Фильтр поиска только по фильмам. Работает при быстром поиске.

    • Полужирный
    • Наклонный
    • Подчеркнутый
    • Зачеркнутый
    • Смайлы
    • Ссылка
    • Изображение
    • Вставка видео
    • Цвет текста
    Навигатор: iTelepatFun

    Охота на медведя

    • 700
    • 08.09.12
    • 0,03%
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - Нахуй ты его зовёшь?

    Чтение

    • 700
    • 08.09.12
    • 0,01%
    Помню, в 3 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на говно...

    Кухня

    • 700
    • 07.09.12
    • 0,03%
    Креативщики явно упоротые. В полной новости - 1 картинка.

    Вежливый лось

    • 700
    • 06.09.12
    • 0,02%
    Сударыня, разрешите вас... ПРОПЕРДОЛИТЬ! В полной новости - 1 гифка.

    Трамвай

    • 700
    • 06.09.12
    • 0,01%
    Произошло лет 10 назад, в городе Туле.
    В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

    Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в говно, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались.

    Ессно, руки в карманах у него запутались... Но он не упал лицом об пол, нет! Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой.
    Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари!"

    Да ты упорот!

    • 700
    • 06.09.12
    • 0,03%
    В полной новости - 1 картинка.

    Способ

    • 700
    • 06.09.12
    • 0,01%
    Есть множество невербальных сигналов того, что девушка тобой заинтересована, но все они не однозначны и подходят не ко всем. Я нашел 100% невербальный сигнал заинтересованности:
    - Если у девушки волосы сложены в сторону, ее взгляд сосредоточен только на вас, губы напряжены, скорее всего вы заметите не большее покачивание ее головы то вперед то назад, а одновременно с этим она массирует своей левой рукой ваши яйца, то это самый верный невербальный признак, что вы ей интересны. Можете смело начинать знакомиться!

    Мегафон

    • 700
    • 06.09.12
    • 0,02%
    Рекламный плакат от Мегафон. В полной новости - 1 картинка.

    Автобус

    • 700
    • 06.09.12
    • 0,01%
    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
    - Блядь, и для ЭТОГО мы его ждали?!

    Фобия

    • 700
    • 05.09.12
    • 0,01%
    В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы...

    Отдых

    • 700
    • 05.09.12
    • 0,01%
    Покопавшись в закромах жесткого диска одного из пользователей, решил соорудить ответ нашумевшим фотографиям ног... В полной новости - 1 картинка.

    Ctrl+C

    • 700
    • 05.09.12
    • 0,01%
    - Напиши ему, чтоб шел на хуй!
    - Я не могу... Я стесняюсь...
    - Иди на хуй. Скопируй и отправь!

    Маркетинг

    • 700
    • 04.09.12
    • 0,01%
    Маркетинговые хитрости, которые могут привести к резкому скачку продаж.

    AlkaSeltzer

    Как заставить потребителя брать товара ровно в два раза больше? Просто! Покажите ему это. В 1960 году вышел рекламный ролик, чьи герои употребляли не одну, а две таблетки «антипохмелина». Следом вдвое увеличились и продажи. Аналогичным образом предлагают дважды намыливать голову шампунем и употреблять по две жевательные резинки в подушечках. Продолжение внутри

    Китайский розыгрыш

    • 700
    • 01.09.12
    • 0,02%
    Некий китайский товарищ решил разыграть свою подружку и разработал для этого целый план, венцом которого должен был стать его неожиданный выход из картонной коробки. С, типа, веселым воплем «А вот, еп, и я!». Для этого Ху Сень из города Чуньцын с юга Китая забрался в подходящую по размеру коробку, свернулся для компактности калачиком и уболтал своего друга заклеить «посылку» скотчем и отправить курьерской доставкой своей подружке Ли Вон на работу. Что разлюбезный друг и произвел с точностью, и тут же со всег ног бросился к Ли Вон с фотиком наперевес – запечатлевать «пранк».

