Пост на Пикабу:

Хочу вести шоу в духе «Квартирного вопроса». Мол, что вам надо? Детскую? А хуецкую не надо? Ничего тут не перестроишь! Живете в ебаной норе!

Комментарии к нему:

— Охуенная идея. Можно также кулинарное шоу снимать: «Сегодня мы готовим Мясо по-французски. Стойте, но в холодильнике только пельмени! Ну похуй. Тогда готовим пельмени».
— Да тут много идей есть. В «Мире Животных». А сейчас мы отправимся на остров Мадагаскар, чтоб понаблюдать за брачными играми лемуров. А, блять, проездной только на апрель есть. Ладно, похуй, идем смотреть как собаки ебутся.
— Или так. Модный приговор. Сегодня мы поможем одной молодой девушке пересмотреть свой гардероб, чтобы она превратилась из серой мышки в настоящую красавицу. Покажите фотку. Ох ты ж блять! Ну и еблище! Ну нахуй, тут ничем не поможешь, хоть в королевскую мантию ее выряди.
— «Фазенда»: Сегодня, мы поможем этим милым людям переделать их чердак под детскую для их двадцатилетнего сына Аристарха… Стоп, блять, где дом? Вы что, охуели, мы вам и дом построить должны? Короче, идите нахуй, мы вашему уроду яму выкопаем, пусть там как хочет живет…

Как-то давно, когда я еще был в садике, проснулся днем и было стремно выходить из нашей комнаты… А сцать хотелось очень дико.
И я решил насцать на постель своего тогдашнего врага. В итоге посцал я у него под кроватью, а потом как-то не сдержался… и еще пару кирпичей положил.
Одна девочка проснулась, и уже хотела стукануть, но я пригрозил ей, что ее ждет та же участь. Так я держал свою группу. Это были лихие 90-е.

С сайта Pikabu.ru

Ну он реально дебил. Вислоухий шотландец. И дебил. Все началось с присвоения ему клички. Челси. Просто, когда он был мелкий, мы решили, что это девчонка. Вскоре вторичные половые признаки дали о себе знать, думали назвать его как-нибудь по-другому. Обсуждали, может Черчилль? Один х… англосакс. Хотя какая разница, Челси так Челси, на том и порешили.

Сейчас ему чуть больше полугода, и у меня такое ощущение, что у него каждые 5 секунд стирается вся мгновенная, кратковременная и оперативная память, т.е. он в постоянном ахуе от окружающей действительности. И срет еще в считанных сантиметрах от лотка, уррод. Как-то раз оррет на втором этаже (у меня свой дом), взывает. Подхожу к нему, тот ведет меня за собой по лестнице вниз. Я подумал, может жрать хочет или вода закончилась. Подошли к куче говна прямо у лотка, у него трехсекундная тупка, понюхал свои какашки, затем пялит меня таким взглядом, а-ля «Дверь мне сделал, блять!!», будто имея в виду: «Хозяин, ты ебанулся срать около моего лотка?!».

А еще он открывает дверь лбом. Не просто всовывает его в щель, нет, он именно ЕБАШИТ дверь лбом. Как в драке. Может идти и просто так упасть и покимарить, резко так ебнуться как самбисты самостраховку отрабатывают. Короче как-то так.

Год 93-94. мне лет 15-16. Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.
И на вопрос: „Скоро ли приедем в Киров?“ делает вид что смотрит вперёд, и говорит: „Да уже близко“. В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю.
И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: „Папа, а что они делают?“
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: „Смотрят, далеко ли до Кирова“…

Ехал седня в универ, картина маслом: Битком автобус, разойтись в проходе — не вариант, ибо не каждому здоровому под силу. Кое как протискиваюсь минуты две и вдруг! Вижу то, от чего не мог долго сдержать, просто дикий ржач =)

В середине автобуса на крайнем сидении (у прохода) сидит, такая них… нехудая такая дама, мягко говоря, которая в проход, как ни странно, никакой частью тела не свисает и не выпирает!!! Сидит себе, ручки на груди сложила, держит сумочку, все как обычно, на лице абсолютный штиль, ни капли волнения, переживаний… Но вот чувак, который сидел рядом с ней (у окна) был практически раздавлен, глаза большие, круглые, полные тоски, жалости и отчаяния, конечности беспорядочно торчали, видимо зафиксированные с момента приземления дамы. В конец убила фраза этого бедняги, нацарапанная, судя по нему, левой рукой на стекле (на инее): ЕБАТЬ ЗАЖАЛО! ХЕЛП!

