— Дорога там конечно говно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
— Новая фишка от дорожников «предупредительные ямы»
— Перед «предупредительными ямами» идет так называемое «тревожное полотно» Вот раньше мужики были...
В одной соцсети задели мужика таким стихотворением:
Вот раньше мужики какие были?
Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит!
А сейчас какие?
Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!
Он набросал в комментариях свой ответ:
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, коса русая!
Такой десять палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пизда как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь! Настоящие разборки
— Ладно брат, давай! Я на разборки поехал!
— Давай, брат, удачи! Если будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Есть!
— Удали… Беспроигрышный спор
Друг недавно постучался в аську:
— Слыыышь, хочешь спор на 1000 рублей? Беспроигрышный! Я те отвечаю!
—?
— Короче, садимся перед компом и врубаем гей-порно, минут на 10… У кого первым хуй встанет тот и проебал! Ну и пидор конечно :)
— Ахаха Вазелин для кошечки
Вроде история и не смешная, но комментарий к ней меня убил :) Историю читать обязательно!
Ох и натерпелся стыда и смущения вчера…
Нужно мне было масло вазелиновое — для кошки, вернее для попы ее (кошка после операции и проблемы у нее самой покакать).
Вообщем, захожу в одну аптеку, спрашиваю масло вазелиновое. Девушка мне как-то так улыбнулась и говорит: «Нету, есть просто вазелин». Я в другую аптеку. Там та же история и та же улыбка не обычная.
«Дефицит? „- спрашиваю.
“ Закончилось»- отвечают.
Ну а в третьей — мне смазку предложили. Ну анекдот прям… Рожей моей, говорят, людей пугать можно (так, для справки). Я уж не стал объяснять, что мне для кошечки, что в машине сидит. Больше по аптекам не ходил. Насмеялся с подругой до слез. Масло заменили дорогим оливковым.
Р.S. Это сколько же у нас пидоров развелось, что кошкиной попе масла не хватило?!!!
Комментарий:
Это просто кошатников полно — бедным пидорам приходится без вазелина долбиться.
Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:
— Я бы ей в рот дал!
Другой говорит:
— Я бы ее в жопу!
Девушка услышала это и говорит:
— Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!
Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:
— Вы пока отдыхайте — я быстро,- и ушла.
Заходит амбал 2на2 и кричит:
— Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?
— Вот этот,- показала она.
Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.
— Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?
— Вот этот, — ушла.
Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:
— Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!
Мужик(стоя раком, оборачивается):
— Слушай я тебя как брата прошу — попробуй еще раз! Будьте внимательны на дорогах!
Государственный рекламный слоган был размещен на одном ресурсе, звучит он так:
— Пропустив пешехода на переходе, теряешь 30 секунд. Сбив пешехода на переходе, теряешь 5 лет!
Первый же комментарий к этому слогану:
— Сбив пешехода вне перехода, не теряешь ничего. Дави перебегающих ублюдков! Правильная кодировка
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normalno otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj Кладбище муравьев
Через 2 дня после того, как муравей умирает, его тело начинает издавать запах олеиновой кислоты. До этого момента остальные муравьи игнорируют труп, но, как только он запахнет, его тут же поднимают и несут на «кладбище» — место, достаточно удалённое от муравейника.
По всей видимости, муравьи знают, что труп — источник всевозможной заразы и стараются оградить своё жилище от болезнетворных бактерий. Реагируют муравьи только на запах: однажды биологи для эксперимента капнули олеиновой кислотой на живого муравья, и его собратья силой потащили его прочь от колонии, несмотря на активные попытки сопротивления.
Внимание вопрос: если облить себя олеиновой кислотой и пойти к муравейнику, меня толпа муравьев отнесет на кладбище?
Первый же комментарий к тексту:
— Хуйня вопрос, я так холодильник на шестой этаж себе затащил! Пятачок
— Кстати по поводу прозвищ. Был у нас на районе один здоровый, лютый чувачок, ни одной разборки не пропускал. Так вот, кликуха у него была Пятачок!
— Ахах, почему Пятачок?!
