Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой. Выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!

Подборка занимательных фактов, текст и картинки…

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Ой, бля, мне Санек ща такую историю рассказал, ты уссышься! Далее с его слов.
Сука, это пиздец! Стою я, короче, минут 30 назад в магазине и жду, когда мне отдадут этот ебанный гранатовый сок. Так вот, возле меня стоял маленький мальчик, который постоянно говорил маме, что он хочет какать. Это нытье продолжалось где-то 5 минут, а потом, как я понял, его заебало мамино равнодушие к его проблеме и он сказал: «Мам, я выпускаю вагончик». И просто, блять, обосрался…

Вчера вечером стою в очереди на кассу. Впереди стоит женщина с ребенком маленьким, девочкой. Девочка аж чуть не плачет упрашивает маму купить шоколадку.
Ну я и подумал… Что там шоколадка — рублей 20 — не жалко…
Купил… И сам её сьел, нахуй, прям на глазах у девочки…

Есть множество невербальных сигналов того, что девушка тобой заинтересована, но все они не однозначны и подходят не ко всем. Я нашел 100% невербальный сигнал заинтересованности:
— Если у девушки волосы сложены в сторону, ее взгляд сосредоточен только на вас, губы напряжены, скорее всего вы заметите не большее покачивание ее головы то вперед то назад, а одновременно с этим она массирует своей левой рукой ваши яйца, то это самый верный невербальный признак, что вы ей интересны. Можете смело начинать знакомиться!

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы…

— Напиши ему, чтоб шел на хуй!
— Я не могу… Я стесняюсь…
— Иди на хуй. Скопируй и отправь!

Маркетинговые хитрости, которые могут привести к резкому скачку продаж.

AlkaSeltzer

Как заставить потребителя брать товара ровно в два раза больше? Просто! Покажите ему это. В 1960 году вышел рекламный ролик, чьи герои употребляли не одну, а две таблетки «антипохмелина». Следом вдвое увеличились и продажи. Аналогичным образом предлагают дважды намыливать голову шампунем и употреблять по две жевательные резинки в подушечках. Продолжение внутри

Еду я как-то поздно вечером в автобусе домой. Народу немного, человек 10. Один мужик стоит возле окна, держится за поручень. Че ему не сиделось, ХЗ, как говорится. Водитель, то ли замечтался, то ли просто не увидел едущую перед ним машину, но вовремя спохватился и резко ударил по тормозам. От такого резкого торможения, даже сидящие чуть не повылетали со своих кресел. Но бедный мужик, который держался за поручень, вылетел вместе с ним и пролетел пол автобуса, держа в руках злополучный поручень.
Кое-как встав с пола, мужик с матами попер на водилу, дескать, какого хера, этот имбицил с куриными мозгами тормозит по-китайски на европейском автобусе, так что бедные пассажиры летают по автобусу. Далее дословно:
— Вас че, за поручень не учили держаться? — с раздражением отвечает водила.
— А это что?! ХУЙ что ли?! — восклицает мужик, протягивая поручень водиле.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд раcсчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица, нахуй, разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Ошеломленные англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»

— Вчера у бармэна барная стойка сгорела…
— Нахуя он её спалил?
— Я выебывался, абсент всем наливал, типа я бармэн! Разлил на стойку горящий абсент… И всем похуй, она горит и мне похуй! Так и сгорела нахуй… К ебеням…

Алекс: Лазер вполне может пожечь. По указанным причинам на него и живыми глазами крайне не рекомендуется смотреть.
Светодиоды, лампы прожекторы и солнце пожечь не могут. Точнее солнце может, но надо специально постараться.
Amigo: Про лазеры и солнце с Алексом согласен. Кстати, тут один кореш снимал лазерное шоу на Sony 2100. Итог — Sony живая, а вот у него теперь понос. Проявилось через полгода…

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами «РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!» со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку! ».

Во времена моего детства, повально увлеченные «футбиком» мальчишки с утра до вечера гоняли мяч, устраивая матчи между дворами. Причем настоящий футбольный мяч очень ценился и считался большой редкостью. Обладатель же оного пользовался уважением всех ребят и обязательно был «нападающим» во всех играх.

В каждом дворе традиционно находился и мерзкий жилец, недовольный детскими играми. В нашем это был дядя Юра, который орал на нас, поливал с балкона водой и однажды, (о ужас!) совершил непоправимое — отобрал и изрезал ножом наш единственный футбольный мячик! Продолжение внутри

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

— Только мы, мужчины, после заправки на АЗС можем… трясти пистолет в баке. Некоторые по инерции его даже в трусы заправляют…