В 1963 году школьник из Танзании по имени Эрасто Мпемба задал своему учителю глупый вопрос — почему в его морозилке тёплое мороженое замерзает быстрее, чем холодное? Учитель лишь посмеялся над Эрасто.
Через несколько лет Мпемба задал похожий вопрос физику Дэнису Осборну. Он предложил ему провести опыт — поставить в морозилку два одинаковых контейнера с водой. В одном контейнере вода должна была иметь температуру 35 градусов, а в другом — 100 градусов. Эрасто уверял физика, что контейнер с кипятком замёрзнет быстрее.
Экзамен в ГАИ по вождению
Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при такой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с охуительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу в зеркало заднего вида и началось… Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой: — Давай!!!
Она:
— Что давай?
ГАИшник:
— Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Экзамен был провален Ванильно-шоколадный пудинг
Решила порадовать своего парня и принялась за готовку ванильно-шоколадного пудинга. Всё сделала, и в кастрюле осталось пара лишних ложек шоколадной глазури, и я, недолго думая вылила оставшуюся вкуснятину в унитаз и благополучно забыла эту красоту смыть.
Любимый вернулся с работы и первым делом отправился в уборную. Затем я слышу дикий крик: «Алёна, ебтвоюмать, если твоё гавно пахнет шоколадом, это ещё не повод его не смывать!!!» Движок для сайта
На одном форуме (орфография сохранена):
Вопрос: Движок для сайта работы скажите извените, что возможно не по теме кто-нибудь знает про субж? Ответ: Что нужно, чтобы огурцы ложка банка майонеза Реальность
Разговор в чате:
Алекс: Давайте сочинять стихотворение, я начинаю, остальные продолжают, пишем по строчке. Алекс: Начинаем. Алекс: Сплю и вижу много денег! :) Mucho: Просыпаюсь — хуй в руке… :( Партизан
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает… В песочнице
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, пиздюк! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Р-р-раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди, блядь, не считай — это снова я… Ночная смена
Работаю я в одной мутной конторке, занимающейся перепродажей скота – крупного и рогатого. Работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, ничего не спиздили. Продолжение внутри Читать дальше Он и Она
В постели лежат он и она. Кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь…
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hехуй делать! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает…
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нахуя за член держаться?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спиздишь… Заипала
Сидит одним летним днем мужик на лавочке рядом с детской площадкой и читает газету. Тут к нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, скажите «Раз»
Мужик подумал «Да хули там»
— Раз
— Дядя пидарас!
И убежала обратно играть в песочницу.
Проходит некоторое время. Девочка подходит снова и говорит:
— Дядя, скажите «Пять»
Мужик подумал, поприкинул, вроде нихуя не складно.
— Пять
— Дядя пидарас опять!
Девочка снова убежала.
Тут мужик подумал «Нее, так дело не пойдет» и пошел в песочницу, где играла девочка.
Подходит и говорит:
— Девочка, скажи «Два»
Ну девочка прошаренная, все эти подъебоны знает, на два уж точно ничего нет и смело говорит:
— Два
В ответ:
— СТО ХУЕВ ТЕБЕ В ПАНАМУ!!!
Девочка с трясущимися губами, чуть ли не сквозь слезы:
— Дяденька, но ведь не складно
— ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ!!! СИДИ И СКЛАДЫВАЙ!!! Саппорт
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?!
— Пальцем, блядь, покажите! Охота на медведя
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь? Чтение
Помню, в 3 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на говно… Автобус
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— Блядь, и для ЭТОГО мы его ждали?! Рыбнадзор
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба? Брэд Уильямс
БРЭД УИЛЬЯМС, мнемонист, 56 лет:
«Про любой день из последних 53 лет я могу точно сказать, где находился, что передавали в новостях и какой это был день недели. И так с четырех лет. У меня нет никакого метода, и я не полагаюсь на мнемонику. Ответить на вопрос, что происходило десять лет назад, для меня так же легко, как вспомнить, что я ел на завтрак. Продолжение внутри Читать дальше Кефирчик
Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно высовываецца обратно в огород, медведь по прежнему в огороде на дереве.
Побежала бабка звать охотников. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я — охотник Семён, а это — мой пёс — медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя — шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА НАХУЙ, ДА НЕ МЕШКАЙ!!! Самые глупые преступники в мире
Мать одного из подростков пришла на скаутскую сходку посмотреть на своего сына. А сын тогда как раз увлеченно смотрел на полисмена. А тот смотрел на собаку, специально наученную искать наркотики. Всем было интересно и весело, пока эта собака как-то не так посмотрела на маму скаута, которая смотрела на своего сына, который смотрел на полисмена, который смотрел на собаку. И в этот момент полисмен перестал смотреть на собаку и стал смотреть на женщину, на которую смотрела собака. А потом и сумочку ее проверил. А там был пакет с травкой. Мамочку арестовали… Продолжение внутри Читать дальше Вопрос в лоб
Разговор в чате:
— Вопрос: в лоб ебаться будешь?
— Извините, двоеточие не там поставил… В чате
Нарыл переписку из чата:
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?! Задрот
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
— Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
— Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!! Дамы
Женский коллектив. Заходишь в офисный туалет. Один унитаз жестоко обоссан, второй, не менее жестоко, обосран. Что за животные?!
Возвращаешься в офис — а нет, все нормально, позы изящны и женственны, выражения лиц — высокоинтеллектуальны.
Сучки… Воспитание
В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они падают… Сын на весь магазин:
— Ну давааай, расхуярь здесь всё! Объявление
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития… Продолжение внутри Читать дальше А что, если...
Что произойдет, если Земля остановится? Это не такой простой вопрос, как кажется. Ответ зависит от того, относительно чего и как она остановится.
Вариантов может быть несколько — внезапная остановка вращения вокруг своей оси, то же самое, но плавно, и наконец — остановка в пространстве, то есть прекращение движения вокруг Солнца. Из-за недостаточно корректного вопроса, рассмотрим все три варианта… Продолжение внутри Читать дальше Начальство
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бля!!! Ты какого хуя домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
— Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…
