На одном сайте висит объявления по продаже авто. Количество просмотров объявления: 1784. Это важно :)
Комментарий автора: И ведь никто не позвонил!!! Вы что, блять, дрочите на мою машину???

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась…

Коментарии к статье:
«Когда вы чихаете, средняя скорость вылета воздуха из вашего рта составляет около 165 км/ч»

— А с какой скоростью вылет выхлопов из задницы???
— Да-да, мне вот теперь тоже стало интересно XD… Хотя, там скорее всего будет таблица со скоростями от «можно обосрацца» до «беззвучно и дико медленно»

У мужа на трассе отлетело колесо от авто. Добрейшие люди остановились в 3 часа ночи, помогли поставить запаску. Едет дальше… Время — уже 5 утра.
Видит — грузовичок лежит в канаве.
Думает: «Ну вот, мне помогли и я помогу!»
Останавливается, подходит к грузовичку, залезает на него и в стекло стучит, мол, есть кто живой?
Стекло опускается, выглядывает заспанная рожа мужика и говорит:
— Как же вы все заебали!!!

Водители автомобилей с восклицательным знаком дают квесты? Кто-нибудь проверял?

signed: Дык как ты говоришь тебя зовут?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ, А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

— Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты, блять…

ТРАНКВИЛИЗАТОР: Serafim, не умничай, бля!
ТРАНКВИЛИЗАТОР: Я в твои годы вагоны разгружал!
ТРАНКВИЛИЗАТОР: Пока не поймали…

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали пиздить по настоящему, профессионально.

Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
— Папа, ты неправильно какаешь.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

— Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
— Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
— Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
— Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
— Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
— Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
— Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
— Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
— Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
— Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился, нахуй…

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается, сука, жи-и-и-рный террорист.

— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, блять!!! Себе!!!

Jеn: Холодные руки вообще не возбуждают, кстати…
Decoder: Как и холодные ноги!
Jеn: Вообще живые люди рулят…

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: «Хуй я больше туда полезу!!!»

Вантус: ghbdtn
Проб: Чо?
Вантус: Привет!
Проб: Ну привет…
Вантус: Как дилишки?
Проб: Да вот хуйня для отсоса говна из унитаза в приват постучалась…