Анекдот на злобу дня, в связи с событиями на Украине…

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебряный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Что за ёбань с зажигалкой!
Неужели было жалко,
Желторотому китайцу, что чесал за пультом яйца,
Газа больше захуячить?
Хуй там, надо же заначить!
Тупорылое созданье, нет ни капли пониманья,
Что когда ты с сигаретой, не нужны тебе минеты!
Нужно просто зажигалку, хуй там нахуй, было жалко!
Ходишь, блядь, как хуем битый, сраный, грязный и небритый…
И про все готов забыть, когда хочется курить.
Вот, еще одна такая, хуй там, тоже вся пустая!
И тогда идешь к прохожим, с недовольной, глупой рожей:
— Дайте люди, блядь огнива.
А они тебе игриво:
— Да легко братан, не жалко — вот тебе, блядь, зажигалка!
Вроде все, конец мученьям, скоро будет облегченье…
Вот она пизда-зараза,
До краев полна, бля, газа!
Чиркнул раз, но хуй там — темень…
Вылетает, сука, кремень!
Вот тогда, блядь, сводит яйца,
Хочешь взять того китайца, и понять,
Что по ебалу, сапогами будет мало!
В жопу хуй ему грузинский, чтоб не пиздил газ Российский!!!

— Бля-а-а, а было бы круто менять внешность по волбшеству!
— Да, ска! Седня недавно поменял! Нажралсо в какшидзе и еплищем обосфальт. Волшебно, я тебе скажу…

Иногда мозг заставляет принимать такие странные решения…

Дело было на даче, лет 5-7 назад. Случилось мне, во время ремонта дома, случайно упасть с чердака. Высота была порядочная. У меня была возможность еще в самом начале полета схватится за балку, но в голове пронеслась мысль «Да это же нестроганое дерево! Это ж сколько я заноз в ладони повтыкаю!!!». Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз.

Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не было, блеать!

Данный диалог прекрасно демонстрирует богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих, монгол хули тут…

Gluk: Блять, видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу — 2, а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёбнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну хер его знает, искра вроде есть… А ну пошел, на хуй, не ори здесь!

Korob: Компрессия, значит… Компрессию надо проверять… Бедный Кириллка, что его ждет…
Gluk:?
Korob: Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру…

Она: Так, мы в лесу, ты в колготках, я голая с медведем на поводке
Он: Ахахах! Ты хочешь чтобы в тебя вошёл медведь?
Она: Нет, ты, а в тебя медведь :)
Он: Ахахаха)
Она: Ладно, медведя уберём, исключим всех животных, чтобы у меня не было соблазна белочку, к примеру, в тебя запихать
Он: Хочу отметить, у меня больше чем у медведя)))
Она: Хахахахахахахахахахаха, а с конем не мерялся?
Он: Конь курит в стороне, конь просто пешка по сравнению со мной. Ёпт, я же бог секса!
Она: Хахах я тебя боюсь. В меня столько не влезет. Я тогда к медведю пойду))
Он: И чё мне с тобой теперь делать? Вообще не трогать что ли? Ладно, мы в лесу и что? Я должен начинать? :)
Она: Прости, порнушку смотрела, просили оценить :)
Он: Ахах, ну и как?
Она: Говно, минет 2, стоны 4, ланет 2, сам секс на 3… Блин, закрыла, кинула бы посмотреть
Он: Ладно жду) Продолжение внутри

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно высовываецца обратно в огород, медведь по прежнему в огороде на дереве.

Побежала бабка звать охотников. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я — охотник Семён, а это — мой пёс — медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя — шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА НАХУЙ, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня.

В субботу, с утра, собрались с женой в экспедицию по магазинам. Я не большой любитель таких вот походов, тем более для меня выбрать джинсы это подвиг и вообще пиздец аналогичный концу света. Сам высокий, худой, ноги кривые, жопные мышцы развиты плохо – о девочках говорят что плоская, в общем на таких товарищей джинсов не шьют, потому-что таких рахитов ещё поискать. Поэтому каждая покупка штанов для меня праздник и гарантированное разрешение от жены уйти в запой, на неделю, в новых джинсах, в гавно. Положившись на жонкины доводы о том, что вещь необходимо купить исключительно фирменную и обязательно в профильном магазине – там качество, отправились в первый попавшийся, а как позже выяснилось единственный в нашей деревне, фирменный магазин одного известного бренда… Продолжение внутри

Прилежный мальчик Леша возвращался вечером после тренировки дворами… и спился нахуй!

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию…