— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, свинья!
И кидает мне плитку шоколада… Переезжаем, бабушка!
Как-то рассказал нам один преподаватель, далее почти дословно:
«Все эти сигнализации, замки и прочие системы безопасности — от честных людей. Был случай 10 лет назад. В элитной высотке ограбили какого-то богатого дядю. На 8-ом этаже стальную дверь подцепили к грузовому лифту, лифт этот отправили на 12-ый этаж и вырвали дверь. Сидит внизу консьержка. Ну бахнуло что-то вверху и бахнуло, даже внимания не обратила. Квартиру обчистили, вещи через консьержку проносили и грузили в Газель. Далее диалог:
— Переезжаете?
— Переезжаем, бабушка, Читать дальше Одноклассницы
В детстве, лет 13-14 назад, мне много денег не надо было. Мама даст на праздник 50 рублей, мне этого хватало и на рогатку и на чипсы, и на петарды, а еще и в заначку спрячу. И накопилось у меня тогда примерно 3-4 тысячи рублей, а потратить не мог, все было что надо, мог только дискету на сегу купить или вкусненькое что-нибудь. Реально не знал на что потратить!
А потом, через время… потом у одноклассниц начали расти Читать дальше Землетрясение в Спитаке
В 1988 году в Спитаке после землетрясения спасатели разбирали полуразрушенный дом, и нашли абсолютно невредимого мужика, сидящего на унитазе с цепочкой от смывного бачка в руке.
Он все время повторял:
— Ну я же не сильно дернул… Ну я же не сильно дернул… Ебанутые соседи
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию… Читать дальше Кто и как празднует Пасху...
Иду я сегодня ночью по городу, время 2:30. Шел не спеша, смотрел на ночной город и тут из окна летит в меня яйцо и мужик кричит: «С Пасхой тебя пидрила!!!» Интересная игра на гитаре
Парниша один на репетицию приходил со своей гитарой. Говорит: «Ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре!».
Не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали. Интересную его игру…
Преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора. В тот момент я подумал, что за херь он будет исполнять? Йога-рок какой-то, щтоле?
Четвёртый медиатор взял по старинке — в пальцы. И как ебанёт на гитаре «Всё идёт по плану!».
Ебанул просто, так, что звук стал похожим не на гитару, а на выстрел из фантастической пушки! На первом куплете он разъебал первый медиатор… С ловкостью перезаряжающего ствол солдата, он хватает второй медиатор изо рта и разъёбывает его на втором куплете.
И вот он разъебал все четыре медиатора, которые теперь валялись крошками у него под ногами. Мы уж было подумали, что он сейчас и гитару свою разъебашит. Но он всего лишь под финальные аккорды забрызгал кровью из пальцев струны.
Это был какой-то невменяемый пиздец… С такой техникой ему надо в блек или дез метал податься, а не к нам… Виниловые времена
Сегодня рассказали историю на работе, попробую передать ее своими словами.
Случилось это в далекие 90-е, вернее в самое их начало, а возможно и раньше. Охотился один парень за виниловой пластинкой какой-то мега-популярной группы. Сам парень с деревни, денег не много, но удалось накопить деньжат. И вот, долгожданная командировка в город! Искал в магазинах — дорого показалось… Натолкнулся в переходе на перепродавца-спекулянта. Пластинка пиратская, т.е. записана на рентген-снимок. Продаван клялся, что это именно тот альбом, именно той группы. Ну епт, человек поверил и купил. Все что было нажито, все ушло в карман распиздяя из перехода…
Приехал в родную деревню, ходит счастливый кажет всем купленный альбом, радуется значит. Дотерпел до вечера, заперся в комнате, включил проигрыватель и… охуел. Из пластинки доносилось:
— Купил хуйню — СЛУШАЙ! Купил хуйню — СЛУШАЙ!…
По его словам, он дослушал этот бред до конца, надеясь на то, что вот-вот начнутся песни, но увы…
Мораль: не покупайте хуйню у всяких распиздяев :) Поездка на шашлыки
Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
— А он, прикинь, такой, говорит: «Если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нахуй со своим шашлыком!!!» И обоссал шашлык. Все четыре килограмма… Мужик обосрался посреди улицы
«Я вчера обосрался прямо в центре города!»