    Но подвели «смежники». Вместо обещаных 30 минут курьеры везли «посылку» целых 3 часа! За это время Ху Сень успел выдышать весь воздух из своей упаковки. А проковырять дырку в матёром китайском гофрокартоне «пранкеру» оказалось не по силам. Подать же голос он постеснялся, чтобы не «испортить розыгрыш». Продолжение внутри

    Поручень

    • 700
    • 01.09.12
    • 0,01%
    Еду я как-то поздно вечером в автобусе домой. Народу немного, человек 10. Один мужик стоит возле окна, держится за поручень. Че ему не сиделось, ХЗ, как говорится. Водитель, то ли замечтался, то ли просто не увидел едущую перед ним машину, но вовремя спохватился и резко ударил по тормозам. От такого резкого торможения, даже сидящие чуть не повылетали со своих кресел. Но бедный мужик, который держался за поручень, вылетел вместе с ним и пролетел пол автобуса, держа в руках злополучный поручень.
    Кое-как встав с пола, мужик с матами попер на водилу, дескать, какого хера, этот имбицил с куриными мозгами тормозит по-китайски на европейском автобусе, так что бедные пассажиры летают по автобусу. Далее дословно:
    - Вас че, за поручень не учили держаться? - с раздражением отвечает водила.
    - А это что?! ХУЙ что ли?! - восклицает мужик, протягивая поручень водиле.

    Уснула

    • 700
    • 01.09.12
    • 0,02%
    Уснула на боку. Хотя может и на животе. А нет, на спине. А вообще хуй его знает... В полной новости - 1 картинка.

    Фране Селак

    • 700
    • 31.08.12
    • 0,02%
    В жизнь у каждого бывают удачи и невезения. Встречаются люди, везучие в жизни, но и последствия их самые негативные. Бывают просто неудачные, но есть и редкие счастливчики. Хорвата Фране Селака можно называть самый везучий человек с полным основанием.

    1962. Селак ехал из Сараево в Дубровник. Его поезд сошел с рельс и свалился в реку с ледяной водой. Жертвами крушения стали 17 человек, но Фране сумел выбраться на берег. Он отделался всего лишь переохлаждением, шоком, ушибами и несколькими переломами... Продолжение внутри

    Эксперименты над детьми

    • 700
    • 31.08.12
    • 0,01%
    Что если ради спасения человечества, скажем, от рака потребуется ненадолго оставить нескольких перепуганных детей в диком лесу? А просто ради удовлетворения научного любопытства? Вы думаете, ответ очевиден? Увы, не для всех. Некоторые учёные не видят ничего дурного в том, чтобы ради науки…

    1. Отвезти детей в дикий лес и натравить друг на друга

    В 1954 году турецкий психолог Музафер Шериф подумал: а что будет, если забросить две группы детей в отдалённое безлюдное место и заставить враждовать друг с другом?

    Другого способа удовлетворить научное любопытство, кроме как эксперимент, Шериф не знал, поэтому набрал две группы из одиннадцати обычных 11-летних детей в каждой. Дети были уверены, что отправляются в летний палаточный лагерь и предвкушали три недели безмятежного лазанья по горам, рыбалки и купания.

    Никто из них и представить не мог, что родители уже подписали согласие на их участие в эксперименте Шерифа, и что есть ещё одна ни о чём не подозревающая группа сверстников, специально набранная для стравливания с ними.

    Первую неделю всё шло хорошо, поскольку обе группы держались отдельно друг от друга. Это время отводилось на то, чтобы выстроить отношения внутри каждой группы. И там и там образовалась определённая иерархия, нашлись лидеры и придумались названия – одна группа пожелала именоваться «Орлами», другая – «Гремучими змеями».

    И вот когда из каждой группы образовалась «настоящая команда», Орлам и Змеям позволили «случайно» узнать о существовании друг друга. Начался второй этап эксперимента, на котором исследователи всячески старались подстроить конфликтные ситуации, а потом наблюдали, как далеко зайдёт вражда.

    Началось с невинных игр вроде баскетбола и перетягивания каната и призов в виде перочинных ножичков для победителей, и обидами для побеждённых. Потом исследователи умело расширили и углубили конфликт, и, в конце концов, организовали вечеринку, на которую Орлов привезли немного раньше.

    Прибывшие первыми с удовольствием съели всё самое вкусное, оставив соперникам жалкие объедки. Змеи оскорбились и пошли обзывать Орлов. Потом последовало бросание тарелками с едой, которое, в конце концов, вылились в полномасштабную битву. После этого дети из разных групп приходили в ярость каждый раз, когда видели друг друга, и каждый раз старались устроить соперникам какую-нибудь пакость.

    В общем, Шерифу и его команде удалось в рекордные сроки (меньше трёх недель) превратить обычных 11-летних детей без поведенческих проблем в толпу агрессивных дикарей. Да здравствует наука!

