Эффект Мпембы — когда горячая вода замерзает быстрее, чем холодная.


В 1963 году школьник из Танзании по имени Эрасто Мпемба задал своему учителю глупый вопрос — почему в его морозилке тёплое мороженое замерзает быстрее, чем холодное? Учитель лишь посмеялся над Эрасто.

Через несколько лет Мпемба задал похожий вопрос физику Дэнису Осборну. Он предложил ему провести опыт — поставить в морозилку два одинаковых контейнера с водой. В одном контейнере вода должна была иметь температуру 35 градусов, а в другом — 100 градусов. Эрасто уверял физика, что контейнер с кипятком замёрзнет быстрее.

Осборн проверил слова Мпембы и на собственном опыте убедился, что горячая вода действительно

Создатели ролика, обосрали девелопер версию Windows Phone 10, на видеоролике 8.1 Но получилось прикольно :)

Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при такой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с охуительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу в зеркало заднего вида и началось… Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой: — Давай!!!
Она:
— Что давай?
ГАИшник:
— Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!

Экзамен был провален

Решила порадовать своего парня и принялась за готовку ванильно-шоколадного пудинга. Всё сделала, и в кастрюле осталось пара лишних ложек шоколадной глазури, и я, недолго думая вылила оставшуюся вкуснятину в унитаз и благополучно забыла эту красоту смыть.
Любимый вернулся с работы и первым делом отправился в уборную. Затем я слышу дикий крик: «Алёна, ебтвоюмать, если твоё гавно пахнет шоколадом, это ещё не повод его не смывать!!!»

На одном форуме (орфография сохранена):

Вопрос: Движок для сайта работы скажите извените, что возможно не по теме кто-нибудь знает про субж?
Ответ: Что нужно, чтобы огурцы ложка банка майонеза

Разговор в чате:

Алекс: Давайте сочинять стихотворение, я начинаю, остальные продолжают, пишем по строчке.
Алекс: Начинаем.
Алекс: Сплю и вижу много денег! :)
Mucho: Просыпаюсь — хуй в руке… :(

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает…

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, пиздюк! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Р-р-раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди, блядь, не считай — это снова я…

Работаю я в одной мутной конторке, занимающейся перепродажей скота – крупного и рогатого. Работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, ничего не спиздили. Продолжение внутри

В постели лежат он и она. Кончили.

Она: А еще разок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь…
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hехуй делать! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает…
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нахуя за член держаться?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спиздишь…

Сидит одним летним днем мужик на лавочке рядом с детской площадкой и читает газету. Тут к нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, скажите «Раз»
Мужик подумал «Да хули там»
— Раз
— Дядя пидарас!
И убежала обратно играть в песочницу.
Проходит некоторое время. Девочка подходит снова и говорит:
— Дядя, скажите «Пять»
Мужик подумал, поприкинул, вроде нихуя не складно.
— Пять
— Дядя пидарас опять!
Девочка снова убежала.
Тут мужик подумал «Нее, так дело не пойдет» и пошел в песочницу, где играла девочка.
Подходит и говорит:
— Девочка, скажи «Два»
Ну девочка прошаренная, все эти подъебоны знает, на два уж точно ничего нет и смело говорит:
— Два
В ответ:
— СТО ХУЕВ ТЕБЕ В ПАНАМУ!!!
Девочка с трясущимися губами, чуть ли не сквозь слезы:
— Дяденька, но ведь не складно
— ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ!!! СИДИ И СКЛАДЫВАЙ!!!

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?!
— Пальцем, блядь, покажите!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?