с прогибом через стол!

Вот же думаю — удача!
Мне подсказка, не иначе!
Катька в этом мастерица — По придумкам sex-позиций!

Снова влез на табурет,
Гну до одури хребет!
Хруст стоит! Твою-то мать!
Пополам бы не сломать!

Пару раз я с табурета
Шаркнул рожей по паркету!
А соседи — слышат стоны — Мусорам звонят, гандоны!

И вопят: — Ломайте дверь!
Мы свидетели теперь!
Видно битцевский маньяк
Поселился там никак!

Вот же суки, их то мать!
Мне бы на хуй всех послать!
Я ж занозу в этот миг — Дёрг из жопы! И затих!

И лежу я на паркете,
Словно сам себе минетил!
Завязался в узел так,
Не распутаться никак!

Слышу, схлынула шумиха,
За дверями стало тихо.
Встал. В руке заноза, блять!
Злость такая! Не унять!

И с размаху я в сердцах
Табурет в окошко! Жах!
Грохот, крики… Твою мать!
Неужель беда опять!

Поглядел я вниз с балкона — На ментовские погоны
Рухнул кухонный предмет,
Мой злосчастный табурет…

Мигом дверь мне проломили,
Руки, гады, заломили!
— Выводи! -кричат, — Маньяка!
У него в крови вся срака!

Я в ответ: — Ошибка, суки!
Я же деятель науки!
У меня заноза! Блять!
Еле вынул! Вашу мать!

А менты дубинкой, впрок,
Вдоль спины и поперёк!
— Затыкай! -кричат, — Хлебало!
Ишь, нашёлся, Чегевара!

Из подъезда с голой сракой
Волокут меня однако!
И в ментовский воронок,
Да в кутузку клеить срок!

Только через две недели
Разобрались в этом деле!
Дали мне пятнадцать суток
После этаких-то «шуток»!

Вот такая тут хуйня
Приключилась у меня!
Пострадал я ни за грош!
Что с занозы, блять, возьмёшь?!