Комментарии к видео, где человек на своей тачке таранит другого:

— Кстати, на тёмной машинке и повреждений не заметно… Такой «таран», а капот даже не помят…
— У нас тут недавно поп с колокольни пизданулся, а галоши как новенькие…

Стакан водки и котлетка — от всего, пиздатая таблетка…

На медицинском форуме:
— Добрый день, у меня проблема совсем личного характера. После того, как помою анальное отверстие, там ощущается боль и совсем неприятный зуд, хоть не мойся вообще. Сразу к доктору идти стрёмно. Может кто-нибудь подскажет что это такое и как избавиться?
…

— Почему у мужчин встает половой орган утром, а не днем или вечером?
— К утру многие люди, испереворачивавшись за ночь, остаются спать в положении «лицом в подушку». Так высока вероятность задохнуться. А мышцы за ночь уже устали дёргаться туда-сюда. Поэтому гидравлический домкрат и приподнимает тело к утру — обеспечивает глоток свежего воздуха.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутлки рома, остатк пачки валиума, коропку шик… ик… олада.
Бляаа, ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаззз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. Блеа…

— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за хуйня содержится в балончиках от тараканов?
— Концентрированная ненависть, блядь!

Водка «АВАТАР» — научись управлять синим телом!

Из обсуждения докторской колбасы:

— Подтухшую колбасу прожарьте с яйцами.
— … того ХУЯ, кто вам ее продал (:

Сегодня замкомандира отжег.
Говорит: «Не нервничайте на стрельбах, на вас никто кричать не будет, вообще кричать на человека с автоматом в руках плохая идея, лучше сразу пизды вломить!»

Знаю я один кабак в Москве, у них названия блюд прикольные. Но, блядь, на первом месте это маринованные маслятки, которых подают на плоской тарелочке.
Блюдо называется «Неуловимые мстители».

Из обсуждения провала экспедиции «Фобос-грунт»
— Никто и никогда еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальными станциями в Тихом океане…

ShuRik: Блядь, не поеду я больше с Лехой на огород!
fr0st: А че?
ShuRik: Пошли с ним улей убирать из сарая… Этот мудила взял с собой палку и ведро. Ну, думаю план есть у него…
fr0st: И?
ShuRik: Ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать… И через пару секунд встречает угол бани!
fr0st: А ты-то нахуя нужен был?
ShuRik: А я ебу?

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов — типа хата горит по такому-то адресу… Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…
Вроде все побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь… Пиздец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними! Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: «Нихуя вы мне тут натоптали!»

— У кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
— Пиздец, блядь! Маяковский в чате!

— Я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа «Какого, блядь, я ж её сегодня уже убирал» и начал заправлять. За этим делом она меня и застукала…

— Мне тут на работе с компом сотворили ТАКОЕ, пока я хавал… Взяли системные блоки и поменяли местами. Теперь мой стоит в другом конце комнаты. Чтобы врубить комп надо туда идти. А комп другого человека стоит у меня…
— Я ща тыкал, тыкал кнопку ресет… Думаю: «Че за хуйня?! Почему комп не ребутится?»
— И тут крик слышу: «Какого, блядь, хуя у меня комп вырубается каждую минуту?!»

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон…