Парень учит девушку:
— Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка…
— БЛЯДЬ, ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один человек за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать не хочется, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимает кнопку смыва — хуй, еще раз нажимает — не работает.
Вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот, как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами «Сами эту хуйню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп…

Под окном стоял старый BMW, на грязи появлялась надпись пальцем: «ПОМОЙ МЕНЯ»
Мужик не вытерпел-помыл. Через день: «ПОКРАСЬ МЕНЯ»- гвоздем по краске!
После, мужик перекрасил это безобразие… Так появилась надпись: «Хуево покрасил!»
Так вот, этот стойкий BMW-од её перекрасил! Причем классно и в красску брызги шампанского.
А вот теперь я из окна созерцаю надпись по капоту сего автомобиля: «А ТЕПЕРЬ ЗАЕБИСЬ»

Я люблю наших людей. Курю на балконе сверху слышится вопль:
«Ты у меня сука выебыватся будешь?!» И вниз мимо меня пролетает системник…

Сижу на остановке, рядом высотка и какой-то мужик с 9-го этажа решил выгулять свою таксу, привязал к ней длинющий канат и выкинул беднягу с балкона, она обосралась уже на этаже где-то 7-ом… Потом подергал ее немного, чтоб гавно все из нее полностью вылезло и потащил обратно…

Моя, на тот момент, будущая жена, во время типа игр и типа ласк, случайно прикусила до крови мошонку. Рефлекс был двойной — сначала рукой в лоб (рефлекторно), ну а второй в догонку ногой… Ибо от удара рукой она зубы не разжала и её повело назад. Яйцо за ней… Нога за яйцом… Было очень больно.

Пронаблюдал картину: Автобус, как и полагается в утренний час пик нашпигован людьми как банки с килькой. Средняя дверь уже закрылась, а передняя и задняя закрыться пока не могут. На остановку бежит тип и, не сбавляя скорости, буквально влетает в заднюю дверь и она сразу за ним закрывается. В это же самое время из передней двери спиной вперёд выпадает другой тип, с криком «Суки!». Закрывается передняя дверь и автобус отъезжает…

У палатки — синий мужик покупает пиво: «Эээ, бля, мне два Три богатыря… Нет, три два богатыря… Хуй с ним, дайте две Балтики»

Вчера полировал свою старенкую «девятку». Теперь называю ее ласково «напидорено горе».

Только в России могут выпустить слабительное, передозировка которого может вызвать запор!!!

Рапорт в полиции: Гражданин был найден мертвым около трансформаторной подстанции в 20:00 часов, под надписью на стене «Хочешь оргазма? Сунь хуй в дырку!», на теле видны явные следы ожогов, по свидетельству очевидцев происшествия мужчина находился в состоянии сильного алкогольного опьянения…
Вывод: Умер от оргазма.

Лежу в больнице, в ЛОР отделении. Там на ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано «Для мочи».
Так ведь нашелся умник, какой-то, додумался, нассал в это ведро (и не мало так) и бумажечку (направление) рядом положил…

Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга — едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно, он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось:
— Извините, можно трошки нахуй, бля?

— У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
— Так у него учебник в туалете три года лежал…

«Офис» ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП — немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: «Сколько будет стоить замять дело?» Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: «1000 $». Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
— Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
— Ёпт, да ты ЛЕКАРЬ!!!

Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
— АААААА! БЛЯДЬ! Монетки перемешались!!!

Бляаадь, никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке «Хубабубу».