Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е. ». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

По дороге на машине едут мама с маленьким сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Нихуясе насекомое! И как оно с таким хуем летает?

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном!

— Пап, я лесбиянка!
— Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
— Я-тоже!
— Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты:
— Я, пап!!!

Онa тaкaя… Онa тaкaя…
— Ну кaкaя онa, кaкaя?!
— Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
— Где, блять? Спереди или сзaди?

Короче, парень приходит в церковь:
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ». Ну я остался и выебал ее! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и ее выебал… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! » Ну мы нахуярились и я его выебал. Что мне делать, отец?
— Мальчик, иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!

Что за ёбань с зажигалкой!
Неужели было жалко,
Желторотому китайцу, что чесал за пультом яйца,
Газа больше захуячить?
Хуй там, надо же заначить!
Тупорылое созданье, нет ни капли пониманья,
Что когда ты с сигаретой, не нужны тебе минеты!
Нужно просто зажигалку, хуй там нахуй, было жалко!
Ходишь, блядь, как хуем битый, сраный, грязный и небритый…
И про все готов забыть, когда хочется курить.
Вот, еще одна такая, хуй там, тоже вся пустая!
И тогда идешь к прохожим, с недовольной, глупой рожей:
— Дайте люди, блядь огнива.
А они тебе игриво:
— Да легко братан, не жалко — вот тебе, блядь, зажигалка!
Вроде все, конец мученьям, скоро будет облегченье…
Вот она пизда-зараза,
До краев полна, бля, газа!
Чиркнул раз, но хуй там — темень…
Вылетает, сука, кремень!
Вот тогда, блядь, сводит яйца,
Хочешь взять того китайца, и понять,
Что по ебалу, сапогами будет мало!
В жопу хуй ему грузинский, чтоб не пиздил газ Российский!!!

Не многие знают, откуда взялось выражение — «Вы все пидорасы, а я д'Артаньян!». Этот анекдот восполнит ваш пробел :)

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью,
ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,…, пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуйста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Теперь сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!!! Шевелись!!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на хуй!!!

Приходит мужик на работу его начальник спрашивает:
— А что у тебя такие красные, опухшие глаза? Бухал всю ночь?
Мужик отвечает:
— Нет, плакал! На работу идти не хотел!

— Я сегодня на работу не пойду, у меня сексуальный день!
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу!!!

Попросился знакомый пожить на время сессии. Всё бы ничего, парень хороший, но как выяснилось, страдает лунатизмом.
Какое-то время обходилось разговорами во сне.
Но однажды, я проснулся от шороха, заходит ко мне в спальню и начинает мочиться на кальян, я в ахуе:
— Илья, блять, что ты делаешь?!
— Что? Ссу!
Я еще в ахуе, но больше не нахожу слов, а тип возвращается к себе в кровать и выдаёт отличную фразу:
— Нашёл до чего доебаться…

Через 2 дня после того, как муравей умирает, его тело начинает издавать запах олеиновой кислоты. До этого момента остальные муравьи игнорируют труп, но, как только он запахнет, его тут же поднимают и несут на «кладбище» — место, достаточно удалённое от муравейника.
По всей видимости, муравьи знают, что труп — источник всевозможной заразы и стараются оградить своё жилище от болезнетворных бактерий. Реагируют муравьи только на запах: однажды биологи для эксперимента капнули олеиновой кислотой на живого муравья, и его собратья силой потащили его прочь от колонии, несмотря на активные попытки сопротивления.
Внимание вопрос: если облить себя олеиновой кислотой и пойти к муравейнику, меня толпа муравьев отнесет на кладбище?

Первый же комментарий к тексту:
— Хуйня вопрос, я так холодильник на шестой этаж себе затащил!

— Кстати по поводу прозвищ. Был у нас на районе один здоровый, лютый чувачок, ни одной разборки не пропускал. Так вот, кликуха у него была Пятачок!
— Ахах, почему Пятачок?!
— Потому что у него дома было ружьё!

Простите меня, но вы должны знать правду.

Поздно ночью, между 2-3 часов ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку или чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится… ну что же, вы узнаете и познаете много нового.

Комментарии к данной страшилке:
— Увидел своего срущего брата! Так и должно быть?!
— Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо ошибся в чем-то…

Стою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии…
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик все дела.
Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою… Полчаса, час, полтора… Я уже не озверелый — я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации.
Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Ёбушки-воробушки, чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, распиздяй!? Себе набирай, что же мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь, блять, а все одеяло в трусы заправлено…

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…

Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить, то дожди будут лить долго. При этом запрягала меня носить воду из пруда для поливки ебанных грядок.

Поэтому я лягушек хуярил доской!