29 Sep 13:51 avatar

Романтика

Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает…
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.
26 Sep 19:53 avatar

Помидорчики

Дело было Лет 7-8 назад. Моя мама работала в детском саду охранником. Однажды она чуток задержалась с ночной смены (то ли сменщица не подошла, то ли документы какие-то надо было ещё заполнить, но суть истории не в этом. Значит подходит к ней нянечка из средней группы и говорит:
— Посмеяться хочешь? Пошли, у младших сейчас завтрак будет.
— Не поняла.
— Пошли, не пожалеешь.
В общем, выстроились в раздевалке две-три воспитательницы, пара нянечек, повариха. Сидят, ждут. В один из моментов какой-то парень лет 4-5 как выдаст таким тоненьким детским голоском:
— О, блеать! Помидорчики! Заебись.
Воспитатели чуть не заржали, поперхнулись чаем.(В данной ситуации смеяться-то нельзя. Во первых, дитё подумает, что так и надо, одобряют ведь. Во вторых, остальные подхватят и будет как в том анекдоте про 2-х солдат, которые проводку чинили).
Одна из воспитательниц резко бросила всю еду и побежала смеяться, чтобы не дай бог не услышали. Так он за ней побежал и кричит:
-Алина Георгиевна! Вы куда похуярили? Надо сначала кашу дохуячить!

На такой аттракцион каждый день собирались почти все работники дет. сада. Фразы парень выдавал одна смешнее другой.

Такое «пополнение» своего словарного запаса мальчик получил после лета в деревне.
26 Sep 19:40 avatar

Домашнее задание

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: «В лесу пахло ягодами и грОбами». Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.
23 Sep 20:27 avatar

Фехтовальщики

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к хуям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
«Не, ссы, братуха», — сказал он ему, — «теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так». Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Мораль: Не хуй фехтовальщикам путешествовать… Одни проблемы, блеать!
12 Sep 12:26 avatar

Дурной тон

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
12 Sep 12:17 avatar

Домохозяйка

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал, блеать?!
12 Sep 12:14 avatar

Мальчик Петя

Мальчик Петя три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и… три недели не ходил на карате.
12 Sep 11:49 avatar

Дочке 4 годика

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим!»
11 Sep 21:22 avatar

Дерзкое ограбление

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все йобнет!!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали…
31 Aug 15:17 avatar

Соседские дети

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями…
30 Aug 15:01 avatar

Красивое видео

Очень качественный и красивый видеоролик на YouTube с описанием: «НЕ забудьте дышать во время просмотра»
Первый же комментарий к нему:
— Сукиии! У меня младший брат задохнулся, потому что он не умеет читать!!!"
29 Aug 19:23 avatar

Жить вместе

Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем возможные бытовые проблемы.

Я: Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного — овощи.
23 Aug 18:17 avatar

Психологи советуют

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек… Ну или просто дать 1-му по ебалу!
16 Aug 20:46 avatar

Андроид и Apple

Как же меня заебало это быдло с их тупыми андроидами. Юзеры, использующие эту ось (от мудаков и для мудаков) абсолютные хамы и реднеки. Едет в своем метро, пялится то ли в планшет, то ли в мобилу и думают, что они пупы земли. Один раз я в подземке повстречал такого: ущербные шмотки, а-ля дядька из совка, хотя парню всего-то 25 лет на вид, зато с мобилой большой. Сука, ты оденься для начала нормально, нищеброд ебанный. Небось свою игрушку в кредит в Евросети взял. Он тупо пялился в смой смартфон и не держался, естественно, за поручень, ведь такую лопату попробуй удержать одной рукой. Близилась остановка и поезд, естественно, дернулся. Эта тварь наступила мне на ногу. Ни извинений, ни кивка головой элементарного это невоспитанное нечто не сделало. Я взял и уебал ему после непродолжительной паузы. По его телефону. Он сразу заплакал, как ребенок, и с воплями: «КАК Я ТЕПЕРЬ КРЕДИТ ПЛАТИТЬ БУДУ!» выбежал из поезда.

Почему айфонобояре лучше? Помимо того, что у них есть значок яблока?
Это уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные бизнес-пользователи. Я очень был удивлен встретить такого человека в метро, а на что он мне ответил: «Хочу быть ближе к народу.» И тут поезд внезапно остановился. Молодой и успешный яблогосподин случайно наступил мне на ногу, сразу же извинился. Рядом со мной как раз было место, он присел, достал из своего кейса щетку для обуви и предложил мне. Я начал чистить ботинок, а в это время он сфотографировал меня на айфон, выложил снимок с крутым фильтром в Инстаграмм, а в Твиттере сделал запись: «С чего начинается дружба». Мы посмеялись и расстались друзьями. Теперь регулярно встречаемся и ебем друг друга в жопу!
15 Aug 21:35 avatar

Изба-гадальня

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта… погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Ебать это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?
15 Aug 20:22 avatar

Русская смекалка

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф.
И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пытался уехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ, сука, замок! Он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
15 Aug 15:30 avatar

Хитрая жопа

Разговор в чате:

— И запомни, сука, на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом!
— Ты в курсе, что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
— А похуй, на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом!
8 Aug 11:45 avatar

Нелепые смерти #2

Дебби Миллз на следующий день должно было исполнится 100 лет. Когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда она увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость.Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, пилоты бельгийских воздушных сил, участвовавшие в гуманитарной миссии, случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.

В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.