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны.А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «Высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, наxуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо-та стороной обходят, видно поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Пиздееец…
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13 — пропела она.
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело.
А я отморозился, типа че надо, не срал я в лифте и все тут. И блядь пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь.
А сам думаю, что мне делать со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи.
Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось.
В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хуй чего увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете? — сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго — а сам штаны приспускаю.
— А что это за запах? — перепугана спросила она.
Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю шо пиздец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в трусах.
Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы…
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня — заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять труханы от жопы.
Деваха, почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя — говорю я.
А сам трусы уже отлепил от жопы и думаю как бы их снять с ног, что бы не измазаться в гомне? Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо-та причитает, наверное молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил.
— Мужчина… ыыыыы — ревет она, — прошу вас, не убивайте — и дальше тупой такой скулеж.
— Да нафиг ты мне нужна — говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен и реальна понимаю, что мне пиздец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы… — мямлет она.
— Да чего вы вы, стой себе спокойна, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял труханы с одной ноги. На пол чо-та ляпнулось. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал.
Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову и чтобы не попасть на свои же штаны.
Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно.
Включился свет и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает…
И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гомне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж.
Положил аккуратно под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого xуя она так испугалась? Самые нелепые ситуации в которые вы попадали
Такая тема была задана на одном из форумов, пользователи охотно ее поддержали и стали делиться своими историями и воспоминаниями. Орфография сохранена:
1. Шёл 1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители…
2. Курсант был в увольнении «на ночь». У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков.
Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто «никакая» и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучиться ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги, девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре).
Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все намного интереснее… Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет «по большому». Но дверь была закрыта. Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал «листочки», завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал — вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку…
Когда пришла девушка, то увидела такую картину: вся комната в зеленке, как и сам курсант, в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано говном.
Комментарий к этой истории: Надо было насрать спящей в трусы (если она нериагировала на любые раздражители) и сказать что это она обосралась по пьяне!
3. Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо, мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке, через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот.
А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге, коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.
4. У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди Газель стояла. Я подумал что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно, что он пидорас!
5. Я с дикого перепоя, в чужой квартире, зашёл в другую комнату, где друг петрушил девку. И, включив свет, нассал на ковёр… Дядя мой - спортсмен, блять
Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым. Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее наебениться. Вежливый работник фотоателье
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал их в Фотожопе, подрисовал немного — чуток самый! Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — хуйня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно. Генеральный директор и Леночка Макарова
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. «Давай выпьем», «Давай покурим», «Расскажи что нибудь», «Послушай одну историю» и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука, на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели.
Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой, на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю:
— Я в душ.
— Ок. Я за тобой.
Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. «Я скоро» — сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно?
Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный, сука, обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Эта ж распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар…
Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. «Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал». «Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: „Cыр есть, колбаса, икра кабачковая“. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. „Все буду“! „Сейчас принесу, только в туалет схожу“. Вскакиваю. Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть!
Чуть не слезы текут. Свободен. „Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать“. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома. Илья - лунатик
Попросился знакомый пожить на время сессии. Всё бы ничего, парень хороший, но как выяснилось, страдает лунатизмом.
Какое-то время обходилось разговорами во сне.
Но однажды, я проснулся от шороха, заходит ко мне в спальню и начинает мочиться на кальян, я в ахуе:
— Илья, блять, что ты делаешь?!
— Что? Ссу!
Я еще в ахуе, но больше не нахожу слов, а тип возвращается к себе в кровать и выдаёт отличную фразу:
— Нашёл до чего доебаться… Приснилось
Стою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии…
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик все дела.
Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою… Полчаса, час, полтора… Я уже не озверелый — я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации.
Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Ёбушки-воробушки, чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, распиздяй!? Себе набирай, что же мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь, блять, а все одеяло в трусы заправлено… Детство и лягушки
Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить, то дожди будут лить долго. При этом запрягала меня носить воду из пруда для поливки ебанных грядок.