    Кстати, Шериф проделывал подобные эксперименты трижды, и каждый раз они заканчивались серьёзными потасовками. Подробности внутри

    НАСА

    • 700
    • 31.08.12
    • 0,01%
    НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд раcсчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

    Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
    Испытания. Выстрел. Курица, нахуй, разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

    Ошеломленные англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

    Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

    Бармэн

    • 700
    • 30.08.12
    • 0,01%
    - Вчера у бармэна барная стойка сгорела...
    - Нахуя он её спалил?
    - Я выебывался, абсент всем наливал, типа я бармэн! Разлил на стойку горящий абсент... И всем похуй, она горит и мне похуй!Так и сгорела нахуй... К ебеням...

    Лазеры

    • 700
    • 30.08.12
    • 0,02%
    Алекс: Лазер вполне может пожечь. По указанным причинам на него и живыми глазами крайне не рекомендуется смотреть.
    Светодиоды, лампы прожекторы и солнце пожечь не могут. Точнее солнце может, но надо специально постараться.
    Amigo: Про лазеры и солнце с Алексом согласен. Кстати, тут один кореш снимал лазерное шоу на Sony 2100. Итог - Sony живая, а вот у него теперь понос. Проявилось через полгода...

    Пивка?

    • 700
    • 30.08.12
    • 0,01%
    Хочешь пить пиво в общественном месте? Спроси меня как, их есть у меня! В полной новости - 1 картинка.

    Олег

    • 700
    • 29.08.12
    • 0,01%
    В чат приходит Егор.
    Олег: Егор — ебло, как помидор!
    В чат приходит Иван.
    Олег: Иван — ебло, как баклажан!
    В чат приходит Сергей.
    Олег: Сергей — вообще ебанный гей!
    В чат приходит Ирина.
    Олег: Ирина — ебучая скотина!
    В чат приходит Thy57ER)(?fg77
    Олег: Бля... надоело мне здесь...

    Джем

    • 700
    • 28.08.12
    • 0,02%
    Реклама джема должна быть именно такой! И никак иначе! В полной новости - 1 картинка.

    Юля

    • 700
    • 28.08.12
    • 0,01%
    Вспомнился один случай из серии "Ахуеть, внезапно!", произошедший с моим хорошим другом, учившемся в те времена в театралке, а там, как известно, народ чересчур веселый и находчивый.

    У девушки из его группы, если не ошибаюсь, Юлей звали, отмечали день рождения. А, учитывая то, что она являлась петербурженкой, то решено было справить сей праздник у нее дома, благо родители оставили дочурке ключи от своей трехкомнатной квартиры и отбыли в неизвестном направлении. Студенчество - веселая пора, а посему ближе к середине ночи пьянка-гулянка носила весьма эпический характер: кто спал под столом, кто блевал на стол, кто в ванной, а кто продолжал вести философские беседы, а кто-то заперся в комнате... А главная героиня уединилась в своей спальне со своим возлюбленным. Далее со слов другана:
    "Лежим мы пьяные, вырубает нас от алкоголя, тут я прошу: Юля, сделай минетик... Ну, она его начинает делать и потихоньку засыпает. Я ей нежно руку в волосы и говорю "Ююююляяя!". Она оживает и продолжает его делать. И так в третий раз. В общем, уснули мы вместе, в такой "неудобной" позе.

    Утром внезапно вернулись родители, немного охуели от вида Спарты в собственной квартире. Открыли дверь в нашу комнату... Картина, видать, потрясла мать. Крик мамы: "ЮЮЮЛЯ!!!"

    Юля резко проснулась и продолжила делать минет...

    Гроза

    • 700
    • 28.08.12
    • 0,02%
    Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
    Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

    После этого гроз я не боялся.

    Соц. опрос

    • 700
    • 27.08.12
    • 0,02%
    Комментарий шикарен, просто шикарен. В полной новости - 1 картинка.

    Фотошоперы

    • 700
    • 27.08.12
    • 0,02%
    Походил по инету, наткнулся на подборку группы фотошоперов. Тролли, фотожаберы знатно постебались над просьбами пользователей подправить их фотографии. В полной новости - 12 картинок.

    Каша

    • 700
    • 27.08.12
    • 0,01%
    Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

    Рыбнадзор

    • 700
    • 27.08.12
    • 0,01%
    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Да че ты мне паришь, а это что?
    - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
    - Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зачем?
    - Чтобы рыба вернулась.
    - Какая рыба?
     
    Самые активные за неделю: 


    Участники одобряют
    Последние отзывы