На одном из таких форумов, анонимус выдал просто гениальный ответ на тему «Аборты»:

Я никак не могу определиться — я «за» или «против» абортов.
С одной стороны я «за», потому что это убийство детей.
С другой стороны я «против», потому что это дает женщинам право выбора.

Предисловие:

Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех своих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.

ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…

Замес:

Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я, опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился…

Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО!!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…

Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков — нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…

Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…

Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жопа в Огне — метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…

Развязка:

Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.

Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились…

Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид, что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.

Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ!!!
Занавес…

P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

Это случилось в нашей деревне.‭ ‬ Сам я колхозник по происхождению,‭ ‬ родился и вырос здесь,‭ ‬ сейчас мне‭ ‬26‭ ‬ лет,‭ ‬ жена и ребенок имеются.‭ ‬ Сейчас в села мало кто приезжает из городских,‭ ‬ не то,‭ ‬ что раньше.‭ ‬ Но все равно некоторые категории граждан приезжают сюда на лето,‭ ‬ это главным образом школьники,‭ ‬ которых родаки везут сюда на летние каникулы,‭ ‬ чтобы без них‭ ‬ можно было‭ ‬ легко‭ ‬ заниматься сексом в городской однушке.‭

Вот и к моим соседям также приезжал парнишка на лето,‭ ‬ годков‭ ‬12‭ ‬ ему,‭ ‬ Димкой зовут.‭ ‬ В деревне делать тоже бывает нечего от безделья,‭ ‬ начинаешь хуйней страдать когда тошно.‭ ‬ Выхожу я как-то вечером покурить и вижу как Димка балуется.‭ ‬ Доску положил на пенек,‭ ‬ на один конец доски бутылку ложет,‭ ‬ а на другую прыгает.‭ ‬ Бутылка перелетает через него и‭ ‬ разбивается вдребезги,‭ ‬ ударяясь о бетонную стену трансформаторной‭ (‬что рядом стоит‭) ‬.‭ ‬ Мне тоже захотелось подурачиться,‭ ‬ подхожу к Димке и говорю типа дай я тоже стрельну с катапульты.‭ ‬ Я смотрю под ноги,‭ ‬ а положить на доску то‭ ‬ и нечего,‭ ‬ бутылок больше нет.‭…

‬ Я начал искать взглядом что бы мне еще положить на доску.‭ ‬ Рядом свиное говно валялось,‭ ‬ его и решил положить.‭ ‬ Запинал его ногой на катапульту,‭ ‬ да и прыгнул на второй конец доски.‭ ‬ Мой рост меня подвел…
Если через‭ ‬ Димку снаряды перелетали,‭ ‬ то в моем случае полет как раз должен был проходить через мою шею.‭ ‬ Свиное говно пиздануло мне об затылок громким шлепком и забрызгало мне уши‭!!! ‬ Димка катался по земле от смеха,‭ ‬ как упоротый,‭ ‬ а я словно слабоумный деревенский дурак стоял перед ним,‭ ‬ боясь пошевелиться,‭ ‬ чтобы говно не провалилось мне за ‭шиворот еще глубже.‭ ‬ Как думаете,‭ ‬ об этом случае с катапультой Димка распиздел по селу‭? ‬ Вопросы излишни,‭ ‬ ясен хуй что‭ ‬ «Да!‭»‬

Объяснение для студентов — врачей:

Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы… нуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.
Пока п… ловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с… ка-клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.
Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.
На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.
Хэппи энд, братва.

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

Ведут:
Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Сама история:
Открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Пройди тест и узнай — старпер ты или еще молод душой и телом! Тест правдоподобен на 146%

— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой хуйни не было
— внезапно молодёжь охуела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то говно

Если большая часть ответов утвердительна… поздравляю, ты — старпер ;)

Очень качественный и красивый видеоролик на YouTube с описанием: «НЕ забудьте дышать во время просмотра»
Первый же комментарий к нему:
— Сукиии! У меня младший брат задохнулся, потому что он не умеет читать!!!"

Дебби Миллз на следующий день должно было исполнится 100 лет. Когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда она увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость.Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, пилоты бельгийских воздушных сил, участвовавшие в гуманитарной миссии, случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.

В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.

Взято с ВКонтакта:

Ты съеби с моей жизни стерва,
Не чертить тебе черных полос.
О тебе даже думать скверно,
В женском теле живет хуесос.

Ты совсем охамела дура,
Прописать бы тебе леща.
Ты не вышла совсем фигурой
И варить не умеешь борща.

А в постели ебал я палено,
Ощущая себя бобром.
И пещера твоя по колено,
В ней пропал бы метровый лом.

Принц найдет тебя, шлюху, вскоре
И запросы твои он уймет,
В макасинах и на приоре
Хач-трюкач тебя увезет.

Супер пара — палено и чурка,
Папа Карло вас сжег бы в печи.
Затянись же тварина окурком,
Да хлебни за здоровье мочи.

Будешь жить ты в засраном ауле
И воспитывать будешь ягнят.
Это счастье, по-твоему, хули?
умываю я руки, ребят

С Вопросов и Ответов Mail.ru:

Вопрос: Насрали под дверь, не знаю как бороться с серунами…
Ответ: А ты их перехитри!!! Сам себе навали под дверь! Они придут — а хуй! Там уже насрано!!! :)

Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: «Что вы видите?»
Первый ученик: «Точку».
Второй: «Черную точку».
Третий: «Жирную точку».

Тогда Учитель ответил: «Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!».

«А при чем здесь любовь, учитель!?»
«А хуй его знает!». С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно…

Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую «легенду» — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это «полным вздором» и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. «Это просто абракадабра», сказал он. «Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой.»

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.

«Ой, да ладно», скзазал он. «Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?»

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие «два человека в машине.» О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет «Вот дерьмо!», временами вставляя фразы вроде «Осторожно, дом!» и «Помедленней, ты, засранец!»

Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде. Продолжение внутри

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию… Вот так, блеать, я научился писать!

Заходит студент в столовку.
Не то, чтобы поесть, а так, поглядеть как другие едят — до степухи еще далеко… Видит, сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.
А на столе перед ним — тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал.
Глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок волос с мудей. Он выблевывает весь борщ обратно в тарелку…

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Че, епт, расческу увидел?
— Ага, увидел…
— Воот, и я видел…

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: «В лесу пахло ягодами и грОбами». Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта… погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Ебать это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?

chezzz: Всё ты знаешь, а
LоKu: Не, не все :) Я не знаю, как заработать миллион баксов.
chezzz: Ну, у меня примерный план есть. Купить за 900 тысяч и продать за лям сто!
LоKu: Где ты возьмешь 900 тыс? Купить на 800 и продать за 900? :)
chezzz: А ты уловил суть, хитрец :)