Поэтому я лягушек хуярил доской! Помидорчики
Дело было Лет 7-8 назад. Моя мама работала в детском саду охранником. Однажды она чуток задержалась с ночной смены (то ли сменщица не подошла, то ли документы какие-то надо было ещё заполнить, но суть истории не в этом. Значит подходит к ней нянечка из средней группы и говорит:
— Посмеяться хочешь? Пошли, у младших сейчас завтрак будет.
— Не поняла.
— Пошли, не пожалеешь.
В общем, выстроились в раздевалке две-три воспитательницы, пара нянечек, повариха. Сидят, ждут. В один из моментов какой-то парень лет 4-5 как выдаст таким тоненьким детским голоском:
— О, блеать! Помидорчики! Заебись.
Воспитатели чуть не заржали, поперхнулись чаем.(В данной ситуации смеяться-то нельзя. Во первых, дитё подумает, что так и надо, одобряют ведь. Во вторых, остальные подхватят и будет как в том анекдоте про 2-х солдат, которые проводку чинили).
Одна из воспитательниц резко бросила всю еду и побежала смеяться, чтобы не дай бог не услышали. Так он за ней побежал и кричит:
-Алина Георгиевна! Вы куда похуярили? Надо сначала кашу дохуячить!
На такой аттракцион каждый день собирались почти все работники дет. сада. Фразы парень выдавал одна смешнее другой.
Такое «пополнение» своего словарного запаса мальчик получил после лета в деревне. Домашнее задание
Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: «В лесу пахло ягодами и грОбами». Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка. Дерзкое ограбление
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все йобнет!!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали… Жить вместе
Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем возможные бытовые проблемы.
Я: Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного — овощи. Русская смекалка
У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф.
И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пытался уехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ, сука, замок! Он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам! Нелепые смерти #2
Дебби Миллз на следующий день должно было исполнится 100 лет. Когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда она увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.
Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость.Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, пилоты бельгийских воздушных сил, участвовавшие в гуманитарной миссии, случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.
В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах. Психопат
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.
Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…
Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.
Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…
«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.
С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.
Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахуй, приём… Ебанутый он на всю голову!
Блять, а ведь я смутно это подозревал… Нелепые случаи из медицинской практики
Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе…
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал… натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался — живет он один… Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль — он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член — это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)… градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.
Сексуальное удовлетворение — штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру — засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд — взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке — на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200 кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.
В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались — пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас — репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку — репу извлекли при помощи обычного… штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку… Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела…
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.
Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной… Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».
Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «не срочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо на оброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему Знакомый Вован
Был у меня знакомый, Вованом величали, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки-хуирки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет. Вооот… Вор-наркоман
Как-то общался со своим бывшим товарищем бывшим вором, а ныне наркоманом, но иногда промышляющем свои грязные делишки. И на мой вопрос, как убежать от полиции он всегда отвечал:
— Просто беги задом наперед и они подумают, что ты бежишь к ним. Они будут ждать тебя, а ты исчезнешь из виду… Членоносцы
Часа два ночи. Под окнами паркуется машина, из которой на полной громкости доносится музон, причем играет все подряд, от непонятной многословной песни до «О боже ка-акой мущ-щина».
Уезжать они не собираются, более того, к музону из машины примешиваются пьяные песни. И вдруг у соседнего дома открывается окно на третьем этаже и оттуда раздается женский крик:
— Да вашу мать! Членоносцы, вы где? Нассыте на них кто-нибудь, во имя ебаной тишины!!!
Окно закрывается. Минут через десять другое окно открывается, оттуда метко, прямо на машину, бросается пластиковый пакет с какой-то темной субстанцией. Слышны матерные крики хозяев машины, но музыка выключается.
Из открытого окна доносится громкий мужской голос:
— Извините, насцать не смог…
Окно закрывается. Тишина. ОМОН и двери
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
— Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
P.s. Только минут через 5-6 мучений кто-то из омоновцев догадался отключить электроэнергию в той квартире. Автослесари
Когда я только начинал работать на СТО, мне казалось что я попал в другую страну, где все говорят на своем, непонятном мне, языке.
В первые дни работы меня окликнул Антон Иванович с такой просьбой:
-Слышь, там вон ту хуйню мне дай.
-Что… где?
-Ну блять, вон там возле этой мондавошки лежит, епта?
-А?
