Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Инструкция для тех, кто ненавидит соседей или хочет их проучить:

1. Ссышь в тарелку
2. Суешь в морозилку
3. Просовываешь, получившийся диск, соседу под дверь
4. Сосед просыпается и охуевает от того, что у него в коридоре нассано!

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Меня часто спрашивают: «Каково тебе смотреть на мир с высоты своего непомерного высокомерия?».
И я им отвечаю: «О, говорящее говно!»

Иду я сегодня ночью по городу, время 2:30. Шел не спеша, смотрел на ночной город и тут из окна летит в меня яйцо и мужик кричит: «С Пасхой тебя пидрила!!!»

Парниша один на репетицию приходил со своей гитарой. Говорит: «Ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре!».
Не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали. Интересную его игру…
Преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора. В тот момент я подумал, что за херь он будет исполнять? Йога-рок какой-то, щтоле?
Четвёртый медиатор взял по старинке — в пальцы. И как ебанёт на гитаре «Всё идёт по плану!».
Ебанул просто, так, что звук стал похожим не на гитару, а на выстрел из фантастической пушки! На первом куплете он разъебал первый медиатор… С ловкостью перезаряжающего ствол солдата, он хватает второй медиатор изо рта и разъёбывает его на втором куплете.

И вот он разъебал все четыре медиатора, которые теперь валялись крошками у него под ногами. Мы уж было подумали, что он сейчас и гитару свою разъебашит. Но он всего лишь под финальные аккорды забрызгал кровью из пальцев струны.
Это был какой-то невменяемый пиздец… С такой техникой ему надо в блек или дез метал податься, а не к нам…

Рот закрой не жри сапсем. Будишь стройний — лучи всем. Пусть кишка твой просить кушить. Ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь, холодильник — не залезь. Сладкое сапсем забудь. Чай попей ти как-нибудь. Если будишь есть лаваш. Больше мне ты не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Тольку глазиком задеть. На ночь пальчик намочи. Подсоли и поперчи. Тиииха к ротик поднеси. Дооолга, смачна пасаси. Станиш самммий стройний мать. Будишь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножко посылать…

— Ладно брат, давай! Я на разборки поехал!
— Давай, брат, удачи! Если будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Есть!
— Удали…

Олег! А кто это с Олегом?
Спросил Олега друг Олег.
Олег Олегам — Вот, знакомьтесь…
Олег, Олег, Олег, Олег!

Сегодня рассказали историю на работе, попробую передать ее своими словами.

Случилось это в далекие 90-е, вернее в самое их начало, а возможно и раньше. Охотился один парень за виниловой пластинкой какой-то мега-популярной группы. Сам парень с деревни, денег не много, но удалось накопить деньжат. И вот, долгожданная командировка в город! Искал в магазинах — дорого показалось… Натолкнулся в переходе на перепродавца-спекулянта. Пластинка пиратская, т.е. записана на рентген-снимок. Продаван клялся, что это именно тот альбом, именно той группы. Ну епт, человек поверил и купил. Все что было нажито, все ушло в карман распиздяя из перехода…
Приехал в родную деревню, ходит счастливый кажет всем купленный альбом, радуется значит. Дотерпел до вечера, заперся в комнате, включил проигрыватель и… охуел. Из пластинки доносилось:
— Купил хуйню — СЛУШАЙ! Купил хуйню — СЛУШАЙ!…

По его словам, он дослушал этот бред до конца, надеясь на то, что вот-вот начнутся песни, но увы…
Мораль: не покупайте хуйню у всяких распиздяев :)

Друг недавно постучался в аську:

— Слыыышь, хочешь спор на 1000 рублей? Беспроигрышный! Я те отвечаю!
—?
— Короче, садимся перед компом и врубаем гей-порно, минут на 10… У кого первым хуй встанет тот и проебал! Ну и пидор конечно :)
— Ахаха

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монетку, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку…

Пройди тест и узнай — старпер ты или еще молод душой и телом! Тест правдоподобен на 146%

— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой хуйни не было
— внезапно молодёжь охуела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то говно

Если большая часть ответов утвердительна… поздравляю, ты — старпер ;)

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию… Вот так, блеать, я научился писать!

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

В чем разница, между звукооператором девочкой и звукооператором мальчиком? Прочтите это диалог.

Разговор с девочкой:

— Ой, сколько у тебя крутилок!
— Угу
— И ты прям всё знаешь, что они обозначают?
— Угу
— А можно я что-нибудь покручу?
— Да, вон ту!
— (крутит) Уииииии!!!

