Знаете ли вы меня?
В суде маленького южного городка обвинитель попросил встать первого свидетеля — пожилую женщину.
Он приблизился к ней и спросил, «Миссис Джонс, знаете ли вы меня?»
На что она ответила, «Да, я знаю Вас, мистер Уильямс. Я знала вас ещё когда вы были мальчишкой, и, по правде говоря, в моих глазах Вы — одно сплошное разочарование. Вы лжец, изменщик, манипулируете людьми и обсуждаете их у них за спиной. Вы думаете, что крайне хороши собой, хоть у Вас и точно не хватит мозгов осознать, что ваш уровень — возиться с бумажками, не больше. Да, я знаю Вас»
Адвокат был в недоумении. Не в силах придумать что-либо лучше, он указал в противоположный конец суда и спросил, «Миссис Джонс, знакомы ли Читать дальше Знатный рецепт от запора
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор. Этот пидор прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался… Вопрос знатокам
— Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: «Ну че, епта? И хули?».
Минута пошла… Ваня
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Че, епт, расческу увидел?
— Ага, увидел…
— Воот, и я видел… Ядерный потенциал Америки
Анекдот на злобу дня, в связи с событиями на Украине…
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебряный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора. Все, пиздец!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, пиздец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец! Хомячок и девочка
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!! Мама и гвозди
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила! Папа парашютист
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно… Бороздка на таблетке
— Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Высоко в горах...
Высоко в горах:
— Дедушка, сколько вам лет?
— Сто двадцать восэм…
— Курите, пьете?
— Канешна, блять, а то я так никогда нэ сдохну… Мента леплю
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
— Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
— Мента леплю!
Мент:
— А ингредиенты?
Девочка:
— Песок, глина, дерьмо…
Мент, обалдев, говорит:
— Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
— Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
— Чего лепишь?
— Пожарника леплю.
— А ингредиенты?
— Песок, глина…
— А говно где?
— А, хитрый, сука, говна добавлю, мент получится!!! Урок рисования
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! Женский монастырь
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е. ». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария». Насекомое
По дороге на машине едут мама с маленьким сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Нихуясе насекомое! И как оно с таким хуем летает? Научилась считать
— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном! Пап, я лесбиянка!
— Пап, я лесбиянка!
— Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
— Я-тоже!
— Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты:
— Я, пап!!! В штанах тесно
Онa тaкaя… Онa тaкaя…
— Ну кaкaя онa, кaкaя?!
— Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
— Где, блять? Спереди или сзaди? Мне надо исповедаться
Короче, парень приходит в церковь:
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ». Ну я остался и выебал ее! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и ее выебал… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! » Ну мы нахуярились и я его выебал. Что мне делать, отец?
— Мальчик, иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел! Я д'Артаньян!
Не многие знают, откуда взялось выражение — «Вы все пидорасы, а я д'Артаньян!». Этот анекдот восполнит ваш пробел :)
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно. Пилоты
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью,
ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,…, пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!! Мужик и очередь
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуйста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Теперь сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!!! Шевелись!!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на хуй!!! Карапульки
Приходит мужик на работу его начальник спрашивает:
— А что у тебя такие красные, опухшие глаза? Бухал всю ночь?
Мужик отвечает:
— Нет, плакал! На работу идти не хотел!
— Я сегодня на работу не пойду, у меня сексуальный день!
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу!!! Дед-бородед
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной… Дочке 4 годика
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим!» Изба-гадальня
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта… погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Ебать это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем? Дед и внук
Дед внуку рассказывает:
— Пришли немцы в деревню и говорят «Либо мы вас всех выебем, либо расстреляем!»
— И что ты дедушка выбрал?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли… Мужик и барсук
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— Порнофильм есть?
— Нет.
— А что есть?
— Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
— Девочки есть?
— Нет.
— Порнофильм есть?
— Есть.
— А как называется?
— «Мужик и барсук». Два боксера
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
— Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ — хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперь-ё-от!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой…
— Ты блять шо принёс, пидрила, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?! Три эстонца
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро.
— Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
— Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
— Мно-ого пиздитте — вот и не клюёт! Русский водила
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей — как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит — гоpец овец пасет… Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
— Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
— Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают — О! Какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
— О! Ебать! Васян, — говоpит напаpнику, — Ты глянь, а? Эт че за хуйня еще?!
Напаpник (зевая):
— Где? А! Это не хуйня, а два мотоциклиста! Ебашь посеpедке… Богатый турист
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля…
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской идет в магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает…
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее… Старперы
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают:
— Я, — говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому.
— А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!
— Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!