Меня первое время, также, удивляли диалоги местных работяг:
-Сейчас эту херню на вот эту херню захерачим и пиздец.
Ну и мне приходилось приобщаться к этому:
-Вовка, есть молоток? Я свой чет найти не могу, вмятину надо выбить.
-Чего?
-Я говорю: молоток дай.
-Не слышу.
-ДАЙ МНЕ ГВОЗДОЕБ БЛЯТЬ, НАДО ВМЯТИНУ ЕБАНУЮ ОТГАНДОШИТЬ, ВЫПРЯМИТЬ, КАК ШЛЮХУ НА ХУЕ.
-Ну так сразу и сказал бы, чего кричать то…
Вот так и живем.
Мораль: нет тут никакой морали, потому что МОРАЛЬ-ХУЯЛЬ БЛЯТЬ. Нарколыга
Однажды я так обдолбался и подъезжая к дому, я увидел что у подъезда, где обычно паркуется моя мамка, нет ее машины. И я на радостях, что меня дома не спалят, заорал: «Ебать мои анальные тоннели, мамки нет дома!»…
Я ехал с мамкой в машине… Яценюк
Фамилия у меня — Яценюк. С начальной школы у меня была кличка, от которой я, видимо, не избавлюсь никогда.
Сами угадаете? Да, Яйценюх.
Просто хочу чтобы вы знали, что ваша кличка не самая обидная. Супер способности
Мне было около 4-х лет, я хотел получить супер силу из различных источников, будь то чрезмерное употребление молока или куча приседаний… Но, как-то в одном из мультов я узнал о молнии, удар которой дает тебе сверх способности… Пройдя мимо удлинителя, расположенного на полу, я демонстративно снял штаны и стал ссать в розетку, при этом кричал разные «важные»заклинания. В итоге ни силы, ни супер способностей я не получил. Помню только вспышки боли от ударов током и маминых пиздюлей, теперь меня не тянет стать супер героем. И я боюсь сцать на розетки и всякие шнуры… Лихие 90-е
Как-то давно, когда я еще был в садике, проснулся днем и было стремно выходить из нашей комнаты… А сцать хотелось очень дико.
И я решил насцать на постель своего тогдашнего врага. В итоге посцал я у него под кроватью, а потом как-то не сдержался… и еще пару кирпичей положил.
Одна девочка проснулась, и уже хотела стукануть, но я пригрозил ей, что ее ждет та же участь. Так я держал свою группу. Это были лихие 90-е. Мой кот дебил
С сайта Pikabu.ru
Ну он реально дебил. Вислоухий шотландец. И дебил. Все началось с присвоения ему клички. Челси. Просто, когда он был мелкий, мы решили, что это девчонка. Вскоре вторичные половые признаки дали о себе знать, думали назвать его как-нибудь по-другому. Обсуждали, может Черчилль? Один х… англосакс. Хотя какая разница, Челси так Челси, на том и порешили.
Сейчас ему чуть больше полугода, и у меня такое ощущение, что у него каждые 5 секунд стирается вся мгновенная, кратковременная и оперативная память, т.е. он в постоянном ахуе от окружающей действительности. И срет еще в считанных сантиметрах от лотка, уррод. Как-то раз оррет на втором этаже (у меня свой дом), взывает. Подхожу к нему, тот ведет меня за собой по лестнице вниз. Я подумал, может жрать хочет или вода закончилась. Подошли к куче говна прямо у лотка, у него трехсекундная тупка, понюхал свои какашки, затем пялит меня таким взглядом, а-ля «Дверь мне сделал, блять!!», будто имея в виду: «Хозяин, ты ебанулся срать около моего лотка?!».
А еще он открывает дверь лбом. Не просто всовывает его в щель, нет, он именно ЕБАШИТ дверь лбом. Как в драке. Может идти и просто так упасть и покимарить, резко так ебнуться как самбисты самостраховку отрабатывают. Короче как-то так. Собеседование
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. «Где?» спрашиваю.
— Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту — гудки, потом голос со страшного бодуна:
— Аллё, бля
— Ээээ, Константин Такойтович?
— Ну (с вызовом)
— Вы к нам едете?
— Неа.
Кадровик (растерянно):
— А что так?
— Да я чота пивка с утра выпил и решил… Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.