— Потому что у него дома было ружьё! Красивое видео
Очень качественный и красивый видеоролик на YouTube с описанием: «НЕ забудьте дышать во время просмотра»
Первый же комментарий к нему:
— Сукиии! У меня младший брат задохнулся,? потому что он не умеет читать!!!" Хитрая жопа
Разговор в чате:
— И запомни, сука, на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом!
— Ты в курсе, что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
— А похуй, на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом! Как часто вы убираетесь дома?
На сайте вопросов и ответов:
Вопрос: Как часто вы убираетесь дома? Ответ:
Мой ковер цветочная поляяяаанааа,
Мои стены сосны-великааааныыыы,
Моя крыша небо голубое!
В рот ебал уборку в этом дооомеее!!!
*и хором* В рооот ебал уборку в этом доооме!
*соло* Ла-ла-ла-ла-ла-ла
*басом* Ла-ла-ла-ла-лаааа, ла-ла-ла Е! Е-е! Е-Е!!! Реакция на арбуз
— Что-то у меня какая-то неправильная реакция на арбуз. Мне от него не ссать, а срать хочется…
— Еба, а ты пробовал корочку не жрать?! Волшебство
— Бля-а-а, а было бы круто менять внешность по волбшеству!
— Да, ска! Седня недавно поменял! Нажралсо в какшидзе и еплищем обосфальт. Волшебно, я тебе скажу… Как заработать миллион chezzz: Всё ты знаешь, а LоKu: Не, не все :) Я не знаю, как заработать миллион баксов. chezzz: Ну, у меня примерный план есть. Купить за 900 тысяч и продать за лям сто! LоKu: Где ты возьмешь 900 тыс? Купить на 800 и продать за 900? :) chezzz: А ты уловил суть, хитрец :) Форум анонимусов
На одном из таких форумов, анонимус выдал просто гениальный ответ на тему «Аборты»:
Я никак не могу определиться — я «за» или «против» абортов.
С одной стороны я «за», потому что это убийство детей.
С другой стороны я «против», потому что это дает женщинам право выбора. Assassin23
Комментарии на Пикабу, внимание на ники:
HYIP: Здесь раздают плюсы ) ASSASSIN23: Сначала соскоб берут :) BESA: А у тебя ник «Две жопы в 23». Как будто в отеле блядей в номер заказываешь. ASSASSIN23: Никогда не замечал :D У меня истерика… Насрали под дверь
С Вопросов и Ответов Mail.ru:
Вопрос: Насрали под дверь, не знаю как бороться с серунами… Ответ: А ты их перехитри!!! Сам себе навали под дверь! Они придут — а хуй! Там уже насрано!!! :) Да такие парни на вес золота!
Переписка с просторов ВК:
Виталик: Знакомы? Марго: нет ^^. Познакомимся? :) Иль против? Виталик: Ну давай Марго: Я Маша, мне 16 я из Белоруссии, работаю в клубе хореографом, и организатор культурно-досуговой деятельности. Я барабанщица и играю симфо дез метал. Я бывшая фотомодель, гуляю с друзьями, танцую, учу детей на дому… Ну вообщем все. Виталик: Я Виталик и я бухаю Кастрюля борща
На спортивном форуме:
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я…
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит… А, нахуй все! Перец и медузы
Вопрос на форуме медиков. Стиль и пунктуация сохранены:
— Здравствуйте мне 21, в детстве тоже случалось попадал перец и жалила мидуза по правому глазу, теперь зрачки разные и правый глаз чуть хуже видит чем левый… Могло ли ето быть из за перца и мидузы?
— Про перец, как мне кажется, я знаю несколько больше, чем про медузы, поэтому более уверенно скажу, что механизм, посредством которого перец может повлиять на диаметр зрачка и на зрение, представить очень сложно. Единственный, который живо вырисовывается, это полукилограммовый экземпляр болгарского овоща, летящий со скоростью не менее 10 м/с, который попадает прямо по глазу и вызывает контузию цилиарного ганглия и последующий травматический мидриаз (широкий зрачок). Что касается медузы, то ее достаточно сложно бросить с достаточной силой, чтобы вызвать достаточную контузию, принимая во внимание консистенцию снаряда. Про токсические свойства медуз судить не берусь. Приватный монитор
С Хабра.