Разговор с мальчиком:

— А можно что-нибудь покрутить?
— В жопе пальцем у себя покрути!!!

Заходит студент в столовку.
Не то, чтобы поесть, а так, поглядеть как другие едят — до степухи еще далеко… Видит, сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.
А на столе перед ним — тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал.
Глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок волос с мудей. Он выблевывает весь борщ обратно в тарелку…

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Че, епт, расческу увидел?
— Ага, увидел…
— Воот, и я видел…

Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.

Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
— А он, прикинь, такой, говорит: «Если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нахуй со своим шашлыком!!!» И обоссал шашлык. Все четыре килограмма…

Анекдот на злобу дня, в связи с событиями на Украине…

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебряный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Топик оплачен по Программе поощрения авторов

Я купил на рынке, бля,
Без единого гвоздя,
Табурет не табурет — В общем кухонный предмет!

И давай на нём крутиться,
В смысле, не смогу ль свалиться.
Всё же сральник у меня
Как у доброго коня!

Вдруг! Как будто прямо на кол
Насадил свою я сраку!
Больно! Блять! Чё за хуйня?!
Знать заноза у меня!

Мать твою! За свои бабки!
Мне такие, бля, накладки!
Что за падла, слов аж нет,
Смастерила табурет?

И здоровью ведь угроза
Эта ёбана заноза!
Надо суку извлекать,
Только как, ебена мать!?

Как мне лучше ухитриться
К моей жопе притулиться?
Раком встал перед трюмо — Вижу полное дерьмо!

Жопа так распухла, блять,
Что занозы не видать!
Я опять на табурет
И пердальником на свет!

Вижу, блять, торчит полено!
Я рукой через колено
Изогнулся как змея,
Не достану ни хуя!

Ну всё, думаю, пиздец!
Наступает мой конец!
Жопа пухнет, твою мать,
А занозу не достать!

Так ебался я всю ночь,
Чтоб проблему превозмочь!
Наконец мысля под утро!
Есть же, падла, Камасутра!

Тут я вспомнил как в анал
Я Катюхе заправлял!
Типа с заду, но с винтом!
Да с прогибом через стол!

Вот же думаю — удача!
Мне подсказка, не иначе!
Катька в этом мастерица — По придумкам sex-позиций!

Снова влез на табурет,
Гну до одури хребет!
Хруст стоит! Твою-то мать!
Пополам бы не сломать!

Пару раз я с табурета
Шаркнул рожей по паркету!
А соседи — слышат стоны — Мусорам звонят, гандоны!

И вопят: — Ломайте дверь!
Мы свидетели теперь!
Видно битцевский маньяк
Поселился там никак!

Вот же суки, их то мать!
Мне бы на хуй всех послать!
Я ж занозу в этот миг — Дёрг из жопы! И затих!

И лежу я на паркете,
Словно сам себе минетил!
Завязался в узел так,
Не распутаться никак!

Слышу, схлынула шумиха,
За дверями стало тихо.
Встал. В руке заноза, блять!
Злость такая! Не унять!

И с размаху я в сердцах
Табурет в окошко! Жах!
Грохот, крики… Твою мать!
Неужель беда опять!

Поглядел я вниз с балкона — На ментовские погоны
Рухнул кухонный предмет,
Мой злосчастный табурет…

Мигом дверь мне проломили,
Руки, гады, заломили!
— Выводи! -кричат, — Маньяка!
У него в крови вся срака!

Я в ответ: — Ошибка, суки!
Я же деятель науки!
У меня заноза! Блять!
Еле вынул! Вашу мать!

А менты дубинкой, впрок,
Вдоль спины и поперёк!
— Затыкай! -кричат, — Хлебало!
Ишь, нашёлся, Чегевара!

Из подъезда с голой сракой
Волокут меня однако!
И в ментовский воронок,
Да в кутузку клеить срок!

Только через две недели
Разобрались в этом деле!
Дали мне пятнадцать суток
После этаких-то «шуток»!

Вот такая тут хуйня
Приключилась у меня!
Пострадал я ни за грош!
Что с занозы, блять, возьмёшь?!

В 2008 году в Зимбабве государственные власти запретили подтираться деньгами в общественных туалетах…

Дело в том, что в 2008 году в Зимбабве была гиперинфляция. На 1 миллиард зимбабвийских долларов нельзя было купить даже туалетную бумагу, поэтому дешевле было вытирать жопу деньгами. Государству, естественно, не понравилось такое отношение к национальной валюте.