Комменты на тему о «Приватном мониторе». Монитор, на котором видна картинка только через специальное покрытие на очках…
— Еще бы беспроводные затычки-наушники и проблема с порно на работе решена =)
— Ха, знаете что вас выдаст? Ебучая реклама
Разговор с администрацией сайта:
— Я зашел на сайт посмотреть фильмы! Какого хуя я должен 15 секунд смотреть эту ебучую рекламу про прокладки?!
— Потому что если мужик не способен поставить Adblock и забыть о рекламе, значит у него нет яиц. Нет яиц, значит тебе нужны прокладки. Нужны прокладки — смотри ебучую рекламу про прокладки! Киви
— Киви знаешь?
— Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках…
— Так вот, у меня из них есть варенье. Иди нахуй
— Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет «Иди нахуй» и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки…
— А может быть он тебе путь показывал? Младший брат
— У мелкого в школе на собрании был. Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия :)
— Нормальной отмазы придумать не может?
— Если бы. Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал хуй. Нарисованы мальчик и девочка — у обоих хуй. Дерево или солнышко обязательно с хуем. А татаро-монгольское иго вообще шедевр — толпа, и вся с хуями наперевес. И на конях…
— Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к хую был дорисован Ломоносов…
— Аха-ха, блеать, дети из Питера настолько культурны, что дорисовывают ученых к хуям :) Виртуальный секс в армии Он: Давай поиграем в виртуальный секс? Она: Утром? Ты начинаешь… Он: Я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку! Она: До чего доводит парней армия! Он: Все, я уже разделся за 45 секунд. Он: А ты? Она: А хули я, я в шоке О_о Жынсы
— Слушай, есть жынсы. Они мне малы. Трубочки. Почти не носила. Отдам Кате, да?
— Какие? Которые с мамой покупала?
— Не, в этих хожу
— А какие?
— Давно покупала, когда по старому обычаю думала, что разношу, а в итоге разнесло меня, а не жынсы
— :D Разборки
Разговор между двумя парнями в чате:
— Ты что-ли тут главная подзалупница? Давай-ка встретимся, я тебя вежливости поучу, защеканка!
— Без проблем, приезжай в Пермь!
— Давай-ка так, ты высылаешь мне скан своего паспорта, чтоб я знал что ты не тролль виртуальный. И высылаешь денег на билет, чтоб я знал что ты не боксер по переписке. Когда я приеду и набью тебе ебало, я сразу тебе деньги и отдам. Не могу cходить в туалет
С одного форума. Тему создала инкогнито и тут понеслось… Стиль и пунктуация полностью сохранены.
Тема:
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
Комменты:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой, ржунемогу.Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем… Посоветовал
— Привет, подскажи как фотки листать!!! Надоело закрывать и открывать следующую… Как быстрее это делать?!
— Чё на фотках то?
— Фото с концерта Тимати!!!
— На клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай — будет следующая фотка появляться!
— СПАСИБО!
— Да не за что, епта! Челом бить
Вопрос на Mail.ru:
— Челом бить это как?
Ответ:
— Это когда один человек бьет другого человека третьим человеком :) Кофе
— Я эти пленки на банках с кофе называю ЦЕЛКАМИ!
— Блять, боюсь представить как ты их открываешь… Знакомый лох
ххх: Привет. Как дела?
ууу: Да нормально. У тебя случайно нет какого нибудь знакомого лоха, кому можно было бы продать мой старый раздолбаный мопед?
ххх: Может я куплю… Он совсем плохой?
ууу:…
ууу: ОН АХУЕННЫЙ!!! Искра вроде есть Gluk: Блять, видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу — 2, а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёбнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну хер его знает, искра вроде есть… А ну пошел, на хуй, не ори здесь!
Korob: Компрессия, значит… Компрессию надо проверять… Бедный Кириллка, что его ждет… Gluk:? Korob: Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру… Получай удовольствие
— Как там у тебя с твоим новым?
— Да нормально, только во время секса палец в жопу засовывает…
— Ну ничего, расслабься и получай удовольствие :)
— Ира, какое, блять, удовольствие!!! Он себе его засовывает!!!